20130903

其实很心疼

听着他的声音

感觉得出 他很累

电话声音一出来那一刻

真的

完全心疼

平时那么爱睡觉

即使睡了一个下午 晚上还是能睡得下

平时也不习惯早醒

新的环境  没吃过的食物  没喝过的水 不习惯的不够睡

突然间的 一定很不自在

很心疼 他要在哪里一个人的独立着 （虽然我知道他可以，但我就是心疼）

但除了在心里默默的帮你加油 

除了 在这里写些对你的想念

除了 要以很正面充满energy的语气和你说话  要以最好的我来鼓励你

我再说不出不好的 因为除了心疼 我还是心疼 

我好像  什么也不能为你做

对于那样无能为力的我

其实很不喜欢那样的我自己

其实这篇

不可以给他看到的

他看到以后

一定会开始和我说假话

一定会开始在我面前装的什么都很好

因为我知道他不喜欢我这样为他担心

我知道 他不喜欢我那么在乎他

但这些是说不要就能不要的么？

他也知道这问题

所以他就抱着一种，不让我知道，我就不会闹不会恼这样的心里

他就不会再和我说他的实况

表面就算了 不想连文字都把我的心给隐藏起来

却又怕他不敢把最真的他 让我知道

姓植的 就是都这样矛盾着

无聊的时候  就很容易想起你

想你的时候  就会看照片

合照也好 个人照也好

搞笑的  可爱的  动人的 秒杀的  白痴的  

每一张  都能想回当初的故事

每一次总会想办法和你拍照

因为好怕  以后会不会不管我怎么找

都找不到 和你一起的合照

每一张合照  都有着个别和你的故事

每一个故事 都刻录了  

那段 只有    我和你 

两个人

只属于我们两个人的故事  没有别人

只属于我们的回忆

只属于我们的故事

别人无法 把这些回忆从我们脑海里割取

只属于我的  只属于你的 

我。们

爱你等于拥有一片天空

任何风吹草动都有你存在其中

我喜欢复杂  还是  你习惯单纯

你在我心中有几分  对我来说是难以形容的责任

无所谓  

我们有笑容

我们曾心动

不再是   无动于衷

无条件为你  不顾明天的安稳

为你变坚强  相信你的眼神

不敢想不敢问  怕你我之间有一天坏的可能

无条件为你 

为你坚强  就不怕牺牲

我的灵魂  如此沸腾

为我爱的你

D145

今天朋友问我

读了两年书  最后第二个sem了

有什么感想？

当下

我的感想竟然会是

我后悔了

我后悔 当初放弃中六 离开你

我后悔了

真的

我做事 很少会后悔

这次  真的后悔了

但能怎样？

时光也不能倒流

我现在想回去 

这些日子  我做的最错的事

就是 自以为的以为 我走后我能把你放下

结果呢？现在我在做什么？

与其这样 不如当初就不走

反正 这两年  走也走了 不也还是忘不掉？

如果当初 我不那么懦弱

如果当初 我用尽一切去对你好

如果当初 我有保握好每一次和你的相处

是不是 在你身边 

是不是 只有在我的视线里看得见你

我才能确保  你是真的睡得好 住得好 

我才能亲自确保 你过得很好

我才放得过我自己的心

如果  我考进了和你同一个学校

那么    我们  现在不会不  不一样？

后悔了

真的

我怎么就这个样

我怎么就这么需要你？

明知道你不是我的

我到底在干嘛啊？

姓植的！你在干嘛啊~~？？

不可一世的姓植的！！！

这么会有这样的一天？

如果我把这颗心给捐了  对你对我 

会不会比较好一点？

20130902

说是说着要开始新的恋情
但  其实好像没能呢
刚他说要找对象的时候
坦白说 心 既然会--那种不是滋味
然后就自我催眠，人家单身啊，找情人是自然的，而且关你什么事
然后 小孩子般的赌气  自然又会出现。。
够白痴够幼稚的我
明知道不该这样的不是么？
你知道他不喜欢你这样的不是吗？

害。。
我确定我是个太容易被他左右我心情幼稚白痴笨蛋的傻子。
这下才刚赌气，他一个留言，我竟然可以把之前的赌气转换成想念的笑容

我的天
姓植的，你没救了。。惨了你。。
请你珍惜  也该庆幸  他  暂时 不会不理你  不会离开你
以后等到他有自己的生活的时候
没有他的你
我真心为那样的你担心 =.=

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爱情里，我其实偶尔真的很幼稚，很幼稚的很幼稚。今天才第一次看big,就觉得kyung joon和我，还蛮像的。。有看到同类的感觉。。偶尔语气心态超幼稚，明明自我得到死却莫名想对一个人好，明明小气的半死却拿那个人没辙。被亏了还在那里笑着因为是她

*偶尔也会像kyung joon那样对于自己的付出自我赌气 。我也是人嘛。你可以理解对不？
*kyung joon = #big真爱上错身#


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我就说怎么她说的对白那么眼熟，原来是下午没有发成功的话语。对啊爱的动力绝不可以小看，在我身上就很明显的看得出了啊，不然请问那段日子我是靠什么走过来的？压力到都觉得有轻微忧郁症了的说，虽然爱不到，但的确是因为爱因为舍不得才得以撑了下来。也因为爱，接下来的日子会更加有动力去努力去坚持

