20130918

其实有东西写得
写到来删删删。。
到最后又什么都不剩。。

但又觉得该写些什么
算了不写了。。

看下次这篇会不会补文吧。。

20130916

本来我以为

今天的我会开始很努力的读书

结果。。

没有。。

没有放松的看戏  没有接触外人

我还是在那里浑浑噩噩过时间

明明后天

不对不对，是明天就考试了

我还没有开始读 的说

我到底在干吗啊？

懒吗？

这次我和他没事

所以肯定不是因为他

那我到底为什么会这样？

真的就只因为

那些流言蜚语？

我以前不也一直不在乎的么？

这次 怎么肯能突然的就在乎了？

不知道

这次没有读书的问题是因为

每一静下来读书

总觉得环境好吵闹

明明其实也没有几吵  就有些说话的声音 

该说  我瞬间希望 世界是安静的

就像只剩下我一个人的时候的安静般

那些嘈杂的声音 我听得心烦

所以 再继续下去  我每次就会头不舒服

也就为什么我都没有读到书

矛盾点在于

过度安静的世界  我又觉得好孤独

或许我需要一个‘奈特’

为我而设的奈特

来充实我的世界

*《我的机械男友》=奈特

幸福好安静    还小过雨滴的声音

                         我被自己幻想的剧情                                                          陷在回忆里

或许今天的我真的适合写些小故事什么的

或许我真的该开始写文

也许能有些什么新的发现呢。。

再说再说

20130915

今天去探病

看到他

erm..

至少我放心多了

精神好了很多

还刚好在吃东西

代表胃口什么的没有问题了

虽然不能先下定论 肯定脱离蚊症了 

身体还是不得马虎

以前我有亲戚中过（干爹）

也是这个样

发烧不好

过后好了

医生报告也出来了说没蚊症，结果过两天出院了  小血板却急速下跌  直接进院

我的天

如果我的他这样  和把我的心拿出来晒太阳没有差别

不可以不可以！！

我7天会在考试

若真的出什么事我铁定想陪在他身边也没有办法

不想我现在 排排时间就能见到他

抽不出时间 距离太远的说

考试时间全部卡着

我就是那种自己亲眼看到才会心安的人

若有什么冬瓜豆腐我见不到他

我觉得我真的会疯掉~~~！！

所以

主祂请绝对要保守，求主带领！

一定要一定要！阿门！！！

谁问的呢？
我不知道。。
就 依据的回答了呢

昨天 

心疼的无法言语

从来没有看过那样的他

完全没有活力

完全没有‘生’气

还好今天好了
要赶快好的说

。。。。

未完待于

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昨晚太累了  所以今早又加了这段

这几天发生了一些小插曲
对于自我的肯定
又在下跌

越来越找不到自信了呢。。
真是糟糕

哈哈
结果很多话不知道要怎样说
算了呗
就这样

这篇博文结束

20130914

现在才发现
从我认识他以来
他真的从来没有生过病

对于别人来说
‘没辙，他自己的身体要生病也没有办法，是人当然就会生病，这是没办法的事’

你妹啊！我当然知道
就  
。
。
。
心。。疼嘛


对啦我就是白痴
别人会觉得说 有什么好心疼
但我就是会有那样的感觉我也没办法啦


看到了其他朋友的留言
第一次 真的真的因为他留学的地方近而感到庆幸


很多想说的话
虽然说综合医院是秘密基地
但觉得。。最近是不是有什么曝光了啊？
我的浏览率不是普通的高啊



过多一段时间
虽说从新开放  但  其实博客就一个平台
让我  把说不出口的话 和他之间的平台

所以  过多一段时间
因该会放限制吧  我觉得






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Erm..
以下是实验品

密码
你知道的




最后想想 我还是把密码还了
太容易猜了
怕别人猜出来
因该那么说平常人都会打的六位数号码
但是我选了后半部分的
因该没有多少个人懂吧？

不知道
但觉得你一定开得到

执着地相信。。。。
开不到也就算了
大家一起不用看。。。

但是不饿可能的啦
我说那么明了
一下子就可以开到了咯

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我的世界需要你的打扰

你知道的

还是很多没有办法写出来
算了
有些事自己知道就好了

主啊，求你赦免他的罪

求你医治他

求你掩面不看他的过犯

愿你的灵与他同在

安慰他的软弱，使他强壮

让他能早日战胜病魔 恢复健康的体魄

奉主耶稣的名誉 我祷告，阿门

20130913

昨天晚上赶夜车
把法律的练习题都整理得七七八八了
其他科目该打印的也都打印完了
弄到早上四点多  结果因为要收拾东西
也要回学校交东西（云本以为没有回所以打算今天下午才去找老师的）
所以 六点半就要起来了
闹钟响那刻 完全不想起来 （其实闹钟放5点55.。不然我赖床到来我开我7点都还没有起身）

