综合医院的综合世界

22 September 2020

20200922.1

看回了一次我昨天写的东西

或许会有人问我

为什么不曾觉得他所谓的小黑点是在说我

或许她是想要忘记你而奔向其他的人

我想你会问这个句子

一定是不曾真的爱过一个人吧？

当那个人在你心里的时候

你就会对他多信任

当你在她心里的时候

你就知道他多值得

所以的确

我是爱她的

所以我根本不会去想，也不会去怀疑

那个小黑点是不是我

因为我对他就是那么的信任

现在是下午4点

微微喉咙不舒服。但是我宝贝儿说我要吃饭，所以我要吃饭。。

妈妈听信阿姨说的苦瓜新煮法[顶]就完全的豆寺味了。。还腥。。我好想吐

不行。我真的吃不下。太腥了。。我吃水果补充为他命好了

吃饱

没事做

妈妈主动问了说今天要运动

我看得出她今天是失落的

毕竟外面也下着雨他没办法出门

我就教了她

一些肩膀组合使用ringfit去做的设定

其实啊

昨晚发生了一些插曲

本来呢爸爸是考试到今天的

但是呢，考官你也知道

就睁一只眼然后快速得给他，啊不是是给全部的人提早考完

所以啊

本来呢今天是空了出来的

妈妈昨晚就很少女般的很开心

和爸爸说了一堆

明早要叫爸爸先陪他去pasar

然后买鸡，然后说什么除了爸爸陪，剩下的时间他不会自己一个人去penang的 pasar

因为那里他不会parking 很远很麻烦什么的

还安排了叫爸爸不要压力的早起

因为前几天他怕自己考船的考试不过

都很压力的，明明考试是下午12点，他自己儿6点就起床了，7点就早去了考场说要问别人 tips

妈妈还碎碎念说安排了

要带爸爸去哪里吃早餐

然后回家煮什么午餐晚餐

爸爸都一脸平静微笑地说好

随便吃就行了

我爸自从去了kelong做工

每次回家都说很累

所以都是8，9点就睡觉了的

说是那里睡得不舒服

床不好睡

浪很大声

有顾客的话ktv很吵

等等

妈妈坐在她的老地方看着戏

我就靠着墙坐在客厅与饭厅之间

我看得见爸爸在房里刷手机

也看得见妈妈在老地方搽脸看电视

爸爸突然接到了电话

我听着是老板叫他明天吃早餐

大概就是要他准备回去做工

原本爸妈是打算不主动告诉老板已经考到试了

从而得到多一天的假期

看来可能老板能上网查看呢

我有在观察妈妈

他依然涂着脸

但是有在尝试听爸爸在房里说什么

爸爸听完了电话

就走了出来

一脸很抱歉地叫了我妈一句，kin啊（也就是广东的，娟啊）

我妈还没等爸爸自己说，就问了他是不是老板打来说叫你回去做工

爸爸弱弱的说了一句：‘对啊’

妈妈：‘可能你老板自己上次考过，所以知道你会提早考完。。。bahbahbah..所以明天一早6点就要走啊？

爸爸“老板约8点‘

妈妈‘酱紫你要吃什么走？我煮云吞面给你吃？’

爸爸‘可是，pasar ?'

妈妈‘不用紧的，我的鸡不要买不是不要买咯，本来也是想买了煲鸡汤，蒸鸡给你吃罢了，我不用尽的啦，我不去pasar不用紧的’