很自然的，赌气的我

当然会‘鼓励’ 他去找

虽然若看得见我的眼神 就会是那种 不削又不爽的 眼神

白痴吗你？姓植的？

你就撞墙死了好了

吃什么干醋啊~？白痴笨蛋！

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今天从车站回到住的地方

因为后门方便所以我都走后门多

scan了卡推开门往前看。。我的天。。眼前的画面，让我愣在哪里快十五秒，吞吞口水，眨眨眼，往后看，我朋友还在车上不觉得她可以接受，反正四周也没有人，就心想说不好打扰人家往车走了回去。

一开门一眼就看到两个对视的眼，本来还没注意，在快转头的时候，他们亲了上去~！暮光瞬间被吸引回去，楞了很多秒后，人家还从轻轻的吻 转了个头换了个方式继续接吻。

好吧，你就算我，耍姑。

tp之间我其实也没什么看过

两次都是和他刚好在cs看到。。虽然出于心虚不想面对问题，我两次都把他叫我看的话语当做没有听到，别过头走掉了。。

那是很明显的tp。有一对还穿着情侣衣抱着一个小孩，瞬间觉得他们也有自己的小孩，好幸福，好为他们祝福好为他们的勇气而鼓掌。

这次不同，这是俺第一次，看着两个外表是p的人。。在一起？而且，还是在接吻。。画面冲击性有点大，不是。。是很大。。很大的很大 。。。我那时的表情，大概很蠢。。有点吓到。。毕竟，泳池是公开的。。虽然这种时间，没人会去游泳。。当然也可以理解别人情不自禁。就。。你当我我耍姑吧

是真爱我祝福，请用心继续坚持的爱

若只是称流行，大家玩玩，请你们分开吧。。

爱很伟大，请不要破坏  ‘爱’  这一个字的定义

每一次写完博客，就会怀疑。。万一你看到了，会怎样？

will it affect something negative effect?

will it become some pressure for u?

shall i continue write anything that i wish to write in blog?

can i ?

20130901 part 2

“如果重来一次，你会不会选择认识我？”

突然觉得，我真的很糟糕

从来一次，你真的会像当初你在电话里对我说的那样，希望从来不曾认识过我么？

真的一点都不想  在认识我

该不会真的就抱着 今生没办法，不认识都认识了，没辙，这样的心态的吧？

不管。。。

我的答案很坚定

即使 算起来 除了看悲剧电影  我长大以来的泪水  大概全部都是为你而流的

虽然听起来很催悲

但那一种    一句话    一个动作  就能给与我的安全感

一个眼神   一个微笑  就能让我我心动的爱的感觉

一个留言  一个简讯   就能让给我开心一天属于你给我的笑容

还有很多很多很美好的事

我性格  个性  很难搞  我要求很多 人却很矛盾  

就算你可能从来都没有那么想过

但那些感觉  那些特别   它们却是 活生生的被我经历过了

全部都是你给我的

从来没有人给的起过

都是你给的

我没有爱过

这是我第一次

我很庆幸

第一次  就遇到像你这么好的人

第一次  

那么珍贵的第一次爱的感觉

是由一个  对我来说  那么完美的人  给我的

不是像别人那样的puppy love

我敢  很坚定地说

我  很爱 很爱 很爱你

我也敢说 

往后  你遇到的人  未必能有几个  像我这般这样的爱着你

不是夸大说的

是看着身边  看着别人的爱情以后   

发自内心  认证的事情

最近把爱情看得很化

身边 有了 怎么说。。亲戚

以前两公婆出双入对  大家都说他们是模范夫妇，恩爱的很

男的很贴心  女的很顾老公

但是呢。。

近期女方突然过世了  

葬礼上 ，男的  多难过  多落寞  连饭都吃不太下

我看了 觉得，好可怜。。我那么深爱的人 就那样离开了我 以后 这世界就剩给我一个人活

我还记得葬礼上 法式的时候  有一度大家都在哭  而我很不好的是。对没错，我是在哭，但我是想着  如果  今天我参加的是你的葬礼  你离开了我  那是会让我有什么样一种打击？ 就这样 ，我哭了，别人面前我自然不会哭得怎样，泪依然会被我压下去。。

然后，怎样呢？

葬礼结束。悲伤截至。大家开始新的生活

其实我无法想象，那种一个人的日子，要怎样过？

习惯了 一早起来看到你在右手旁 闸门一起出门 一起上班  一起回家 一起做饭

现在只剩下我一个人。。一个人 折床单  一个人切菜  一个人吃饭  一个人睡

没有你的日子   要怎么过？

好吧。。结果是。。

事情不是那样的

该说爱情不是那样的

一年内吧。。都还不到九个月我觉得

男的就和另外一个女的好上了  现在同居着

就在他们身上

我不知道怎么说

有一种  藐视的心态

“哼，爱是什么东西？不过就 一盘散沙，风一吹，就散”

