20130908

好吧

就真的是我傻

自以为是

但不做都做了

我能怎样

就 下次 能不能

直说啊？

我每一次坚持 你就每一次直说

不暗示的直说

其实会比较好不觉的吗？

反正你不是很敢说？

你说话不都很只不拐角？

那就直说啊！

当我的面直说

反正你也不在意不是嘛

有什么好怕我伤心的？

直说啊

至少  

我不会像现在这样

你不知道的这样

20130907

我相信到那个时候也许也就不记得是什么时候开始走到了像现在的。。

不是没感觉

但却也不是无所谓

半个心被吊着

无法言语的感觉。。

不是不爱了，是我长大了，大概是因为这样

没什么

不过就觉得自己有点可笑

没事

爱情不过就如此

我也知道

不过口头上的知道

现在是真的知道了

不管怎样

每天早上闹钟响还是会起来给他发个鼓励简讯

明明读书都没那么勤劳特地起来

上课的话闹钟响到爆炸还是起不来

五点五十五闹钟一响立马睁眼

哼，现在看来还是好白痴的举动

即使现在知道了 却但还是会做

难道朋友 就不能打气么？

我不知道 他会不会不喜欢我的打扰

但既然他不说

我就也抱着 不会这么觉得好了

反正如果他不喜欢我这样做

他会和我说的

他自己说的，他会和我说，我真的开始相信，他真的一点也不会客气，真的一点也不会

就像他说的，他不喜欢我，就真的一点也不会喜欢我没一点也不

没事

我很好

真的

我说的

我很好~~~！

心痛？丢脸？很愚？难过？失望？

自以为是  大概就是我做的最蠢的事情了

虽不会自以为是的

010-6636670

打给我

我教你 ！

搭讪也无任欢迎！

没事

反正

那个乱世 没有错爱？

那个乱世 没有纠结？

那个乱世 其实都不该有我

从来都不该有

20130906

今天 晚上 会和kh 出门
特地和他说了
还以为
他会因为我和别人出门怎样
结果
哈哈
呵呵

他教会我最多的事  {失望} 大概包含了其中一大项目

你算我敏感也好
总有一种感觉  我在。。怎么说。。你是在暗示我，我误会了吗？

是真的都看不到我的好？

还是我真的都不够好？

其实我不想

因为一次的爱不到的爱

而放弃相信爱情

真的不想

其实我很想

真的很想

很想这一世  就只爱你一个人

真的很想

万一  最后 

我们还是没有在一起

怎么办？

心虚吧。。

感觉这个几率可能高达是98%

但我却希望他不发生

这叫什么？

叫固执！！叫笨蛋！！叫白痴啦！！！

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这是后来打的

我是白痴

真的是白痴

明明之前已经很失望了

他发来一句，小心点

就这样简单的字眼

我又融化了

我是白痴

真的

这样简单的话语

他道可以随随便便和别人说

那你就凭什么  因为那些关心的话语 而感到心暖暖？

你就真的 那么在乎 你有没有被他在意？

你真的是个白痴

姓植的！！！

你就是那种 如果那一天他拿着刀子往你捅一刀，你也会觉得他是被人逼的笨蛋啦笨蛋！！

20130905

别人做那么多的事都抵不过你一句话更加让我感动

这大概就是我带着个性唯一的爱

表面是说过了看美男的年纪
但其实 是因为对别人 不再感兴趣
帅哥  就只是看到就看
也没有了想要去认识的意思
其他男生也一样
这叫专情？？
其实我一直以为我很花心
还说其实我很花心  一直以来都很花
除了对你除外
偏偏 喜欢我的我不喜欢 我喜欢的不喜欢我
这大概就是注定