其实

我听出了妈妈马上回答的时候的失落

我更看出了爸爸脸上的无奈

但是没办法啊

要做工养家

就要离开家里才养得起家

所以老板叫开工，就是需要去做工

每一次爸爸有提早说要回家的话，妈妈都会准备好多东西给他吃用穿

所以每次爸爸临时回家

妈妈没有准备到饭菜

妈妈都会一直念

琢磨没有提早说

我都没有煮bhabahbah

爸爸是想要陪妈妈的吧

虽然妈妈也很明理，知道是因为公事

虽然我相信她的确是失落的

其实去哪里也行，也不是非得去pasar

就是

陪伴呗

了解你的人

明白你的人

爱你的人

只要他在身边

都会想要有个陪伴呗

只可惜

生活要继续

总得

努力做工

才能养家

你爱的家人们

才能吃的上饭

住得起家

想到了那些马老们时常发帖说了想家

其实有条件的话

谁会想要离开自己的家人爱人

去另外一个国家做工

谁不希望

自己的亲人爱人在自己的身边

就昨晚那个moment

我强烈的感受到了

嫁给爱情，真好

这句话

很爱脸的妈妈这样的动作

是挺滑稽的

所以我很识相得

不去看他

说我要忙一边走去了

让他可以做的

安心一点

她做完我也打了一下拳击

但是今天下雨呢

好冷啊

身体都不怎么出汗

运动完

弟弟也放学回来了

想起了

他之前说他pat pat不舒服

所以打算去pharmacy 问问可以给他买什么药

但是我妈很八卦，要跟着我去

但是我不想给他知道我要买什么

还我还要东躲西躲问小小声做贼那样问 pharmacy

哈哈哈

问了以后才发现原来cheese cake有 yeast的啊

我自己做好象没有放yeast勒

因为那个可恶的yeast

pharmacy

也说多喝水就好了

不需要吃药

给介绍了这个

我也心想ta好像没有和我说有什么状况

因为就是这样了

我就心想

哎哟

这一个yeast好坏啊

就那样地影响了我宝贝烦恼了一个月

幸好她没什症状

在和自己心里打架了很久以后

我决定不要当下直接买一盒给他寄过去

不是因为钱的问题

而是我突然想到

没有症状是我自己说的

她从来没有和我说过

我还是厚脸皮得问问她好了

虽然他还没回复我

但是。。

哈哈

我就还自己仙家

上网帮她找了刚两间pharmacy 介绍适合可以吃的保健品

当然我找的是新加坡的

毕竟邮费也不便宜，如果新加坡不贵，干脆就新加坡买

找完了全部资料

打算出门口看戏

突然

左边的肾位置，好痛

不敢去想是不是复发

艰难的喝了水

静静的躺在床上

谁也没有说

只想起了

我上一次很痛的时候

是她陪着我的呢

那时她安慰我

说着没事

她的那些关心
都会让我很安心

可是我现在

只可以自己一个人

痛着害怕

坦白说

我有默默地掉泪

但是可以怎样呢

我现在身边

就真的没有人想要关心我

没有人给我撒娇了啊

想到就觉得自己很可怜

haha

这么说好像不是很好hor

有点很负面

今天是我们分手的一个月

外人都不知道我们分手了

只有我自己知道

我这一个月过得很糟糕

我知道

她因该也是如此的

她看着都用玩乐饭局工作填满她的生活

但我是知道的

她或许，过得并不好

我，过得很糟糕

我睁眼

闭眼

都是她

连游戏有没有兴趣玩

最死的是

我并没有一份需要打卡的工作

所以我完全连工作都没办开始

我每天就是

空虚的什么也不做

没有找别人讲话

也没有招标人聊天

没有管我整个team

也不想理我家人

即没有开心的玩游戏

也没有做成了什么事

我每天起身就已经下午4点了

我就那样虚度光阴

伤身的活着

很糟糕

但是我跳不出那个情绪

只有在关于他的一切的时候

我就会莫名的正面起来

因为我希望他知道

我会在

我也真的会在

不是嘴巴说说而已

所以就只有那些时刻，我会很正面的去分析

去帮他解决问题

希望能帮他分担他已经很心乱的世界

晚上时分

她发了一个这个

看吧

我就知道

她过的得很不好

一直逃避

其实事情根本没办法解决

我知道面对很辛苦

但是我更怕逃避之后最后面对的问题就是把雪球越滚越大了