以前的多恩爱多恩爱  换到头来  你确定你的男人  真的  用着他的心在爱你么？

我不是说 你今生就必须守着你的前妻过一辈子

但我无法理解  若是深爱过  你要怎样再次爱上另外一个人？

而且是在那么短的时间之内  就把只之前二十甚至是三四十年的感情全部转与到另外一个人的身上

如果我是死者  我会觉得  你对我的爱  真的就这么肤浅？

对我的思念难道 就这么经不起寂寞能耐？

那这些  我陪你  度过的这些年，我算什么？

对 ！你对我很好，以前。但不是用心，可能就只是一种责任，你觉得是一种你的人任务

人物只要达成，不需要拿心出来比对

相较起来，我觉得我的爱好珍贵

因为  我用的是我的真心

不带任何回报  不带任何计较  不带任何杂念

一颗  只因为爱着你的真心  在爱着你

而我爱她的心语就是

“你不倾国倾城  我却愿意为你倾尽一生”

*这也大概是我最看的起我自己的一点了

http://mrpemoworld.blogspot.com/2013/08/blog-post_27.html
今天看了浩子小 的博客

九月貌似是个让大家伤心的日子
是不是 每个 爱不到的人 都会 和那个爱不到的人 说
如果xx以后我还是很喜欢你 你可以不可以给我机会 让我们再一起？
 sty也那样。。

如果是那样

十年？
 十年后我会不会收到第1000架飞机？
愿望会不会已经实现？
我。们。是否都还在
我不知道 
十年对我来说或许太短了

那我就来誓下这一世吧  只要是这世  不管哪个时段
如果 以后 我还是这么爱你   如果以后 你还会是没有找到那个你觉得对的人  如果以后我们爸妈都接受我们  如果以后世界变成了另一个陌生的世界  那你可以不可以勇敢的和我爱一次？
让我们向他们证明 我们经得起时间  我们经得起流年 我们经得起留言 我们。经得起  愛  这一个字





ps:那晚在电话里  你多次本来要说出口的话  是“我喜欢过你” 对吧？ 其实这样就够了，即使每次我誓下的诺言都让我看起来多么傻逼  因为  我也知道它会实现的几率似乎接近零。但那样真的就够了。你喜欢过，我知道，我爱过，你也知道。这样大概就够了。人都说，前世一千次的回头，才换来了今生一次的相逢；那我们前世大概相逢了一千次，才换来了今生的心意相通，虽然今生或许无奈没能有缘分续前世的因，那请你今世务必活得很好很好，来世，我们相约继续今生的果。靠着那份心意相通，我们会找到彼此的。就算不能，我相信我会找到你，所以请你务必要认得出我，好不好？就像你 和我说过的那个佛的小故事那样，好不好？  


我当你点头了，那么说好了，不管今生怎样，下世，你和我约好了，不可以再走向别人，你是我的，只能是我的了，下世下世下世也一样，你不可以再推开我，你不可以再离开我，说好的，不可以反悔，反悔的人会变笨！

S.M.F




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其实蓝色的文字这是早上六点写好的博文。
写这篇是我哭得最厉害的一篇。。不也不知道为什么
其实现在我没有在放弃
也没有再坚持
就顺其自然
我觉得现阶段的我们
好像需要去经历我们各自的第一段恋情，或许 更多段恋情
我觉得 我们需要试着去恋爱
去和不同的人恋爱
现在 的我  爱过了
知道爱是什么了  但只在你身上
如果 下个人 一样给的到我这种感觉
我会毫不考虑的和他走
因为  我知道我又爱了 并且  我已经放下了 
如果 下个人 往后的人都没能给我这种感觉
就代表 ，，我死定了。。>.<
要不我抱着祝福你的心过这世
要不就抱着和个不错的人拼拼揍揍和和气气过着一世，生个儿子，养大，等他结婚，带我的孙子，然后终老。。。

未来 感觉遥远  却又 匆匆来临
现在的心态是
抱着  继续给你最好的我
继续 成为更好的我
那样 未来 如果有机会 在你身边 ，我也有那个资格
就算没能  成为了个更好的人 也不是坏事不是么？
会努力读书  因为我知道你也会
那我们一起
为 不管怎样  都不会分离的我们的未来
一起努力~~！！！



不用打算 在我的博客 看到像你留给我哪一篇那时我走时你的祝福留言
我不会写出来！
绝对不会写！
我要说的，我想我都和你说了
我说不出口的，我想你的心应该听到了
不会在以文字的版本出现在大众面前
因为那些话语，我今生今世不会再对第二个人说，只有你，你是那个唯一
我不想写出来让大众也听听那些我只对你说的话
我就是那么幼稚
我就是这样

现在时间是2211

你发来了简讯

我担心了一天的心情也消失

不能主动联系你怕我打扰了你

谢谢你会主动给我一点 你知道我需要的—安心感

在这里祈祷

陌生的第一天，她要过得好，睡的好，让他一天疲惫能在睡醒后充满您给他的能量，让他日后继续带着能量歌颂您赞美你

希望他住的地方很干净，天气凉凉，不要有蚊子，床很好睡

然后，想我一下下好么？呵呵

奉主耶稣的名义我祷告，阿门

20130901

又站在同样的十字路口，又是同样的红灯，又是我是第一辆车，又是一样的偶像剧里才会看到的主角驾着车在哭。

之前也都一样，出第一个路口前说了自己不要那么傻，有什么好哭的，然后就会在车里大笑，然后到红绿灯之前笑着笑着就回莫名其妙大哭，眼泪无止尽的狂飙，根本无法在意过往的车是觉得大半夜一个女生开着车还在哭是发生了什么事投以奇怪的眼光。