你喜不喜欢我  不是我能控制的事情

该回到那个  我爱你

却 不奢求回报

不因为你 不喜欢我而。。什么什么的时候

该回到那个时期对吧？

必须的

不可以让他

因为我困饶了

我真的不可以再

一错再错了

好像

20130904 part 3 我真是个情绪化的家伙

表妹朋友今天要走了
嗯
人家 女孩子之间就是该有
那种舍不得的语言 那种舍不得的语气那种舍不得专属女生的动作

我和她之间  是我们太汉子？哈哈
心里知道就好
你知道我知道 ，够了



我该做个更好的人
而不是让他担心我 的幼稚鬼

心态是我自己的事
不该打扰他
不能让他觉得我又怎样了

所以
我回复了他
他刚都在找我
该说他生气了
其实看到那一刻我也是 生气了
凭什么受伤的人是我
你还发火啊？

你说我心软也好
但我是真的不想让他觉得  我因为他又怎样了
而且 
不是说好了
更好的我，要做个更好的我
这包括 更好的我们
我们不该吵架
我们不该为了我那莫名其妙的情绪化性格吵架
是我白痴
对不起

所以我撒了谎
我也打赌他不会看这里
所以就
看到就算了
我都和你低头了
你就当做 帮我保留保留我的面子
你也知道我爱面子
我真的已经低头了我

所以原谅我吧
我已经在各大网站 公开道歉了
全世界现在都知道  我惹你生气了
虽然我的 借口（对于你）有点荒唐
其实 我打完我们不要再联系后
我关机了
还打算这几天就不上网了
然后
就又想到了
我真的好像不该这样做
真的怕你担心我

大概用了一个小时发傻
然后心态改变就开回机
里面跳出来 你发来的简讯
你生气了最后
当下 
我也是
后来
心情转档
发现 你在在乎我

很谢谢你
真的

你给不起我要的爱情

你却用你的真心给了我100%的你

以友情的名义

我看到了那个

在意我的你

这样一来

即使，我在这里总是一个人

一个人上课 一个人回家 一个人睡觉 一个人吃饭

心就可以是暖暖的了

因为我知道 

你会一直把我放你的心里

即使我们很久不见

即使  我们很遥远

“其实好奇，前世我们三个会不会也认识？如果认识，那我们又会是什么关系？”

我问了这样的句子你却说我们肯定不认识

但我不觉得呢

我们前世一定认识！所以才有了现在心意相通的我们

我一直做的那个梦

一定是平行时空的我  在告诉我 

那个我 和你 虽然偶尔会吵架，会赌气，

但在哪里我们过得很好

是这样她才努力来到这个时空给我看到这一切  

让我知道这 最美的残缺

我又在装

我知道他说的那个放心里的人是我

但我还是在装

因为我觉得

我们好像找不到借口

去承认 这些其实在我们心里 我们都知道的事情 

也许

就像你说

有些人  

设个密码 打开心盒 放里面就好 

放的在 心上的  才是最特别的

就像我

我就是那个世界上最幸运的人 

你也是

你也是世界上那个很幸运的人

因为 不管怎样 你会一直一直 霸占着一个位子

就算我死了

把心捐了

我也会把记忆移植

你永远都会在  我心里

永远也不会消失

20130904 part 2

多少次我和我自己说
我不会再逼我自己离开你
但这次
我发现
我好像真的错
我好像不再是我一直说的那样
就只是单纯的爱着你了
我这些日子以来 做的事
好像已经超出了那份单纯的爱

我的心态不再是单纯的喜欢他希望他开心

而是开始想要他也喜欢我

并开始做一些事让他喜欢我

感到困扰吧？ 从你知我喜欢你开始 到逼我和你摊牌 到后来我一次次和你说着 我还是放不掉你  我还是很爱你

都很困扰吧？ 

对不起。。

以前我以为我能 默默地就默默的给与你那份爱
原来我不能
我的爱已经变得很自私了
自私的就只想把你占有
我用着没有立场的立场去不喜欢那些靠近你的人
我用着好朋友的立场去把那些想认识你的人都给打发


