综合医院的综合世界

21 September 2020

20200921.1

现在是凌晨3点

刚才一直哭哭到手都在抖

去厕所洗了把脸

我哭完了

好累

其实我都知道

对于我两篇前说的那些

关于20200920.1的那篇

都只是欺骗我自己的话

我知道她说过

他的帖子都是要谢给我看的

我知道他对我的态度不是表面的那样的

虽然他没有表现出来

但是我知道他其实这段日子也过得不好的

他就是一直在装坚强

不去想，去逃避，那样他就可以装作没事的继续工作吃喝玩乐

那样他就可以即使身边没有人给他依靠

即使家人的事他很烦

即使他觉得我给他压力

他都可以通通先摆一边

我知道他没有把我当后备

我知道其实我在的话，他是需要我的

我知道他还是爱着我的

她的委屈，我都知道

姓植的，为什么你总是要嘴硬

为什么你不能当着她的面给她知道你的内心想法？

姓植的

你为什么没有给他懂你很爱

你为什么没有给他知道你不能没有他

你为什么没有反驳当他说你对着他说话需要小心翼翼怕伤害了他

你明明就知道你是打从心里的想宠她爱她，而不是单一的迁就着他啊

为什么他说他必须小心呵护你的自尊心的时候

你没有告诉他，在她面前，你根本不需要自尊心，因为她就是你的全部

你为什么他说她怕给不到你100的回报的时候

你为什么没有告诉他你根本不需要她而外做什么回报你？

这些为什么你都没有告诉他？

林韫譞

我在呢

我真的在

你可以告诉我的啊

你有什么事都可以告诉我的

我真的可以帮你分担的

我发誓啊

我真的可以

我知道我笨

嘴巴偶尔很贱

学得慢

但是我真的一天一点在努力学怎样去成为更适合你

更好的你想要的情人的样子

不要就这样判我死刑啊

给我一点时间学习嘛

我会继续很认真学习的

把每个小细节都做好

给你你想要的温柔

我真的可以啊

真的

你相信我不能么？

我真的会做好

我并也不需要你改变什么啊

你继续做我那个可爱的植夫人

不能么

20200921

是的现在依然是半夜1点

我刚犯了傻

我以为，我说了我就会做到我可以不去理她不去找她，可是根本连24小时都没办法过。

我还是想找她，从她离线开始，我就在等她回复我。这一个小时多，我什么都没做，就只是看着手机里她的聊天框这一页，等着她。打了不知道多少通电话，打了不知道多少的VC, 她都不接。心好碎。姓植的，你怎么这么没用啊，你既然会让别人连理都不想理你。

结果从10点43

到11点43

然后到了12点43

时间越久

我找遍全部的地方

他电话都打不进

我越来越担心

但是没办法，全部电话都打不进

我好担心他

但是我什么都做不了

好无奈

很伤心的在大哭

真的是大哭那种

想了很多

想他是不是出事了没人救他

如果我就此失去他了在呢么办

我还有好多话没和他说呢

越想越难过

越哭越沟里

突然的就想到了

啊

我好傻，都忘了她可以对我开手机勿打扰，所以我才会一直打不进。我还像个傻大孩哭到现在，但也因为觉得他因该是没事，因该是安全的也哭了。。

嗯，安全就好，没事就好。。

没事就好

林韫譞

晚安

20 September 2020

20200920.1

现在是下午11点多

别傻了孩子

植璸仹啊

人家的笑脸，人家的贴文

根本不可能是给你的

你看什么啊？

人家对你的态度都已经那样了

都摆明了不爱你

可能说不需要你了啊

都不知道你是后备还是别人是替代品

总之就是不需要你了，你明白吗？

你就接受事实别人不爱你了呗

别人很有可能已经有了新的喜欢的人了

不告诉你而已

就你傻，知道吗？

现在是傍晚6点

没睡可是刚起床

只要直接运动会死

所以吃了条香蕉

可是做到一半还是快死了

除了冰淇淋

剩下的都不想吃

但是不吃东西好像会死

想死

但是不想因为饿而死

再多活几天呗

或许

多活几天就想活了

现在是晚上8点

吃不下所以吃了粥

爸爸的小鱼清蒸还蛮甜的

就只是小骨特别多

现在是晚上9点

其实我不太记得我昨晚喝酒和她说了什么

我就记得了

他说他pat pat不舒服味道他不喜欢所以她买了药看了医生

小担心

可是啊

我有什么资格担心啊

我连屁都不是

人家都想躲着我

请问我是担心什么？？

植璸仹啊，你别傻了好不好？

我也记得我问了我们还能不能复合

他说我们没有可能了，问我是不是要那样的答案，我有很诚实的说了不要，幸好喝酒了，如果清醒下的话，我大概会就直接说不要就不要，不然就安静不出声。但或许她也不觉得什么吧，就算我说了我想要复合，人家跟丫的没有要我。就我一个人在犯傻，做个傻逼。她每天周末，周日都在和他想要的人一起high,有玩的有喝的有吃的有火锅，可能各种人把他宠着让他依靠着