至少我把笑容留给了她，那样在他的记忆里，至少那天晚上我是用着最灿烂的笑容和她告别的.要记得我笑的样子，要记得我 ^^

————————————————————

在车上空等的八十六分钟。
想了很多的东西，我原本以为，见了面我有很多很多很多的话想和他说，我原本以为我会没有下意识的做出某些举动，我以为我会忍不住眼泪。结果。。

一看到他的那一瞬间，其实除了很想拥抱他之外，我什么都不想做什么都不想说。可是，我并没有做出这些行为，我们之间是隔着窗口见面说话的。

实际说了些什么我不知道，就知道都是些我挤出来的收拾好了心情怎样的开场无聊对白。

其实有一°，我看到他眼眶红了。不知道为什么，心疼的感觉马上上来，但，我清楚，眼泪貌似不适合我们两个人，所以当下我把它压了回去，也在当下我在心里和自己说了“今晚，我绝对不可以在她面前掉泪，我绝对不可以露出一点属于开心之外的神情”

本来没事，我也以为我可以。看着他的脸说了剩bye bye.开门上车关门假装看下电话插钥匙启动引擎再看向她在次露出灿烂笑容，口语的叫他快点弄好东西，去睡觉，看着她再次说了bye bye.其实多想把我的眼停留在他的脸上。我知道不可以也没有那份勇气。看回前方，放下手牙杆往前走。看到了他也把窗帘放了下来。看着那窗帘心里说出了那句不想说出口的再见“再见，我爱过的人”车子在往前开，大概就是因为那两个字，经过了三间屋子眼泪开始涌出，一直到街尾就干脆停下车来大哭。但和自己说了，她不会喜欢我哭，所以在很快速的自我鼓励后觉得继续开车才是正确的。我也以为傻逼的事会就此结束，结果。。

原来爱你真的比想象中的还要多

客栈前那一座桥
或许我们都到不了
没有理由在苦笑只是煎熬
反复练习的拥抱
天亮以后就看不到
不能陪你到苍老陪你到老
我不知道
还有谁能像我让你依靠
我只希望你会牢记我的好
天亮以后
就再也牵不到你的手
天亮以后
我会慢慢离开你的梦
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受
我以为我做得到
抱着你到天荒地老
爱你我感到骄傲  真的什么都好
期待着你的拥抱
也许这机会太渺小
流着眼泪苦着笑我怎么逃
空荡的梦怎么写
我们的从今以后
握紧着手看不到再见的尽头
天亮以后
就再也牵不到你的手
天亮以后
我会慢慢离开你的梦
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受

Sleep on the floor on cardboard

Stab out my heart like a dartboard

Fine..you still will always be my baby..

So,let's count those sheep together this moment or maybe this night.

现在是六点正。。真的天亮了

脑子很空现在，我不知道要说什么，更加没有什没想法

就想说 

你知道

我会在

什么时候我都会在

就这样

 

20130829

其实一点也没有因为被骂而心情不好，一点也不会想我妈说的觉得丢脸，反倒是就又觉得好像有因为我让你压力了，这单让我更加难受。我已经到了病态的程度我知道，我竟然觉得能够让我妈为了你“吃醋”而骂我 而觉得很开心，因为你连这种在我的世界里负面的东西都占据了。我很变态hor?我知道。
这也才我知道了原来其实你也和我一样在意，你也和我一样希望我们的爸妈会喜欢我们彼此。


但我不会去破坏你要的方式。那天看你的样子是在暗示我，你希望这场以开始各玩各的离别，你希望以开心的方式度过。我当然会符合你，因为不管怎样从以前到现在，只要是你希望的，我都会努力符合你，我尊重你的决定，因为，我喜欢你。
每一次见面，我都会装的 一点也不在意 一点也不难过 找男朋友什么的话题 我都会讲
但其实我也没有那么坚强，我每一篇博文都会哭这打的，那些零零碎碎的微博条，也都是我忍着眼泪写的。怎么就越大，泪点越浅。怎么就越大，越学不会看开。怎么就，那么喜欢你？人家不都说，青少年时期的爱恋都是不值得一提的puppy love么？我的，怎么能这么刻苦铭心，还是就只是像阿良说的那样 “我们，不过是在自讨苦吃”

昨天，第二次在那个人的家里过夜。其实，在家里的时候就已经想好了我这次要做到什么，我要和你说我多不舍得你。结果呢，全部话都卡死在喉咙。一直到最后，时机对了我才开口问了那句：“我勒？” 其实我预备好了你大概会说的句子，只不过，我还是在心里抱着那么一点希望你会突然认真起来和我说：‘我会很想你的，我的好朋友” 。最后也证明，我很了解你，我猜得没有错，连句子都没什么差。。这大概是最后一次了，最后一次，我能像这样和一直一直近距离的看着你的脸直到睡着。这大概是我们之间最后一次心只是一个肩膀的距离一起睡觉。这大概是最后一次早上起来，把头转向右边，还能看见你熟睡的脸，那张我爱的连我自己都已经被我丢弃掉的脸。很和平，很安心，很美。