而且  我好像
没有办法祝福
嗯，好像。。没有办法祝福 你和你的那个谁
我的心 
好像 真的很小  并没有想象的那么大


现在时间1906
抱着这样的心情
打了电话给他
因为如果这次  是真的了，我真的放了
这大概就是  我最后一次 抱着这样的心-这样深爱着不舍着她的心
有一点 离别前的最后一通电话的感觉
他哪里在和别人聊天，所以因该听不出
我这里的声音已经怪怪了
挂了电话
byebye后，泪还是掉了
依然说不出那句  再见
全程93秒
第一次 和他通电话 不是带着平静的心而是混乱的心
就貌似只重复的问了 他过得惯？还ok?
我已经尽量 不让那种感觉我在 这种状态的声音出现了

“我们以后不用再联系了”
“？？，你发神经啊？”

我尽然说得出这样的话
尽然。。
我能吗？
不可能
我很了解我自己
也清楚的知道有些事情沒有意義
依然要固執的愛，固執的很 明明知道是錯的
卻仍然固執的堅守
明明感覺很累了
還是要固執的偽裝堅強
我執著的，從來都只是我一個人的執著。
我累了
但这就是我
固执地爱你的我

有没有哪一瞬间，你心疼过我的执着？

20130904

和性感妹妹个别躺在床上。。关了灯黑黑的，就来kit说话了

其实今晚我表妹没回家，就把他的朋友一个人就在了家里。
他朋友是从kl特地下来找他的，就特地下来几天。
据说本来是说好的三个人一起下来，结婚最后，两个放飞机，就剩她坚持也一个人下来。
我问他，不觉得麻烦吗？
她说，没办法，感觉以后大家毕业了就很难聚了，大家新年又都不在kb （kota bahru）..所以现在只要牺牲一点咯，以后怕真的很难见。。

听他说完，我就在心里想说，什么嘛。我还问别人，我自己也不是？每个礼拜搭巴士的时间大概是我上一个礼拜的课的credit hour.还不包括花费。。不也就是为了能多点和他相处的时间，虽然特地回来了，偶尔不过就一天见了他那一会罢了，有时他有自己的朋友可能那天连见都见不上她。

她说，他们认识11年了。
他们都躺在同一张床上说话，盖着同一条背。
但其实看出了，他很在乎我表妹，我不知道我表妹怎样，可能她太多朋友，可能她的性格太不拘小节，我表妹朋友真的很多，多的他感觉没有什么时间能专属给他这个朋友，但看得出他不是不在乎，这个朋友也是那钟你开心就好的，我都随你那种。。我也经历其中过，自己被丢下的感觉哪里会好到哪里去？多少都有点落寞。。

感觉好像在看我自己，虽然我知道我已经拥有了比别人更多的你，所以因为知道你在努力给我更多的你，我每次才会很努力的去平衡我自己。。

\\\\\\\\\ \\\\\\\\\ \\\\\\\\\ \\\\\\\\\

说起了你的小学同学
不是我要说
你这个笨蛋！
男生会这样说只有两种可能
1.他完全不当一会事了，反而觉得以前很傻
2.人家有意思要追回你拉笨蛋！笨蛋！这样是看不出？？？够笨的啦你~~完全的反应慢的笨蛋！！！

好啊。。放了一半的鱼线，把我吊上后，就和我说，我累了，要睡觉了，晚安。。我昏。。你玩那抽啊你~~明知道我敏感还这样。抱着一种真的怕你累了的心，自己心吊着就算了，真的心疼你不够睡，所以还是赶你去睡觉。。尼玛，你这个瓜，不久后竟然还发来了“刁刁你的胃口先”这样的话语。。我看着简讯直接无言。。我铁了心我今晚绝对不要再理你

结果。。可想而知，电话再响，我依然无法无视。。但抱着吊着的心还是很心疼你不够睡，叫你上床了。再和我解释下去明天估计真的会很累。？

最后到睡前当然都没有问出那个人是谁。。

也当然到最后，我就必须抱着这样不上不下幼稚吃干醋的心情，把某人顺利弄睡了，自己却在哪里数绵羊了咯~~

但看回他发来的东西的语气。。我的天。。怎么那么可爱？连吊着我的语气也都那么可爱。。我要疯了。。XD

我这是自虐么？？
大概是。。
应该铁定是。。

他到底有什么魔力？让我这般宠让？？

?_?