我怕她到时更加没办法面对

但是

我舍不得

逼着她

我想要温柔的

陪着她

让她很舒服地去面对

但是这样把我自己弄得好难啊

每一次的联系我怕打扰了

但是我很清楚

她的pattern就是需要我主动

不然就是没下文了

尤其是现在她根本就不想要面对

我，这次额是不是太不自信了一点？

植璸仹，你要挺着，

你行的

她还等着你牵着她走呢！

想给他一个拥抱，给她力量，

想把我的心脏暂时借给她，

让她暂时可以轻松的呼吸呼吸，

告诉他什么事都好，

我都会在陪她去解决，去度过。

想给她知道，我在，我会有能力解决他的这些问题，只要他愿意先相信我。

宝贝，你不需要自己一个人撑着的，

我在啊，我还在啊，就让我陪着你一起分担吧。。。。。。。。。

这些话，都只能梗在喉咙，

因为我不知道我这样对他说给他留言的话会不会给他照成更大的压力，

他那么小一只，

怎么处理得来这么多的烦心事。。

好心疼她😢

但是现在的我，连身份都没有，怎么不知道可以怎样帮她

人总是那样
都会怀疑美好的东西
越是美越是会去质疑TA不是真的
长得好看的觉得是整容的
照片好看的觉得是Edit的
对你好的觉得不该是属于你的

其实

只是你忘了
你是值得那份美好的

#D991 #noeditphotography

不要怕，我在呢♥️

其实

我觉得你这一个月来

你有让我再次被你魅力到

很多事情上

我觉得你长大了好多

成熟了一些

在于很多事上

我甚至很多方面

你比我勇敢多了

这点事我蛮以外的

但是不得不说

如果我是外人的话

我会再次被这样的你吸引了

你的勇气

我佩服

就不喜欢一点

你太小气了

不就和你借一点勇气

你竟然叫我和梁静茹接借

太小气了吧

这一个月里

没有人再可以那样让我撒娇

写着

这博文

看一遍这个视频

又哭了

我怎么这么弱啊

好吧我们睡觉去

20200922

现在是凌晨12点

她刚发了个动态

我一看

第一感觉，觉得她是在说自己的

这么看来

或许她最近经历了一些糟糕的事情

也或许是因为以前rain的那件事在现在她孤独感的扩大下她又闹心了

但如果是这样的话

虽然这么说，很坏

但是这样对我来说，就实在是太好了

当然

只对我来说

对我来说

是个好消息

因为

知道为什么不？

因为这些第三者的问题

我们早就一起走过了一次

我知道或许他觉得不容易

但其实我想用经验来说

不难，真的一点也不难

只要我在你身边

只要我们两个是一起的

就真的都不难

因为啊

就算有人把你家里的电线全部拔断

电线断了我会接

就算有个人把你家里的灯泡都弄坏了

灯泡坏了我会换

有人咬了你一口

你嘴上的伤口我会每天帮你上药

伤口就是因为没好所以才会流蜂蜜

但是我在的话，我会让伤口慢慢愈合

我还会每天都亲亲你的小嘴，帮你消毒，让你好得快

而蚂蚁们没了蜂蜜，也会渐渐离去

至于那些想要咬你的坏蚂蚁

我会狠心的把他们全部捏死

不然就一只一只抓起来让我们的gekco吃掉它们！哼！尽然感咬我的宝贝儿

如果你想拥抱我

那不用你跑向我，因为我会往你走去，抱你在怀里

但是你一定是忘了我很聪明

我是不会让我自己受伤的，因为那样我才可以保护你啊

我会把你的利刃都磨平

然后那些插在你身上的剑所桶出来的洞，我会用我的心把他们都填满

那么现在，不仅我没受伤，你也没了剑

你就不用害怕了

因为不痛了啊❤️

而且我在你心里了呢

我很强大的呢💪🏻

我是真的不知道我自己好看

但是我想最好看的时候

就是从你瞳孔里看见的我呗

因为只有你会让我真的开心

你已经为我创造了我的星球了啊

我生日的时候就建好了

你忘记了么，我的小傻蛋

人都会有影子

但是你是不是忘了我是太阳啊

只要我站在正中上照耀你

那个影子就看不见了啊

而那个时候，你抬头看的全都是美丽的风景

不只是我为你写的风景，你别总是忽略那些你也付出过的时间为我写的那些美丽的风景

是我们一起写下的那些美丽的风景的

是两个人一起的

时间一直过，我们会一起看更多更多的风景

世人都说我们要多看美好的事物

而你只要愿意抬头