看到你还带着那戒指，很傻但我想说，就看到那一霎那，好感动
我以为那天有人那样笑说你过年后，你就也会开始也觉得是真的有点怪，我以为，你不会再戴上它。我知道你很在意别人的眼光，我也知道，你这么做可能是为了让我那个脆弱没有安全感敏感在意感，你希望我开心对吧？

看着同班同学的状态 照片。感觉我自己没有读过学院似得
我没有朋友
我只有你 我的soulmate
我知道你身边有很多的人
但我只有你
只有我的你 却在做着 符合你 你希望你觉得 那样对我才是最好的事 就因为那样所以我好像更加必须符合成为你说的那样
每走一步 就会跟自己说离目标近了一步 心却往后拉了好痛的一步
那种感觉 就像我自己在把我自己隔离出你的世界
一个我再把自己从你那抽离  一个我在不舍那些过去  到底有多少颗心在支撑这样多个的我？


喜欢一个人是犯贱的开始
死后脸皮找那个人聊天
死后脸皮硬挤出幽默
死后脸皮跟别人索吻
死后脸皮的叫人家早点睡多喝水不要淋到雨驾车要小心
可能那个人收简讯的时候
心里只是想着
他妈的 这傻子怎么那么烦？
你自以为的体贴关心，对他人来说，只有讨厌，没有温馨


姓植的，人家家庭很美好，请你不要去破坏，请你祝福就好，那样对她才是好的


我想  下个人
我大概就 不会再那么在意  不会再那么要求  不会再那么患得患失 大概再也无法那么深爱了吧
你说我玩玩也好
你说我拿经验也好
我大概  无法再像现在那样 那么想对一个人那么好 那么想把我的世界都给他 做尽不符合我性格的傻事 那种很爱很爱 爱到最好他一直待在我身边 --这样的爱情 我大概  再也玩不起了


剩下的，大概只剩对这个世界的责任与义务


“如果从来就没有我过，多好”--这一瞬间，我突然就有了这样的想法

20130822

大概这样就够了
我知道我离开世界的那一天 你一定会流泪 在我的照片前面 and i do the same
我知道  就算我们彼此住在很遥远距离的国家  我们依然会在心里互相的默默祝福
我知道  未来我们都会很幸福
就算  我们的幸福   是彼此分开和另外一个 很好很好。。很爱很爱我们的人过的

那样就够了

我相信
很久很久以后
我还是会真的很喜欢很喜欢你的我
希望  你曾经也是
当以后 你忆起我的时候
那些
属于我们的曾经
那些  我那么努力  想把它留在我们的世界
只属于我们之间的画面  地方  事情 话语

希望
以后

你想起来

也会在心里笑着 和我说

谢谢你,爱我的你

这是双关语

你知道

我也知道

人家都说
当你很喜欢过一个人以后 
你就会发现往后你遇到的人你都没法像当初那样喜欢再次喜欢一个人
我不知道

未来
我期待它的到来

因为或许就是你很努力和祂祷告为我祈福而换来的
你那么用心 我怎么能辜负你的好意
未来  
我会把它过得很好的！

谢谢祂把你带来我的身边 让我在有生之年能有那么一次 爱 的感觉

而且至少我知道了

这一场青春

不是我一个人的

是我们

其实没一次看到你为我的祝福

那些留给我的祝福.留言

不知道为什么

我都会莫名的哭

一种难过 我们没能在一起

一种不舍 怕你就此离开我

一种感动 你心里始终有我

一种慰藉 我们祝彼此幸福

20130821

真心发现
我真心不喜欢夜店那种环境
那种泫吵
只为肉体上互相有眼神交触
那种女生出来卖肉
男生出来 炫富收妹的环境

年过已久 终于看了看 喜爱夜蒲
发现
糟糕 
我近期 是___性冷感？？
对于那些男女欢爱的画面
我看着看着就会觉得  心里有点不舒畅？
二十岁的人不该要是会脸红心跳 不好意思的么？
我怎么会有这样的反应？？？
大概原因出自于  画面的主角会主动换成你
然后  想到  以后你会和画面里的人一样
那些动作 那些环境 那些声音
我的天  
我会觉得  
干
怎么可以那样？
好  恶心
我接收不到
嗯  我觉得我接收不到
轻吻拥抱 已经是极限 
不可以。。我的脑不可以接受那些你和别人的画面
全身打了个冷赞那样
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~！！
我在想什么？
我到底在想什么 ？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


哈哈
很傻子
有点白痴
我知道
毕竟你不是我的谁
未来那个人 和你怎样怎样 也是 正常的
好吧
是我耍白痴了


小伤风了今天
大概是早上上课睡得迷迷糊糊结果可是很冷
晒太阳走回家继续睡
然后再晒太阳去上课 结果可是又是很冷
早上 没有机会没那个运气 是由你唠叨的提醒我要记得带冷衣
所以大概就是 一冷一热 着了凉