20130903

其实很心疼

听着他的声音

感觉得出 他很累

电话声音一出来那一刻

真的

完全心疼

平时那么爱睡觉

即使睡了一个下午 晚上还是能睡得下

平时也不习惯早醒

新的环境  没吃过的食物  没喝过的水 不习惯的不够睡

突然间的 一定很不自在

很心疼 他要在哪里一个人的独立着 （虽然我知道他可以，但我就是心疼）

但除了在心里默默的帮你加油 

除了 在这里写些对你的想念

除了 要以很正面充满energy的语气和你说话  要以最好的我来鼓励你

我再说不出不好的 因为除了心疼 我还是心疼 

我好像  什么也不能为你做

对于那样无能为力的我

其实很不喜欢那样的我自己

其实这篇

不可以给他看到的

他看到以后

一定会开始和我说假话

一定会开始在我面前装的什么都很好

因为我知道他不喜欢我这样为他担心

我知道 他不喜欢我那么在乎他

但这些是说不要就能不要的么？

他也知道这问题

所以他就抱着一种，不让我知道，我就不会闹不会恼这样的心里

他就不会再和我说他的实况

表面就算了 不想连文字都把我的心给隐藏起来

却又怕他不敢把最真的他 让我知道

姓植的 就是都这样矛盾着

无聊的时候  就很容易想起你

想你的时候  就会看照片

合照也好 个人照也好

搞笑的  可爱的  动人的 秒杀的  白痴的  

每一张  都能想回当初的故事

每一次总会想办法和你拍照

因为好怕  以后会不会不管我怎么找

都找不到 和你一起的合照

每一张合照  都有着个别和你的故事

每一个故事 都刻录了  

那段 只有    我和你 

两个人

只属于我们两个人的故事  没有别人

只属于我们的回忆

只属于我们的故事

别人无法 把这些回忆从我们脑海里割取

只属于我的  只属于你的 

我。们

爱你等于拥有一片天空

任何风吹草动都有你存在其中

我喜欢复杂  还是  你习惯单纯

你在我心中有几分  对我来说是难以形容的责任

无所谓  

我们有笑容

我们曾心动

不再是   无动于衷

无条件为你  不顾明天的安稳

为你变坚强  相信你的眼神

不敢想不敢问  怕你我之间有一天坏的可能

无条件为你 

为你坚强  就不怕牺牲

我的灵魂  如此沸腾

为我爱的你

D145

今天朋友问我

读了两年书  最后第二个sem了

有什么感想？

当下

我的感想竟然会是

我后悔了

我后悔 当初放弃中六 离开你

我后悔了

真的

我做事 很少会后悔

这次  真的后悔了

但能怎样？

时光也不能倒流

我现在想回去 

这些日子  我做的最错的事

就是 自以为的以为 我走后我能把你放下

结果呢？现在我在做什么？

与其这样 不如当初就不走

反正 这两年  走也走了 不也还是忘不掉？

如果当初 我不那么懦弱

如果当初 我用尽一切去对你好

如果当初 我有保握好每一次和你的相处

是不是 在你身边 

是不是 只有在我的视线里看得见你

我才能确保  你是真的睡得好 住得好 

我才能亲自确保 你过得很好

我才放得过我自己的心

如果  我考进了和你同一个学校

那么    我们  现在不会不  不一样？

后悔了

真的

我怎么就这个样

我怎么就这么需要你？

明知道你不是我的

我到底在干嘛啊？

姓植的！你在干嘛啊~~？？

不可一世的姓植的！！！

这么会有这样的一天？

如果我把这颗心给捐了  对你对我 

会不会比较好一点？

20130902

说是说着要开始新的恋情
但  其实好像没能呢
刚他说要找对象的时候
坦白说 心 既然会--那种不是滋味
然后就自我催眠，人家单身啊，找情人是自然的，而且关你什么事
然后 小孩子般的赌气  自然又会出现。。
够白痴够幼稚的我
明知道不该这样的不是么？
你知道他不喜欢你这样的不是吗？