整个入眼帘的一切都会是美好的

因为我在

不用怀疑

不用考虑

你就是唯一会带给我幸福感的人

即使你什么都不做

是的

的确，那些风一样经历过的人

对你来说可能留下了一些小黑点

这点我不否认

但是啊

是人，谁身上没有两三四五六七八颗痣

我一张脸，就有7颗了

难不成你会因为我有黑点而觉得我难看？

身上的黑点

就是你所经历的事

爱你的人，看到的是小黑点之外，

那些

你的美

你的好

根本

完全

并不会只是因为这些小不拉几

比连我pat pat毛都还小都还短的黑点

而覆盖着

因为真的，

比起这些小黑点点，

那些沿途走过

和未来会看到的风景相比

这些小黑点，真的就是屁盯点的事

至于你的洞

不用我说你都知道我最会补洞了

洞在心口上

我就用我的心移植一点给你填满

那么风就吹不进了啊宝贝

还是你要我用hot glue gun也行

我最近很长用这个手艺补破裂的东西

题外话，我洗脸的杯被我跌坏了

我前几天还真的刚用hot glue gun给他补回去了

只是

hot glue gun有点热热的啦

我怕你痛

哈哈哈

你因为那个人

你会难过

觉得会有点愧疚

这些对我来说

很正常

因为我不是第一次见过那样的你

我知道以你的性格

你会觉得做了就没办法回头

但是当下又想要做

就会捆绑自己的内心左右为难

其实我一直以来好像没有和你说过

rain那时候我的内心是怎样的

你一定不记得了

但是有个画面，我至今很记得

因为是我下决心的一刻

还记得

在你家二楼的房间床铺开着两张

突然你陷入情绪

你在左边那张床哭着

你跟我说你很想他

你说你没办法忘记他

你叫我帮你

说真的

我有过一刻

是真的觉得好心疼好心疼你酱紫

不想让你因为我为难

我真的想着既然你没办法离开他

那我放手好了

我退出，让你回到她身边去

但是看着你哭倒在我怀里

那一刻

我就知道了

没有人可以代替我做你的太阳

没有人会在你这样的时候，依然把你护好

所以，既然你还爱着我

以后不管你什么事

这些那些事都好

我都会一一陪你走过

这个任务，我知道只有我会做到，

并且做好。

你的那场雨

就是普通的雨

365天总会有下雨的时候

因为你总不能期待每天都是晴天，

每天都是太阳天

每天都可以看见太阳老婆婆

但是啊

你一定是忘了

即使下雨，

太阳也还在

只是暂时看不到罢了

他一直在backend ready着啊

小傻蛋

我想说

而后来呢？

你说的你很想他

你说的你不能放弃他

那后来那些日子里

你是否因为我之前说的那些风景

而看到了抬头后的美景

我们还是一样好好的

因为我就是那个太阳

可以引领你

牵着你走

的那个人

知道吗

我的小傻番茄蛋

瞧

天空正美丽

因为有你有我

就像你说的

你要进来

我的世界才美

而你的只要被我牵着

就进来了这个美丽的世界

你不需要觉得我牺牲很大

所以你很愧疚什么啊巴啊巴的

你会那么觉得

因为你根本没发现

不是我一味的去迁就，也不是我卑微的帮着你，守着你

而是

有你，我才有了世界

所以，其实我们是互补的

我呵护你，你孕育我

我长强壮了我保护你

而你孕育我使我变强壮

就是一个循环

只要你在那里，什么也不做，

我就会觉得内心强大

你就是那么神奇的存在

不要问我为什么

可能下次问神时我们可以一起问问

PS：

再看几次这个视频，依然觉得很有爱

风景真的很美

而最美的是我的眼睛

因为里面有你

而你，真的很可爱

很意外的

这篇博文，是我最近写的博文里面，唯一一篇我没有哭，该说完全没有想哭，而写完的。

满满的都是

你带给我的笑脸

你看得见我的话

就都是满满的你所谓爱你的眼神

今天的我是那么的，真心的说出那些

从未对你说出的心里话

那些我由心想把你呵护好的话

我就是

太陈屿了呗

内心想这样

做了那样样

可是总学不会学别人那样显现自己的卖点

让自己讨喜一点

我一定是因为姓啦

姓植所以嘴巴很紧，里面可能含着金

我一定要学会要如何更好的说话

以后两个人才能够更好的相处，去沟通