我也不知道要说什么
本来这篇也不打算打的
感觉很什么
但 。。综合医院这里是我的王国
我干嘛要管别人啊？
有什么想法  我想隐瞒  因为想给你最真的我
这就是我
就算你觉得 我很恶 很变态  这还是我
在你面前 不伪装  是我的天赋
前提是我觉得当下的我 不会伤害 不会打扰到你

我的天

那种画面在脑海里怎么不会离去？？

偏偏你那么喜欢穿白色的衣服

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~！！！

我要疯了~~！！！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

所以麻烦那种 很情色的画面请离我而去~~~~！！

拜托你快点找我

通常你找我聊了几句我就会恢复正常。。

快点来。。。

快点来。。

快点来。

我在呼唤你

听见我的声音吗？

D131

20130818

没错

我是在打着字

也就是说我是清醒的

休息了大概两个小时

虽然也没什么休息

都在家里走来走去

这里八卦那里八卦一下

那种轻微晕眩感已经没有了

今天和家人还有绍君在碧桂园danga bay 玩了一天

包吃喝完乐

照片看我以后懒不懒惰放吧

今天称嘉年华会

喝酒了

前前后后大概 就只喝了三杯

但 其实头已经开始有一点晕了

如果我不趁这种时候喝酒

那我就没有借口喝醉了

本来以为

如果刚才晚上和他出去

借着很轻微的醉意

或许 我说的出口

结果。。

没辙

这般这般 如此如此 

没去成  自然就取消此意

今天还好

就那么一点

那种 心灰的感觉

也就刚好被我的醉意掩盖过了

或许连 心灰 这种事都会习惯是真的吧

很逊的事

他真的只要一个微笑 一个很可爱的撒娇 一个upset的表情 

我就又会沦陷 就会心疼 就会。。说不上的那种感觉

我就会开始觉得  姓植的，你好坏，怎么可以这样对他？你该对她好的。。

你不该这样对他  把他的外壳拔光你知道她真正是怎样的一个人

你知道 他对你其实不差  你对他其实 或许 可能 也许 其实没那么不重要

不懂

真的不懂

他偶尔的行为

总让我好混乱

好吧

我承认

是我安全感太低

是我要求太多

D129

这大概就是我今天的感想

20130817

全身冰冷

就这样维持了大概五个小时

是真的因为天气冷？还是 心冷了？ 这次 严重性的心灰意冷

你会叫我不要站在我的角度看你

那你 凭什么 站在你的角度帮我决定你觉得的事情？

你觉得

我会因为你这些小事而生气吗？

你知道我不会

既然知道

你就没想过，从我那样的一个人你明知道有多喜欢你的我出发，我到底在在意什么？

我在意的是你怎么可以，丝毫一点的也没有那种因为我和他出去而在意的心情？更加在意的是，你怎么就觉得，我和他在一起也能像和你在一起一样时间流逝得我恨不得拥有一架时光保留机？更可笑的是，我今天根本没有和他一起出去。我们是分开去的。那你凭什么觉得，我舍得把我根本不够用的时间留给他而不是即将离开我我却他妈的超级不舍得的你？你凭什么就觉得，我和他在一起，会比和你相处来的开心？你凭什么啊？一句不喜欢真的就大过天？