害。。
我确定我是个太容易被他左右我心情幼稚白痴笨蛋的傻子。
这下才刚赌气，他一个留言，我竟然可以把之前的赌气转换成想念的笑容

我的天
姓植的，你没救了。。惨了你。。
请你珍惜  也该庆幸  他  暂时 不会不理你  不会离开你
以后等到他有自己的生活的时候
没有他的你
我真心为那样的你担心 =.=

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爱情里，我其实偶尔真的很幼稚，很幼稚的很幼稚。今天才第一次看big,就觉得kyung joon和我，还蛮像的。。有看到同类的感觉。。偶尔语气心态超幼稚，明明自我得到死却莫名想对一个人好，明明小气的半死却拿那个人没辙。被亏了还在那里笑着因为是她

*偶尔也会像kyung joon那样对于自己的付出自我赌气 。我也是人嘛。你可以理解对不？
*kyung joon = #big真爱上错身#


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我就说怎么她说的对白那么眼熟，原来是下午没有发成功的话语。对啊爱的动力绝不可以小看，在我身上就很明显的看得出了啊，不然请问那段日子我是靠什么走过来的？压力到都觉得有轻微忧郁症了的说，虽然爱不到，但的确是因为爱因为舍不得才得以撑了下来。也因为爱，接下来的日子会更加有动力去努力去坚持

很自然的，赌气的我

当然会‘鼓励’ 他去找

虽然若看得见我的眼神 就会是那种 不削又不爽的 眼神

白痴吗你？姓植的？

你就撞墙死了好了

吃什么干醋啊~？白痴笨蛋！

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今天从车站回到住的地方

因为后门方便所以我都走后门多

scan了卡推开门往前看。。我的天。。眼前的画面，让我愣在哪里快十五秒，吞吞口水，眨眨眼，往后看，我朋友还在车上不觉得她可以接受，反正四周也没有人，就心想说不好打扰人家往车走了回去。

一开门一眼就看到两个对视的眼，本来还没注意，在快转头的时候，他们亲了上去~！暮光瞬间被吸引回去，楞了很多秒后，人家还从轻轻的吻 转了个头换了个方式继续接吻。

好吧，你就算我，耍姑。

tp之间我其实也没什么看过

两次都是和他刚好在cs看到。。虽然出于心虚不想面对问题，我两次都把他叫我看的话语当做没有听到，别过头走掉了。。

那是很明显的tp。有一对还穿着情侣衣抱着一个小孩，瞬间觉得他们也有自己的小孩，好幸福，好为他们祝福好为他们的勇气而鼓掌。

这次不同，这是俺第一次，看着两个外表是p的人。。在一起？而且，还是在接吻。。画面冲击性有点大，不是。。是很大。。很大的很大 。。。我那时的表情，大概很蠢。。有点吓到。。毕竟，泳池是公开的。。虽然这种时间，没人会去游泳。。当然也可以理解别人情不自禁。就。。你当我我耍姑吧

是真爱我祝福，请用心继续坚持的爱

若只是称流行，大家玩玩，请你们分开吧。。

爱很伟大，请不要破坏  ‘爱’  这一个字的定义

每一次写完博客，就会怀疑。。万一你看到了，会怎样？

will it affect something negative effect?

will it become some pressure for u?

shall i continue write anything that i wish to write in blog?

can i ?