我答应了我的林韫譞

我今晚会好好休息

所以写完我就要去睡觉了

现在是凌晨2点

晚安

我爱你

21 September 2020

20200921.3

手臂整个麻木

好不舒服

睡了醒醒了睡

现在下午4点

凌晨的时候

又发现了多一件伤心事

之前她把IG 植总删掉了

原来不止

他也把项链摘掉了

他一直以来那么珍重的项链

代表着植夫人的身份的项链

给摘掉了

我很心痛

但我知道

他也一定一样不好过

连很多游乐设施等

不得已下她都不舍得拆的项链

现在被拆下了呢

虽然我只是单方面问了他是不是拆了

他没有给我个答案

或许只是角度

所以我没看得到项链

我还每次把她送我的手表拿出来擦干净呢

我连带都不怎么舍得带因为怕刮花

他怎么舍得拆下来

那是我求婚的回忆呢

是我们珍贵的回忆不是么

我知道不是戒指而只是项链

但是那个是意义重大的项链不是么

想在打着字也是好难过的

这样很伤心没气了的哭好弱

但是真的很心痛

我们好好的不是么

怎么他突然就这样了

好难过

我知道不能追着他

要求她

她会跑

我知道的

我都知道

可是我好难过

单纯我好难过

我真的不知道我可以这样撑下去到几时

昨天很担心他的时候

因为找了各个地方

打微信的时候我直接哭

那个画面

那个scrren显示着的人

哪个微信响着的电话的声音

我好久没听到了呢

我以后再也接不到他的电话了的话

怎么办

很难过

他说他可以有工作

有yimin陪他玩玩吃吃

不去想就可以了

可是我不可以啊

我真的快死了

最近连呼吸我都觉得越来越难

我根本没办法做工

我也根本没办法和别人交流

我根本没办法没心去做好别的事

你不是那种，我能不去想就能不去想你的人

可是你有办法让你自己做到你表面上不在乎

但是我不可以啊

我好难过的呢

他一定是不知道

我活得这么的不好

所以他才说了wzl的时候我还是走了过来

他不知道wzl的时候，我根本不会完全睡不着

不会对外事提不起劲

不会每天头痛

不会每天哭

他一定不知道

他是唯一一个我倾尽所有的真心和爱去守护去照顾的一个人

我是用生命搭上在爱她的

因为也是她给予了我所谓的生命

我们都一起经历过那时的事

你也都看到那时我几乎是奔溃的模样

那时还有你在我身边呢

那是我们是一起陪伴着彼此走过来的呢

现在呢

那时我们在一起3个月而已

我都觉得我的世界塌了

我们现在在一起快3年，3年靠近1000天了呢

你要我怎么继续好好的去没有你而活着

要怎样去守着不让我的世界瓦解

那时你在身边呢

这次，你对我的态度是你不在我身边了呢

你要我，怎么继续啊

你之前或许一直以为，你就是那种黏人精没办法离开我，需要我陪着去做任何事

但你知不知道

其实我也是离不开的那个人

只不过表面上我都可以，

表上上我可以自己一个人去工作，appointment ，处理文件，去银行

表面上你忙的话工作啊

或者你在和新朋友玩，或者你在外找朋友

我都觉得很可以

那是因为我实实在在的知道

你的心里有我的位子

所以我很安稳

我很安心

你做什么事我都很信任

也相信你的决定

因为你也是如此的信任我

所以在我心里有你，在你心里有我

我觉得这就是被人所谓的世上最安心的事了

所以我不管做什么

我一个人也好

那时我上kl时

我害怕也好

我都告诉自己，你在的呢

然后我就安心了很多

你在

对我来说

除了安心

还是一种力量

你不需要什么而外的

就是莫名的会给我能量了

很神奇

可能我第一次恋爱

所以觉得那种感真的很神奇

一直都觉得很安心

很舒服的去做任何事

因为你说过，我们不管怎样都不会分开

所以即使

那时开始mco期间

我有过担忧

但是不知道你还记得不

有过一次

我们在谈心

我们当下都可以感觉得出很想念对方

但我们很感恩

因为我们在一起的初心都还在

我还笑着和你说那是因为我们不是因为条件在一起的

那时，其实我感觉到了你眼里的爱

我就在心里觉得啊

“啊，我的小傻蛋，谢谢你一直都在,谢谢你那么努力的坚强的在等我们见面的那一天”