最无法理解的是

她连最简单 

那种我想给与他只属于我们两个人的事 只属于我们的东西 只属于我们的空间 即使只是朋友 

他都看不到

当然  从他出发他完全是好意

从我看的话

多么的心冷丧气   车子直走当下，心直接瞬间萎缩  综合医院还被姓植的笑了 听着耳机里的顽石点头 一瞬间 那种感觉上来了 但毕竟在车里，又被我押回下去了

所以说

那么多年来

全都是废的

我连这一点

都估计错误

是有多失败才可以

我太高估我自己

我也太高估他明白我心意的几率

每一次

我都和自己说

他不过就冷

她不过就不表现出来

她不过就闷骚 但她一定懂

他一定懂 我这么做 我这么说 我这种眼神 代表什么意思

但看起来

他根本没懂过

他也完全没有意思想要懂过

她只一味的觉得

那是我自己在做的傻事怪事

全部都只是我自己要做的

然后

他完全没有想过

我做那些事的时候 是带着怎样的心情

他完全没想过 他这么做 我会有什么样的感受

第一次

我那么谢谢那么接受 他因为妒忌特地做来给别人误会的事

虽然不是第一次 但这次 是我唯一没有不爽 没有生他的气的一次

虽然，烟花那个我还是吩咐他删了  

因为

有点过分

对我来说

因为

我也不知道

我要怎样回答

我指的是该给大众看到的答案

D128

但我不会去想太多

这几天已经够压力

从那天我又再次逼死自己放手 ；虽然 我曾在那里写下誓言印上血印，说好了绝对不会再放手，只到是自己真的不爱了的那一刻，说好了不再违背自己的心。。。所以是报应？

可以说 就因为从大前天开始

我就开始心灰意冷

平均一天来一次

就一天心闷一次 ；偏偏，我就那么弱那么孬那么没骨气，对你，丝毫的没有抵抗力，你根本连勾手诱我过去都不用，我会自动被吸引迷倒，备上带刀去到你面前任宰割那种

每一次每一天 我都和自己说 ，没关系 ，不影响不碍事，我很好

结果  

我个人觉得没有什么问题

但我的身体在告诉我

你好像有什么问题了

这几天都没睡好

不是因为像以前那样的失眠

大概十二一点就睡了

但每次凌晨时段都会。。惊醒？

都做着那些他妈的什么怪梦？

什么自杀，他杀，被杀，追杀，逃杀这样类似的

我是不认识看不清主角

但你懂那种感觉

很紧迫 很惊心 

每次醒来 心跳就很快 然后就会很难睡回下去

然后就会自己在哪里生闷气

为什么生气？

人都是因为人做错了事才生气

但就是因为谁都没有错

所以才闷

没事

这样的我

这样的心

我 也惯了

只不过   这次  我好像比以前更加在意一点 

今天 对她态度好差

我根本不想和他有任何的眼神接触

因为对上眼那一刻

我会觉得

我好差

好失败

好纳闷

但我没有对象能给我把这股气释放

这次连姓植的都不能说，因为它也是主角之一

姓植的，自己也不好过，我知道，所以我不想烦他

~我怎么能这样  这样的小气 这样的无厘头耍白痴

~我怎么不能这样，我是我，我想怎样想还要得到别人的同意？明明痛的是我管人家干嘛？

~我真的太高估你 还是 太高估你对我的在意性？

然后今天我的头脑没有那么多的动力给我去解决这些思考性问题

所以琐碎 只要我不对上眼

我就不会气自己

我会不需要给任何人包括我自己一个答案

我可以暂时的逃避 

√

暂时

为什么这次就那么特别在意？

不知道

可能因为即将失去吧？

但我怕它<3 font="">

所以。。我想很努力的想着 要怎样 让它回复

不管是回复成 不爱 或是 爱的时期；

都好

因为一直这样不平衡下去

不是办法

我也希望自己有点增长

能有一点解决事情的能力

D127

好像是那样

没错的

大家都一样

你们也一样对不？

就当作安慰一下我

我听到你们说√好了

我要睡了

虽然  此时此刻  其实我很想吐

不知道为什么  就莫名的想吐

大家晚安

20130807

本来就想
不管我和他的关系怎样
始终希望能让他的爸妈能喜欢我
希望在他爸妈心里我会是个“不错的小孩”
尽量在他爸妈面前展现我好的一面
没想到做了这些事的我
好像反而会为她带来更多的烦恼啊
坦白说，这是我以前米有想到的啊~

我知道
我又来了
我不该站在你的角度看你
但是、
。。
。。
。。
其实
难道你没有发现
你其实不喜欢说  不喜欢自己做决定  也不会太轻易表露自己
那样一来
如果你没有和我说
然后如果我不去猜测 不去学着猜你的意思是怎样 从而直接尝试作出我觉得是对的选择
对的举动的话

我总不可能
不对
该说 我做不到你理你 啊 =。=

但，这次我知道啦
下次
我会做到双赢的局面
既可以升我的形象
也不会让你太难做人

这次
就对不起啦
minhae T-T








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这几天很敏感
我不知道为什么
太在意？
不知道=。=
吃醋了
吃干醋
还是不属于我的人的醋
沟里白痴的==!


啊啊啊~~~
时间过得好快
星期五星期六星期天星期一星期二星期三
就这样过了六天了


嗐。。
又少了六天和你相处的日子
虽然这六天貌似。。
算算吖。。
其实平均每一天都有见到面
好吧
我承认
是我贪心
就想一直和她呆在一起




刚看到了一颗很有意思的句子

喜不喜欢，爱不爱，合不合适，在不在一起，住不住一块，有没有名份，能不能过下去，是七件事。  

做到第一件是缘分，第二件是真心，第三件是走心，第四件是想继续，第五件是愿意袒露一切，第六件是你值不值，而第七件则是靠命。 

事实上，我们能完成一半，就应该感谢自己好命了。

原来
两个人要相处在一起
有这么多步骤

爱

难吗？

你们觉得呢？

我觉得
不难
因为如果找你真的爱
多难的事，你都会做得到不是么？
你同意么？

我是同意的

这是我没能对你当面说的话

-

今天一早

我那就看我在哪里煮热水什么的

他一句话问过来:“冲给oo喝的啊”

我连忙说“”才不是勒，我自己要喝的！“”

然后我妈就用一种鄙视我的眼神看着我

都彷佛说“”你屁，你以为我不知道你长那么大早上都不喝茶的么？“”的眼神在鄙视我。。

好吧。我是真的不是给我自己喝的。到最后，貌似原来那个瓜不喜欢喝美露的说。。

傻啊傻

就这样原本来说是算被辜负了的好意

我怎么可以觉得，没什么，不过就没喝

我真的好像就是一个傻子

20130803 party time

哈哈哈哈哈

超搞笑！
我自己都笑了好久好久…

计算我做的那些傻子傻事白痴无知笨蛋傻瓜！
综合这些，我，大概可以出本书了。
娱乐大家，看我有多白痴的一本书
因该会很好卖…我看不是因该，是铁定

泪是因为不甘心
没别的意义
一点也没有

该说有
自我嘲笑的眼泪

综合医院已经不太可以理解姓植的到底在在乎着些什么

总有一天，我会被我自己给抛弃

那个时候，姓植的，你就真的什么都没有了

我不会同情你

是你活该

活该的人，不值得别人同情

你到底还要傻到什么时候？
？
？
？
？？
？？？
？？？？？
？
？？？？
？
？
？
你到底要到什么阶段你才真的觉得够了？？？？？

喜欢别人是真的有那么难？

不喜欢，你很擅长不是嘛？
你出了名花心啊！
这点你很擅长不是嘛？
帅的不帅的身边一堆
你他妈单守一枝花干嘛啊？
管你他妈的是玩玩还是认真的
喜欢别人，对你来说根本就不是一件很难的事不是吗？