20130901 part 2

“如果重来一次，你会不会选择认识我？”

突然觉得，我真的很糟糕

从来一次，你真的会像当初你在电话里对我说的那样，希望从来不曾认识过我么？

真的一点都不想  在认识我

该不会真的就抱着 今生没办法，不认识都认识了，没辙，这样的心态的吧？

不管。。。

我的答案很坚定

即使 算起来 除了看悲剧电影  我长大以来的泪水  大概全部都是为你而流的

虽然听起来很催悲

但那一种    一句话    一个动作  就能给与我的安全感

一个眼神   一个微笑  就能让我我心动的爱的感觉

一个留言  一个简讯   就能让给我开心一天属于你给我的笑容

还有很多很多很美好的事

我性格  个性  很难搞  我要求很多 人却很矛盾  

就算你可能从来都没有那么想过

但那些感觉  那些特别   它们却是 活生生的被我经历过了

全部都是你给我的

从来没有人给的起过

都是你给的

我没有爱过

这是我第一次

我很庆幸

第一次  就遇到像你这么好的人

第一次  

那么珍贵的第一次爱的感觉

是由一个  对我来说  那么完美的人  给我的

不是像别人那样的puppy love

我敢  很坚定地说

我  很爱 很爱 很爱你

我也敢说 

往后  你遇到的人  未必能有几个  像我这般这样的爱着你

不是夸大说的

是看着身边  看着别人的爱情以后   

发自内心  认证的事情

最近把爱情看得很化

身边 有了 怎么说。。亲戚

以前两公婆出双入对  大家都说他们是模范夫妇，恩爱的很

男的很贴心  女的很顾老公

但是呢。。

近期女方突然过世了  

葬礼上 ，男的  多难过  多落寞  连饭都吃不太下

我看了 觉得，好可怜。。我那么深爱的人 就那样离开了我 以后 这世界就剩给我一个人活

我还记得葬礼上 法式的时候  有一度大家都在哭  而我很不好的是。对没错，我是在哭，但我是想着  如果  今天我参加的是你的葬礼  你离开了我  那是会让我有什么样一种打击？ 就这样 ，我哭了，别人面前我自然不会哭得怎样，泪依然会被我压下去。。

然后，怎样呢？

葬礼结束。悲伤截至。大家开始新的生活

其实我无法想象，那种一个人的日子，要怎样过？

习惯了 一早起来看到你在右手旁 闸门一起出门 一起上班  一起回家 一起做饭

现在只剩下我一个人。。一个人 折床单  一个人切菜  一个人吃饭  一个人睡

没有你的日子   要怎么过？

好吧。。结果是。。

事情不是那样的

该说爱情不是那样的

一年内吧。。都还不到九个月我觉得

男的就和另外一个女的好上了  现在同居着

就在他们身上

我不知道怎么说

有一种  藐视的心态

“哼，爱是什么东西？不过就 一盘散沙，风一吹，就散”

以前的多恩爱多恩爱  换到头来  你确定你的男人  真的  用着他的心在爱你么？

我不是说 你今生就必须守着你的前妻过一辈子

但我无法理解  若是深爱过  你要怎样再次爱上另外一个人？

而且是在那么短的时间之内  就把只之前二十甚至是三四十年的感情全部转与到另外一个人的身上

如果我是死者  我会觉得  你对我的爱  真的就这么肤浅？

对我的思念难道 就这么经不起寂寞能耐？

那这些  我陪你  度过的这些年，我算什么？

对 ！你对我很好，以前。但不是用心，可能就只是一种责任，你觉得是一种你的人任务

人物只要达成，不需要拿心出来比对

相较起来，我觉得我的爱好珍贵

因为  我用的是我的真心

不带任何回报  不带任何计较  不带任何杂念

一颗  只因为爱着你的真心  在爱着你

而我爱她的心语就是

“你不倾国倾城  我却愿意为你倾尽一生”