我们还说了，现在不会因为远了距离而吵架到天翻地覆，

你那时还那样对我说的呢

是你说的未来我们还有好多地方要一起去的呢

是你说牵着手，你还是我的宝贝的

是你说我们做得到，因为是我，所以，

我还是我啊

怎么现在就不可以了呢

好无力

我又那样打字想着我们的回忆哭到现在

大哭，

歇斯底里的大哭

现在都5点半了呢

原来哭了那么久

怪不了我身体很不舒服

但是打到这里

我又掉泪了

好难过

全部的东西都好难过

头好晕

我继续躺躺好了

20200921.2

哭多了

头很痛

忘了说现在是凌晨4点多

又来到了9月十多20号

还记得那是2018年

是她刚来新加坡没多久的日子

现在这期间该是让她头爆的考试日

一直没有告诉她

那时我真的很心疼他

觉得他真的辛苦了

读着那些他真的都不喜欢的一堆堆的课本

看着他读不明白的数学题

不明白的bond and fund

我真的很心疼

所以那时

其实每次他睡着后

我都会偷偷的看他很久

觉得这个女的

肯这样陪我来新加坡过上新的生活

还是个她未知也害怕的心生活

有这样的女人在身边

真的是我的福气

从那时候开始，我就和我自己说

姓植的，从今以后，你的人生只会有她

她值得你为他努力

她就是那个你该照顾好一生的人

因为她值得

我从那个时候，就知道了

这个女的，我会守护他一辈子

这个女的，我会爱她到至死不渝

那些夜晚

我都会先偷偷睡觉，然后在起身那样的看着她（因为她每次真的好快入眠啊）

摸摸他的额头上的头发

偶尔还会偷亲她

哈哈

想起来

还是很甜蜜

他为我做出的那份改变

我现在回想还是很感动

haiz.. 打着这个博文又掉泪了

20200921.1

现在是凌晨3点

刚才一直哭哭到手都在抖

去厕所洗了把脸

我哭完了

好累

其实我都知道

对于我两篇前说的那些

关于20200920.1的那篇

都只是欺骗我自己的话

我知道她说过

他的帖子都是要谢给我看的

我知道他对我的态度不是表面的那样的

虽然他没有表现出来

但是我知道他其实这段日子也过得不好的

他就是一直在装坚强

不去想，去逃避，那样他就可以装作没事的继续工作吃喝玩乐

那样他就可以即使身边没有人给他依靠

即使家人的事他很烦

即使他觉得我给他压力

他都可以通通先摆一边

我知道他没有把我当后备

我知道其实我在的话，他是需要我的

我知道他还是爱着我的

她的委屈，我都知道

姓植的，为什么你总是要嘴硬

为什么你不能当着她的面给她知道你的内心想法？

姓植的

你为什么没有给他懂你很爱

你为什么没有给他知道你不能没有他

你为什么没有反驳当他说你对着他说话需要小心翼翼怕伤害了他

你明明就知道你是打从心里的想宠她爱她，而不是单一的迁就着他啊

为什么他说他必须小心呵护你的自尊心的时候

你没有告诉他，在她面前，你根本不需要自尊心，因为她就是你的全部

你为什么他说她怕给不到你100的回报的时候

你为什么没有告诉他你根本不需要她而外做什么回报你？

这些为什么你都没有告诉他？

林韫譞

我在呢

我真的在

你可以告诉我的啊

你有什么事都可以告诉我的

我真的可以帮你分担的

我发誓啊

我真的可以

我知道我笨

嘴巴偶尔很贱

学得慢

但是我真的一天一点在努力学怎样去成为更适合你

更好的你想要的情人的样子

不要就这样判我死刑啊

给我一点时间学习嘛

我会继续很认真学习的

把每个小细节都做好

给你你想要的温柔

我真的可以啊

真的

你相信我不能么？

我真的会做好

我并也不需要你改变什么啊

你继续做我那个可爱的植夫人

不能么

20200921

是的现在依然是半夜1点

我刚犯了傻

我以为，我说了我就会做到我可以不去理她不去找她，可是根本连24小时都没办法过。

我还是想找她，从她离线开始，我就在等她回复我。这一个小时多，我什么都没做，就只是看着手机里她的聊天框这一页，等着她。打了不知道多少通电话，打了不知道多少的VC, 她都不接。心好碎。姓植的，你怎么这么没用啊，你既然会让别人连理都不想理你。