去玩吧～

我批准的

尽情玩

20130801

最后
让我今天的眼泪总于流出来的事

竟然会是因为沦陷在自己的记忆里

闭上眼
把手臂收紧
那种感觉
……
竟然
还在
……
今天八月一和上次抱着你的日子正好距离正正两个月
我以为
就那么一次的事情
就那么一次没有的重复的感觉
过了我就会忘记
该说，久了，那种感觉就不会在了
但他竟然
还在
怎么可以还在？
我都答应了你，答应了我自己，我不可以再爱你了…
好像，又没办法承诺呢…
怎么办？
又做错了吧？

那时其实哭了
抱着你的那一次
其实面朝下的我 哭了

我不知道为什么
有一种  不舍的感觉
有那种
多希望时间静止
这一秒就到永远
的希望

明明已经紧紧的把你抱在怀里
却知道 下一秒 不管多么不舍  我都必须放手

自己意识到 不得不放手的事
比
因为别人影响你放手  来的更痛
不管什么事   自我承认   往往更加需要勇气

放手  的勇气

第一次用手机打出了博客
问我爽吗？爽…我打了多久我就掉了多久的泪…今天一天埂着的感觉，总于爆发…总于释放

我也现在才知道“不能” 这两个字 对我来说 到底有多沉重

我也才知道  你’ 对我来说………到底有着什么样的力量

20130730

我来了
之前考试
后来 过我剩下的日子
一直说好的要补博客draft
会补。。但不是今天

很忙
从昨天到现在
依然很忙
很多的assignment 之类的
其实是没有那么快交的
就 对我来说剩的时间不多
我必须把到时可能 绊脚着我的事给解决
那样 到时我才得空
也不是说的控
就
同一天的日子
两年前也是那样
该说以前就已经那样了 
现在会怎样 
虽然我不是很想面对
但坦白说
我知道综合医院会怎样
我太了解他了

就他妈的不想承认罢了

但我昨天早（也就是前天） 才和姓植的约定好了

还没到的事情 随他而去
真的发生了的时候才来打算

对，你们会说这是逃避的方法
但这却是我给姓植的 最好的意见了
无视 我知道他做不到
既然那样就干脆把会被他视为问题的问题 给延迟好了
先面对又不能解决
那干脆先快快乐乐的活
为他的集锦簿收集资料更好

其实什么都不怕

就怕闷那个瓜

昨天一起来 感觉浑身不对经

坐在那里收拾回马六甲的东西好一会后

坐在床上愣了

然后 慢慢的。。画面一点一点回来

不是别的。。是梦境。。我竟然想起了  一个小时前 已经被我一觉起来忘记了的梦境

就像是拍电影  莫名其妙  画面穿插回来

这感觉好妙

明明已经消失忘记了的事  

竟然自己来找回你，归于你门下

更爽的是

连感觉都在

心跳的感觉

很微妙

真的

至于梦境

我保留好了

在这里不适合说呢

 XD

嗯。。没错。证明，我又要回去那里啦···！！！

米修。。羞羞

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那天

我又发神经了

我竟然跑去和那个瓜说

那些那些事

不知道你听不听的进
也不知道你信不信
或许很难接受
但我和你说的
关于我这里的状况真的是好的
是真的

candy的事她知道了
我妈的反应比想象中小太多





然后时后
自我 反省才发现
以前我一直以为 是我故意隐瞒 故意坦白 就为了让她注意我多一点
现在  好像并不是我想的那样了
我已经变成了 “自然” ？
嗯
是自然的就说了
不去考虑 他在不在乎
不去考虑 会不会为他带来困扰
就单纯的相信她
单纯的 想告诉而告诉


我不喜欢麻烦别人
但她却给了我一种想依赖的感觉
这是别人给不起的
所以我很珍惜能给我这种感觉的人

my soulmate

20130723

从第一秒开始

我笑了笑

后面就哭了

越后面哭起来了就越起劲

圭贤第一句的歌词

就当做是送我暗示性自欺欺人的礼物吧

不管是不是

我当做是就对了

我收到了

谢谢

手很痛吧？

以前都没弹过

要练那么顺，练了很多次吧？

手指都压疼了吧？

那么小一只那么好看的手 长茧了

怪可惜的

为了我 对不起啦

谢谢你

真的

我植冰凤

因为有你 

活得很值

谢谢你

我的好朋友

我很感激

我的生命里有你

不管是过去

现在

还是未来

就像你说的那句

我们永远不变

友情万岁

我很感动

原来你真的都记得

我说过的话

很感动

你  心里有我

很感动

因为 即使经历了那么多事

你还在

还在我身边