你呢？

没日没夜在伤心，在想她，想着你们的回忆

你做了一堆事有用么？

请问别人稀罕么？

有没有可能就在一旁看着你觉得你傻，还觉得你耽误了拖累了她，阻挡她找新欢

植璸仹，你对她来说，就该死一边去，你知道吗？

我也还记得了，我问她我搬回去怎样，哈哈哈。。他竟然说了那样的话他就会搬走，原来现在是连和我一起生活都不想了啊。。

连一起睡过生活过的回忆

别人都不想要了

我是在期待，以为她会回来什么啊？

好像看不怎到这个照片

但是肉眼看的话

月色好伤感

温柔又伤感

朦胧

淡黄

月亮角却那么的明显那么的犀利

就好像我的心一样

被锋利的刀左右割出了一个角

淌血

没有在停那种

每过几天就给我新的伤心的事实

血就持续不断的在留

大概

留完了

我就死了吧

从来不觉得，你的闹脾气，你的无理取闹，你的念骂，你的唠叨，你的call是会让我觉得需要交差的事，全部你以前和我一起的时候，所谓的你全部的性格，我都爱着。我爱着的不单是，化妆后美丽的你而已，所以真的从来都没有所谓心累还是觉得厌烦过

可是，你却觉得和我在一起，你心累了，你迁就累了，你厌烦了

呵呵

好像，瞬间

就瞬间，我的爱不值一提

不值一分钱

因为她从来没有感受过我以为是我的好

她都只觉得了，我是不好的

我以为为她好的事

都只是我以为的

或许

我们都忘了怎么快乐

拼了命的拉扯自己的人生

但是这样，不知道自己为了什么，不确定你的心里面还有没有我，而去爱你，太辛苦了

这样活着

真的太累了

20200920

我和他打电话，最重要的事，就是这个，我找了好多人问，才收集到了这一些贴图，因为大家原来都没有下载，都只是save as favorite, 害我找了好久，但幸好最后都收集到了蛮多。他说他不要一个两个的，这里也不少了，成绩还算理想😂

我，还有什么可以为她做的啊？

衣服我寄了

贴图我找了

剩下那些我想给他的爱

她都不要了

我还有什么，可以给的啊？

她刚电话里说起他去看了那个包

其实之前我早定了

本来打算1000天那天，送给她

或者等生日当生日礼物

但是都没这些机会了

她也永远不会知道

我做了这些

想着就好委屈

我可真的很努力为他做了很多事呢

真的好难过

让我好难过的另外一件事

植总

被抹去了呢

就是一种感觉像是

她要正式丢下我

和别人过新的生活去了

所以要像别人那样删掉全部的东西

把我从她的人生抹去

不留一点纪念

不留一点痕迹

其实挺后悔的

如果那天她说要买LV那天

我没有和我妈大吵因为钱的事而闹得心情糟糕

如果那天我没有因为钱的事和我妈吵架而努力辅平我的心情当和她简讯的时候

如果我控制得再好一点，和她聊天的语气再温柔一点

如果我没有同样因为自己没钱说买就给她买下那个LV

如果我当下就说了买吧宝贝

如果我对她说话再温柔一点，不那么刻薄不那么强势

如果我那是并没有因为吵架的事语气变得糟糕

这一切，会不会瞧瞧的变不同？

想到就好难过

心好痛啊

刚在电话里面，我忍不住的和她说了，其实我很想你。

我知道我不因该开口，但是，我真的很想你

我的这个开口，大概又让她很压力了

我好矛盾

我想让她轻松，但是我怕她把我忘了，就喜欢上别人了

我想隐瞒我自己的情感不让她那么压力，但是我又会忍不住找她，一直看她更新了没动态什么的

我很想继续对她好，但是我又怕现在做的所有一切对她来说都是一种打扰，她早就有了新的人

什么时候

我爱你

我想你

这些话，都变成了沉重的话语？

我，为什么要活得这样啊？

我就那么糟糕么？

糟糕得他不想面对我

糟糕得她怕我给他做的事

糟糕得她不想接我电话

糟糕得他怕我对他的好

我哪里差

哪里不好

你要告诉我啊

为什么

突然就判了我死刑啊

你或许是觉得和我分手了你可以逃避很安心

或许你觉得不和我vc见面不和我打电话你很舒服

或许你有办法装的完全丝毫不在乎

但是我，真的快要死掉了

我恨，我爱你

死了的话，就不用爱了

植总没了关心她的小媳妇儿

植宝宝没了那个做什么都绝对支持她的小怀抱

植变态没有了睡觉会给她闻着香香的味道的小恶魔

植冰凤没了那个可以给她在她面前哭泣的人

植璸仹没了那个她可以当家人的人

植事业没了那个成为她原动力的动力

什么都没了

其实活着

。

干嘛啊

19 September 2020

20200919

一样的现在是半夜

想说的话没几句

重点很凌乱

所以估计博文也会很凌乱

喝了很多的酒

头很晕

刚才在电话里还对林韫譞发了小酒疯

嗯

没错

她接我电话了

是不是很稀奇

哈哈哈

是因为愧疚？我给他寄了东西不好意思所以要接我电话一下？

还是觉得我太可怜所以接一下啊哈哈哈

为啥我就莫名变得这么卑微了啊

用她的说法

就是在忙

所以没接到

那以前为什么可以接我电话？

现在到底是怕我什么啊

[

酒喝完了，但刚才半路和他打电话的时候敲到头，醒了一点，因为也太痛了吧，敲到的地方，最近不是敲头就是手受伤。

想着我的世界剩下我一个人了，觉得伤感，又突然想起我还有我的儿子！匆忙去冰厨找了他，结果，伤心了呗。我一开始还以为是我头晕眼花，打开盖子戳了戳，真的本来就凉了的心现在都碎了。我的儿子们的水，整个结冰了，连我儿子都想着离开我啊，啊植冰凤，你爱的全部人，你的家人，你的情人，现在连你的生物儿子，全部都不要你了，你真是个孤独的孩子啊

我的儿子这样

对我打击真的挺大的

我唯一的希望

都没有了