等巴士时开始看了本《生死13日》 
上了巴士 马上到头大睡
不理会别人眼光 直接把夹克盖上整个头 睡很熟下那种
以为睡了很久 醒来后，发现不过过了一个半小时左右
无奈 却也睡不下了
读书怕别人觉得我很做作
索性继续看小说
推理性的  蛮喜欢 就故事有点短
情节有点紧凑  所以诡异杀人形容得不够深入
所以本人入情节得也没有很深 
（依然觉得至今侦探系的任然《魔女的游戏》 最好【请看以前发布过的博文】）




今天依然
放心不下
却也 心被吊着
所以晚上 耐不住了
干脆出门进电话钱（电话死期）
好笑的是。。进了很久以后
我尽然还在考虑要不要找他=。=
最后梗了很久
决定发简讯就好 也怕打扰他了
后面的事
不用我说
原来 他早到家了
知道他还没好那刻
不知道为什么 心就在为他担心

我当然打电话了 最后

很想他  就那样

听到了声音 当下有的却不是想念 而是心疼
我也不知道为什么 想念会在那一刻消失却换来了心疼

我的世界 他不可以生病
绝对不可以
不然最后就会变成两个人都生病的了

其事

知道他在这里的当下

我的念头就是

我要看到他

所以也没管是几点了

虽然知道我看了她也不会帮助他比较快好什么的

就 一种下意识  希望呆在他身边 

知道他不会出事 但就是怕就是担心

虽然到最后，我还是没有看到他

今天说话好像有点。。。

词句重组？

你们会那样觉得没有？

大概是累了。。哈哈

我好像要睡觉了 

该说我做完这题我就要去睡觉了

依然。。我不习惯单独的和一个人说晚安。。

打字也不习惯。。所以我发现。。我没有和kh说过晚安这两个字

明天的空的话。。该会所明天因该会的空

因为我大概都做完了要做的事

会上来说说《生死13日》的情节 

20130912

那时候 我除了逃避还是逃避
也没多努力读书
就 因为反正呆也是呆在马六甲
所以就没有了不去上课的理由
所以出席率真的是好好。。那一个小时的缺席也不算缺席 不过就我上了课却忘了签到




妈妈刚刚打电话来  问我在哪里
说怎么没有回家
一时之间我也不知道要怎样回答他。。(请无视那时头发很有层次脸很四方两年前的照片）

这是我的考试时间
今天是星期四
按照计划 今天处理完电脑的法律资料
明天 处理投资的电脑资料+尔外习题
拜六读读网络设计后面的theory部分
商业道德拜一读
历史就给他给个随便看

时间其实搓搓有余
该说  除了 法律不清不楚  网络设计 本来就不怎么会  之外
其他的我其实都还ok

所以其实是够我回家走走
拿拿菜上来煮
走走逛逛街

昨晚他问了我 这个礼拜回家吗？
嗯。。所以我就想了以上的那个读书计划
因为昨天之前其实我完全都没有在读书
好不好听 玩有没有玩到 街也没有上 戏也没有看
真不知到底做了些什么事？
若是平时想都不用想
我知道他在 我铁定会黏在他身边
何况这次他还破例的主动问了我

不知道为什么
这次好像
。。。。。
怎么说
心觉得的怪怪的
表面上没事了
心里 却有一种
不知道要怎样面对他的感觉
不是讨厌



是自卑
因该是自卑感的问题
不知道
不是不想见
而是怕见面以后  不知道
就觉得怪怪的



是我怪我知道。。



haha...

看一个网页 我就觉得他说的方式好好笑
但无可否认有些是真的很真实
因该会再回去看看他更新的文章
蛮有意思的觉得




刚我妈又打来说马六甲枪战
说着说着 就说到了 教我要多喝水
多追问她 生病除了吃药还有什么偏方快好
他一句打过来 琢磨谁生病
我说没有
他再问 我说朋友
他直接就说出了那个人的名字
我直接静掉。。
。。。
这是好事
至少我妈知道我在乎他
我对你也不需要太大的避忌