*这也大概是我最看的起我自己的一点了

http://mrpemoworld.blogspot.com/2013/08/blog-post_27.html
今天看了浩子小 的博客

九月貌似是个让大家伤心的日子
是不是 每个 爱不到的人 都会 和那个爱不到的人 说
如果xx以后我还是很喜欢你 你可以不可以给我机会 让我们再一起？
 sty也那样。。

如果是那样

十年？
 十年后我会不会收到第1000架飞机？
愿望会不会已经实现？
我。们。是否都还在
我不知道 
十年对我来说或许太短了

那我就来誓下这一世吧  只要是这世  不管哪个时段
如果 以后 我还是这么爱你   如果以后 你还会是没有找到那个你觉得对的人  如果以后我们爸妈都接受我们  如果以后世界变成了另一个陌生的世界  那你可以不可以勇敢的和我爱一次？
让我们向他们证明 我们经得起时间  我们经得起流年 我们经得起留言 我们。经得起  愛  这一个字





ps:那晚在电话里  你多次本来要说出口的话  是“我喜欢过你” 对吧？ 其实这样就够了，即使每次我誓下的诺言都让我看起来多么傻逼  因为  我也知道它会实现的几率似乎接近零。但那样真的就够了。你喜欢过，我知道，我爱过，你也知道。这样大概就够了。人都说，前世一千次的回头，才换来了今生一次的相逢；那我们前世大概相逢了一千次，才换来了今生的心意相通，虽然今生或许无奈没能有缘分续前世的因，那请你今世务必活得很好很好，来世，我们相约继续今生的果。靠着那份心意相通，我们会找到彼此的。就算不能，我相信我会找到你，所以请你务必要认得出我，好不好？就像你 和我说过的那个佛的小故事那样，好不好？  


我当你点头了，那么说好了，不管今生怎样，下世，你和我约好了，不可以再走向别人，你是我的，只能是我的了，下世下世下世也一样，你不可以再推开我，你不可以再离开我，说好的，不可以反悔，反悔的人会变笨！

S.M.F




\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

 
其实蓝色的文字这是早上六点写好的博文。
写这篇是我哭得最厉害的一篇。。不也不知道为什么
其实现在我没有在放弃
也没有再坚持
就顺其自然
我觉得现阶段的我们
好像需要去经历我们各自的第一段恋情，或许 更多段恋情
我觉得 我们需要试着去恋爱
去和不同的人恋爱
现在 的我  爱过了
知道爱是什么了  但只在你身上
如果 下个人 一样给的到我这种感觉
我会毫不考虑的和他走
因为  我知道我又爱了 并且  我已经放下了 
如果 下个人 往后的人都没能给我这种感觉
就代表 ，，我死定了。。>.<
要不我抱着祝福你的心过这世
要不就抱着和个不错的人拼拼揍揍和和气气过着一世，生个儿子，养大，等他结婚，带我的孙子，然后终老。。。

未来 感觉遥远  却又 匆匆来临
现在的心态是
抱着  继续给你最好的我
继续 成为更好的我
那样 未来 如果有机会 在你身边 ，我也有那个资格
就算没能  成为了个更好的人 也不是坏事不是么？
会努力读书  因为我知道你也会
那我们一起
为 不管怎样  都不会分离的我们的未来
一起努力~~！！！



不用打算 在我的博客 看到像你留给我哪一篇那时我走时你的祝福留言
我不会写出来！
绝对不会写！
我要说的，我想我都和你说了
我说不出口的，我想你的心应该听到了
不会在以文字的版本出现在大众面前
因为那些话语，我今生今世不会再对第二个人说，只有你，你是那个唯一
我不想写出来让大众也听听那些我只对你说的话
我就是那么幼稚
我就是这样