结果从10点43

到11点43

然后到了12点43

时间越久

我找遍全部的地方

他电话都打不进

我越来越担心

但是没办法，全部电话都打不进

我好担心他

但是我什么都做不了

好无奈

很伤心的在大哭

真的是大哭那种

想了很多

想他是不是出事了没人救他

如果我就此失去他了在呢么办

我还有好多话没和他说呢

越想越难过

越哭越沟里

突然的就想到了

啊

我好傻，都忘了她可以对我开手机勿打扰，所以我才会一直打不进。我还像个傻大孩哭到现在，但也因为觉得他因该是没事，因该是安全的也哭了。。

嗯，安全就好，没事就好。。

没事就好

林韫譞

晚安

20 September 2020

20200920.1

现在是下午11点多

别傻了孩子

植璸仹啊

人家的笑脸，人家的贴文

根本不可能是给你的

你看什么啊？

人家对你的态度都已经那样了

都摆明了不爱你

可能说不需要你了啊

都不知道你是后备还是别人是替代品

总之就是不需要你了，你明白吗？

你就接受事实别人不爱你了呗

别人很有可能已经有了新的喜欢的人了

不告诉你而已

就你傻，知道吗？

现在是傍晚6点

没睡可是刚起床

只要直接运动会死

所以吃了条香蕉

可是做到一半还是快死了

除了冰淇淋

剩下的都不想吃

但是不吃东西好像会死

想死

但是不想因为饿而死

再多活几天呗

或许

多活几天就想活了

现在是晚上8点

吃不下所以吃了粥

爸爸的小鱼清蒸还蛮甜的

就只是小骨特别多

现在是晚上9点

其实我不太记得我昨晚喝酒和她说了什么

我就记得了

他说他pat pat不舒服味道他不喜欢所以她买了药看了医生

小担心

可是啊

我有什么资格担心啊

我连屁都不是

人家都想躲着我

请问我是担心什么？？

植璸仹啊，你别傻了好不好？

我也记得我问了我们还能不能复合

他说我们没有可能了，问我是不是要那样的答案，我有很诚实的说了不要，幸好喝酒了，如果清醒下的话，我大概会就直接说不要就不要，不然就安静不出声。但或许她也不觉得什么吧，就算我说了我想要复合，人家跟丫的没有要我。就我一个人在犯傻，做个傻逼。她每天周末，周日都在和他想要的人一起high,有玩的有喝的有吃的有火锅，可能各种人把他宠着让他依靠着

你呢？

没日没夜在伤心，在想她，想着你们的回忆

你做了一堆事有用么？

请问别人稀罕么？

有没有可能就在一旁看着你觉得你傻，还觉得你耽误了拖累了她，阻挡她找新欢

植璸仹，你对她来说，就该死一边去，你知道吗？

我也还记得了，我问她我搬回去怎样，哈哈哈。。他竟然说了那样的话他就会搬走，原来现在是连和我一起生活都不想了啊。。

连一起睡过生活过的回忆

别人都不想要了

我是在期待，以为她会回来什么啊？

好像看不怎到这个照片

但是肉眼看的话

月色好伤感

温柔又伤感

朦胧

淡黄

月亮角却那么的明显那么的犀利

就好像我的心一样

被锋利的刀左右割出了一个角

淌血

没有在停那种

每过几天就给我新的伤心的事实

血就持续不断的在留

大概

留完了

我就死了吧

从来不觉得，你的闹脾气，你的无理取闹，你的念骂，你的唠叨，你的call是会让我觉得需要交差的事，全部你以前和我一起的时候，所谓的你全部的性格，我都爱着。我爱着的不单是，化妆后美丽的你而已，所以真的从来都没有所谓心累还是觉得厌烦过

可是，你却觉得和我在一起，你心累了，你迁就累了，你厌烦了

呵呵

好像，瞬间

就瞬间，我的爱不值一提

不值一分钱

因为她从来没有感受过我以为是我的好

她都只觉得了，我是不好的

我以为为她好的事

都只是我以为的

或许

我们都忘了怎么快乐

拼了命的拉扯自己的人生

但是这样，不知道自己为了什么，不确定你的心里面还有没有我，而去爱你，太辛苦了

这样活着

真的太累了

20200920

我和他打电话，最重要的事，就是这个，我找了好多人问，才收集到了这一些贴图，因为大家原来都没有下载，都只是save as favorite, 害我找了好久，但幸好最后都收集到了蛮多。他说他不要一个两个的，这里也不少了，成绩还算理想😂