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现在是晚上11点

我就是那样
这边才说了我不回了
铁定的不回
那边 听到他生病了
意志 完全动摇
没救了没救了。。

嗐。。。。





（所以最后现在我 明天回，铁定回，不会改变了。。放不下心。。）

不可否认，太想他了

20130911

虽然女孩子之间 过马路挤地铁会有些 扶手拉肩拖手的动作
但其实  我真的不喜欢和别人有身体接触
所以每次 和别的女孩子 朋友或者表妹他们出门的时候
都会把手搭上来。。弄的我好不自在
你们走路就走路 贴我那么近干嘛啊？
位子明明也很大啊。。为毛一直粘着我？？
我的脸以上是禁忌。。不是我的谁的话 你想也不用想动我的头
发火显得我很小气 。。所以我还要假笑。。。但请相信 那已经是我 可以忍耐的极限了
请记得我的话，下次不要动我的头
这些 发火是当下马上来的。。所以有些没能控制 minhae



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我和rj又联络回去了
其实不是没有想过 我们会在一起
该说想得到 我们在一起会只是因为一个原因
那就是 两个人爱不到自己喜欢的人
所以 反正不是不投缘  就干脆试试看在一起  填补彼此的孤单
也看得到 以后会和平的分手
因为 彼此终究在彼此身上在不到那种爱
彼此终究 取代不了 心里的那个人
大概就是这样
（其实我记得以前的博文有说过rj的小故事【虽然我不肯定是在草稿还是我已经发了】现在想想，我 ，每次好像都算牵连连连的小三啊；都是身边的人的人，然后他们没有在一起，然后后来就莫名的会和我好上？我已经在避了啊。。虽然全部我也都没有感觉，当然，现在这个julius也是一样。。拜托，男生们，你们可以专一一点没有？追一个人就好好追啊，干嘛还去和别人暧昧聊天什么的，难道当你们喜欢一个人的时候是不会有只想要和她一个人聊天的么？？？你们都这样，现在我只是外人，要我怎样去相信那些以后追我的人是真的只喜欢我勒？？ 专一的男孩子真的那么难找么？ 我看我以后绝对要领养一个男孩，把他的爱情观给教好，好让他一代一代延续良好爱情下去。。。*题外话：看得出这次这个julius我表妹很哈啊，至上这个比之前全部都看得出她来的在乎些{不用怀疑，小细节我最会看}。。于是，在julius打败其他三个仰慕者以后，现在唯一生存的。。祝福你们能开花结果啦~~）




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嗯
于是
我和他又和好了
全程就像 大人哄小孩 般的
我就像个人性的小孩在胡闹
他就像个成熟的大人 摸着我的头在和我解释 和我说这大人的世界很忙很混乱很多事要处理
而身为小孩子的我 就该乖乖的上学 做功课 听老师的话
然后再变个魔术给个糖让我开心
而身为小孩子的我 就会觉得打扰了这么疼我的大人 而内疚
拿着糖 就会试着体会大人的感受
吃着糖 就会开心地笑回去
偶尔会想要试试看 也走入大人的那个很难生活的世界
但每次都被困在自己得不到要的玩具的黑暗世界里
得不到玩具的失落感 和 大人不陪我玩的孤单感
小孩子 总不能把那份负面情绪给消除
小孩子知道大人为了自己各种忙，大人自己也很多事要做
小孩子也不想的

对不起
      真的，对不起
                是我错了，我不该任性的


偶尔 这样的情况 不过是我忘了吃药
我就是名符其实 外人面前成熟 爱里却是个幼稚鬼  的人
我知道他不喜欢我把爱说在嘴边
但我好像
戒不掉了
胡闹是一种依赖
他大概不知道  习惯已经变成信仰了
虽然对他来说  并不是什么好的信仰

我发现
我
好像都做了那些 我不喜欢我不喜欢的人对我做的事
我好像变得和他们一样了
该说一直以来都是一样的
不过我现在才发现

简讯
留言
观察
等待
迷茫
关心
自言自语

我怎么也和他们一样在做着这些事？
做着这些
不该属于我做的事？

我不知道
我这短暂被安抚的心产生的自信安全感够用多久
我不知道
我的胡闹 他还会照单全收几次
万一哪天
我病发了
他却不再当个大人医生了
那怎么办？？


安全感啊安全感
我站在这里那么久你每次都忘了我不来找我
但我可以上哪里去找你呢？

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这是我第一次没有灵感些三行情书
因为现在的心情是。。没有心情
没有开心的 没有伤心的  没有感触  没有感想


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帮博客换了歌曲
有些是因为词
有些是因为曲
r&b 有rap 的歌貌似 还是比较适合我
抒情的rap 就是很好听
听着rap都感得到他的伤