现在时间是2211

你发来了简讯

我担心了一天的心情也消失

不能主动联系你怕我打扰了你

谢谢你会主动给我一点 你知道我需要的—安心感

在这里祈祷

陌生的第一天，她要过得好，睡的好，让他一天疲惫能在睡醒后充满您给他的能量，让他日后继续带着能量歌颂您赞美你

希望他住的地方很干净，天气凉凉，不要有蚊子，床很好睡

然后，想我一下下好么？呵呵

奉主耶稣的名义我祷告，阿门

20130901

又站在同样的十字路口，又是同样的红灯，又是我是第一辆车，又是一样的偶像剧里才会看到的主角驾着车在哭。

之前也都一样，出第一个路口前说了自己不要那么傻，有什么好哭的，然后就会在车里大笑，然后到红绿灯之前笑着笑着就回莫名其妙大哭，眼泪无止尽的狂飙，根本无法在意过往的车是觉得大半夜一个女生开着车还在哭是发生了什么事投以奇怪的眼光。

至少我把笑容留给了她，那样在他的记忆里，至少那天晚上我是用着最灿烂的笑容和她告别的.要记得我笑的样子，要记得我 ^^

————————————————————

在车上空等的八十六分钟。
想了很多的东西，我原本以为，见了面我有很多很多很多的话想和他说，我原本以为我会没有下意识的做出某些举动，我以为我会忍不住眼泪。结果。。

一看到他的那一瞬间，其实除了很想拥抱他之外，我什么都不想做什么都不想说。可是，我并没有做出这些行为，我们之间是隔着窗口见面说话的。

实际说了些什么我不知道，就知道都是些我挤出来的收拾好了心情怎样的开场无聊对白。

其实有一°，我看到他眼眶红了。不知道为什么，心疼的感觉马上上来，但，我清楚，眼泪貌似不适合我们两个人，所以当下我把它压了回去，也在当下我在心里和自己说了“今晚，我绝对不可以在她面前掉泪，我绝对不可以露出一点属于开心之外的神情”

本来没事，我也以为我可以。看着他的脸说了剩bye bye.开门上车关门假装看下电话插钥匙启动引擎再看向她在次露出灿烂笑容，口语的叫他快点弄好东西，去睡觉，看着她再次说了bye bye.其实多想把我的眼停留在他的脸上。我知道不可以也没有那份勇气。看回前方，放下手牙杆往前走。看到了他也把窗帘放了下来。看着那窗帘心里说出了那句不想说出口的再见“再见，我爱过的人”车子在往前开，大概就是因为那两个字，经过了三间屋子眼泪开始涌出，一直到街尾就干脆停下车来大哭。但和自己说了，她不会喜欢我哭，所以在很快速的自我鼓励后觉得继续开车才是正确的。我也以为傻逼的事会就此结束，结果。。

原来爱你真的比想象中的还要多

客栈前那一座桥
或许我们都到不了
没有理由在苦笑只是煎熬
反复练习的拥抱
天亮以后就看不到
不能陪你到苍老陪你到老
我不知道
还有谁能像我让你依靠
我只希望你会牢记我的好
天亮以后
就再也牵不到你的手
天亮以后
我会慢慢离开你的梦
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受
我以为我做得到
抱着你到天荒地老
爱你我感到骄傲  真的什么都好
期待着你的拥抱
也许这机会太渺小
流着眼泪苦着笑我怎么逃
空荡的梦怎么写
我们的从今以后
握紧着手看不到再见的尽头
天亮以后
就再也牵不到你的手
天亮以后
我会慢慢离开你的梦
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受
不敢说再见
就是无法说出口
天亮以后
留住你该用什么理由
天亮以后
留下的就只剩下寂寞
别难过所有的痛
都由我默默承受

Sleep on the floor on cardboard

Stab out my heart like a dartboard

Fine..you still will always be my baby..

So,let's count those sheep together this moment or maybe this night.

现在是六点正。。真的天亮了

脑子很空现在，我不知道要说什么，更加没有什没想法

就想说 

你知道

我会在

什么时候我都会在

就这样