我，还有什么可以为她做的啊？

衣服我寄了

贴图我找了

剩下那些我想给他的爱

她都不要了

我还有什么，可以给的啊？

她刚电话里说起他去看了那个包

其实之前我早定了

本来打算1000天那天，送给她

或者等生日当生日礼物

但是都没这些机会了

她也永远不会知道

我做了这些

想着就好委屈

我可真的很努力为他做了很多事呢

真的好难过

让我好难过的另外一件事

植总

被抹去了呢

就是一种感觉像是

她要正式丢下我

和别人过新的生活去了

所以要像别人那样删掉全部的东西

把我从她的人生抹去

不留一点纪念

不留一点痕迹

其实挺后悔的

如果那天她说要买LV那天

我没有和我妈大吵因为钱的事而闹得心情糟糕

如果那天我没有因为钱的事和我妈吵架而努力辅平我的心情当和她简讯的时候

如果我控制得再好一点，和她聊天的语气再温柔一点

如果我没有同样因为自己没钱说买就给她买下那个LV

如果我当下就说了买吧宝贝

如果我对她说话再温柔一点，不那么刻薄不那么强势

如果我那是并没有因为吵架的事语气变得糟糕

这一切，会不会瞧瞧的变不同？

想到就好难过

心好痛啊

刚在电话里面，我忍不住的和她说了，其实我很想你。

我知道我不因该开口，但是，我真的很想你

我的这个开口，大概又让她很压力了

我好矛盾

我想让她轻松，但是我怕她把我忘了，就喜欢上别人了

我想隐瞒我自己的情感不让她那么压力，但是我又会忍不住找她，一直看她更新了没动态什么的

我很想继续对她好，但是我又怕现在做的所有一切对她来说都是一种打扰，她早就有了新的人

什么时候

我爱你

我想你

这些话，都变成了沉重的话语？

我，为什么要活得这样啊？

我就那么糟糕么？

糟糕得他不想面对我

糟糕得她怕我给他做的事

糟糕得她不想接我电话

糟糕得他怕我对他的好

我哪里差

哪里不好

你要告诉我啊

为什么

突然就判了我死刑啊

你或许是觉得和我分手了你可以逃避很安心

或许你觉得不和我vc见面不和我打电话你很舒服

或许你有办法装的完全丝毫不在乎

但是我，真的快要死掉了

我恨，我爱你

死了的话，就不用爱了

植总没了关心她的小媳妇儿

植宝宝没了那个做什么都绝对支持她的小怀抱

植变态没有了睡觉会给她闻着香香的味道的小恶魔

植冰凤没了那个可以给她在她面前哭泣的人

植璸仹没了那个她可以当家人的人

植事业没了那个成为她原动力的动力

什么都没了

其实活着

。

干嘛啊

19 September 2020

20200919

一样的现在是半夜

想说的话没几句

重点很凌乱

所以估计博文也会很凌乱

喝了很多的酒

头很晕

刚才在电话里还对林韫譞发了小酒疯

嗯

没错

她接我电话了

是不是很稀奇

哈哈哈

是因为愧疚？我给他寄了东西不好意思所以要接我电话一下？

还是觉得我太可怜所以接一下啊哈哈哈

为啥我就莫名变得这么卑微了啊

用她的说法

就是在忙

所以没接到

那以前为什么可以接我电话？

现在到底是怕我什么啊

[

酒喝完了，但刚才半路和他打电话的时候敲到头，醒了一点，因为也太痛了吧，敲到的地方，最近不是敲头就是手受伤。

想着我的世界剩下我一个人了，觉得伤感，又突然想起我还有我的儿子！匆忙去冰厨找了他，结果，伤心了呗。我一开始还以为是我头晕眼花，打开盖子戳了戳，真的本来就凉了的心现在都碎了。我的儿子们的水，整个结冰了，连我儿子都想着离开我啊，啊植冰凤，你爱的全部人，你的家人，你的情人，现在连你的生物儿子，全部都不要你了，你真是个孤独的孩子啊

我的儿子这样

对我打击真的挺大的

我唯一的希望

都没有了