20130910

早上醒来
就看到他传来的简讯
看了第一句
我尽然
会不敢看下去
就像当初我和他说我喜欢他的时候
他的回复 我是鼓起多大的勇气才看了
然后就在那里门口客厅几部内来回走
我妈看到了还问我做什么鬼
我觉得画面我不是很可以接受
所以拿了毛巾就进了厕所
看完的感受 我不想分享
其实也 以为自己 一段日子不会和他联络
也想了万一以他的性格  我们不了了之的后果
赌了一切 说着了这次 心 貌似没办法接受 铁了心不联系了
这是我第一次
不是一连接得到网络 就看他的消息--面书微博博客利达克（推特不用我电话会自动提醒）
第一次 一整天 丝毫没有检查看过他的消息
其实我刷新他的踪迹比我看自己的网页还来的勤劳
结果
耐不住
就偷偷看了些
看到他不舒服那刻
瞬间心软
比起下定决心的面子  我的担心来得更多


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我们又摊牌了
这是我们第几次摊牌我也不知道了
我也觉得我自己很糟糕
我也觉得我自己很小孩子





我也不明白我在赌什么气
其实今天一早本来是发好了简讯给他的
结果我并没有让它发出
因为我觉得我还听得见它在碎的声音
那个属于我左胸口的呻吟
我听见了
这次想对自己好些

昨天凌晨
梦中 我听见有人在叫我
结果 我醒了
那是幻觉 我知道
那是  想念的声音






我从来没想过
我 植冰凤
会爱一个人爱得这么深
从来没有想过
情场浪子--我一直以为我是
却彻彻底底的爱了
爱了一塌糊涂
一败涂地
乱了自己扰了别人
掉了泪也没了心

明早他该有上课的

为了让我不那么不开心

所以在和我摊牌着

其实这让我有点内疚

明明已经很不够睡了他

还在那里陪我浪费时间耗

偏偏心不争气

总无法好起来

也希望知道

他真正的想法

该说  我想听他怎么说

我本来在等他的电话

本来

20130908 part 4

好可笑
竟然可以写到part 4

今天在巴士上看了
《海猿1》

记得很久以前在电视上看过
最近在巴士上总是越坐越辛苦  是少了动力？
结果在巴士上
睡也睡不好
干脆就看看戏
看头会好些吗
哇。。
前面有些。。哈哈。。裸男冲凉画面
因为我手拿的挺高的，哈哈
后面的男生发出些 以为我在看什么片的笑声XD
管他的  反正我知道我不是在看就对了XD
从头到中间的部分都没有什么显的感觉，中间很多画面都很感人的说
巴士上看戏看到哭的说
真的很感人啊

其实可以理解三岛这样的人
孤傲的人可以是最优秀的 但也注定会没有朋友
我也是那样的人
我和三岛一样总不信任别人
总以为自己一个人也可以做得好
这点让我自己好懊恼

搭档 朋友
对别人来说那么容易得到的东西
对我来说怎么这么的   不容易？

我这样无理取闹 幼稚下去
唯一包容我呆在我身边的人
也会放弃我吧？

自私霸道小气大概就是我的通病 咳。。

我真的很糟糕？
真的吗？


小气自私幼稚鬼






我若真被抛弃
我一个人。。可以活吧？


做人做到我这样
貌似真的很失败

。。
。

头痛。。

又是有点耳水不平衡的感觉

伤风 感冒了

头晕久了 莫名的就会有一点点想吐的感觉。。

明天又要坐巴士。。

==

其实原本唐很久的床了。。

不想看希

又没人找

找我的我不想回复

躺着躺着觉得越躺越晕。。

干脆起来 打打博客

好啦，我要睡了

大家晚安

20130908 part 3

越想越不对
我不是第一次说
别人不知道就算了
你會知道我是在說你 所以你早就知道了不是么？
你早就知道 我误会了不是么？
我是婞植 但不代表我人直啊
你當我慈善家愛太多分給你啊？？？
這樣看我在哪裡像猴子的繞  就那麼覺得我知道了不會生氣？
很好玩嗎？

呵呵
還是 你又是哪張
“我哪裡知道你在想什麼的臉在回覆？”
你本來就知道我這樣
本來就知道

那你在幹嘛？






戲好看吧？

不說了
我去沖凉了

或許這次我真的無法理解你

可能沒有辦法

還是

我該。。等你給我答案？

你給得出嗎？

大概也給不出吧？

就很自然的想都不用想那麼做了對吧？

我真的太看得起你

真的

20130908 part 2

如果我没有办法喜欢别的男生
至少我必须先喜欢回去希澈
那种喜欢别人的心
好像必须找回来
从偶像开始
貌似比较简单
毕竟希澈长那么帅不是嘛
把想你 的时间都用来 追希澈新闻
很不错对吧？


可能
依然会在你不知道的时候关心你
在你不知道的地方守护你
在你不知道的方法爱着你
在你不知道的所有时帮你打理好所有
你只要潇洒，剩下的我来
你只要健康幸福，剩下的我抗
你只要快乐美好，剩下的我全部做到
只要你还是你，我喜欢的你，我心甘情愿......
做那个傻子
或许会
可能

或许幼稚的不是别人，一直以来都只是我

我才是最幼稚的那个瓜

所以我要比你和你的那个他，你认为最好的那个他都活得久
我要用我生命的长度量度你们爱情的宽度！到底，你们可以有多长！
所谓执念，毕生之劫

我就是幼稚鬼！

20130908

好吧

就真的是我傻

自以为是

但不做都做了

我能怎样

就 下次 能不能

直说啊？

我每一次坚持 你就每一次直说

不暗示的直说

其实会比较好不觉的吗？

反正你不是很敢说？

你说话不都很只不拐角？

那就直说啊！

当我的面直说

反正你也不在意不是嘛

有什么好怕我伤心的？

直说啊

至少  

我不会像现在这样

你不知道的这样

20130907

我相信到那个时候也许也就不记得是什么时候开始走到了像现在的。。

不是没感觉

但却也不是无所谓

半个心被吊着

无法言语的感觉。。

不是不爱了，是我长大了，大概是因为这样

没什么

不过就觉得自己有点可笑

没事

爱情不过就如此

我也知道

不过口头上的知道

现在是真的知道了

不管怎样

每天早上闹钟响还是会起来给他发个鼓励简讯

明明读书都没那么勤劳特地起来

上课的话闹钟响到爆炸还是起不来

五点五十五闹钟一响立马睁眼

哼，现在看来还是好白痴的举动

即使现在知道了 却但还是会做

难道朋友 就不能打气么？

我不知道 他会不会不喜欢我的打扰

但既然他不说

我就也抱着 不会这么觉得好了

反正如果他不喜欢我这样做

他会和我说的

他自己说的，他会和我说，我真的开始相信，他真的一点也不会客气，真的一点也不会

就像他说的，他不喜欢我，就真的一点也不会喜欢我没一点也不

没事

我很好

真的

我说的

我很好~~~！

心痛？丢脸？很愚？难过？失望？

自以为是  大概就是我做的最蠢的事情了

虽不会自以为是的

010-6636670

打给我

我教你 ！

搭讪也无任欢迎！

没事

反正

那个乱世 没有错爱？

那个乱世 没有纠结？

那个乱世 其实都不该有我

从来都不该有

20130906

今天 晚上 会和kh 出门
特地和他说了
还以为
他会因为我和别人出门怎样
结果
哈哈
呵呵

他教会我最多的事  {失望} 大概包含了其中一大项目

你算我敏感也好
总有一种感觉  我在。。怎么说。。你是在暗示我，我误会了吗？

是真的都看不到我的好？

还是我真的都不够好？

其实我不想

因为一次的爱不到的爱

而放弃相信爱情

真的不想

其实我很想

真的很想

很想这一世  就只爱你一个人

真的很想

万一  最后 

我们还是没有在一起

怎么办？

心虚吧。。

感觉这个几率可能高达是98%

但我却希望他不发生

这叫什么？

叫固执！！叫笨蛋！！叫白痴啦！！！

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这是后来打的

我是白痴

真的是白痴

明明之前已经很失望了

他发来一句，小心点

就这样简单的字眼

我又融化了

我是白痴

真的

这样简单的话语

他道可以随随便便和别人说

那你就凭什么  因为那些关心的话语 而感到心暖暖？

你就真的 那么在乎 你有没有被他在意？

你真的是个白痴

姓植的！！！

你就是那种 如果那一天他拿着刀子往你捅一刀，你也会觉得他是被人逼的笨蛋啦笨蛋！！

20130905

别人做那么多的事都抵不过你一句话更加让我感动

这大概就是我带着个性唯一的爱

表面是说过了看美男的年纪
但其实 是因为对别人 不再感兴趣
帅哥  就只是看到就看
也没有了想要去认识的意思
其他男生也一样
这叫专情？？
其实我一直以为我很花心
还说其实我很花心  一直以来都很花
除了对你除外
偏偏 喜欢我的我不喜欢 我喜欢的不喜欢我
这大概就是注定

你喜不喜欢我  不是我能控制的事情

该回到那个  我爱你

却 不奢求回报

不因为你 不喜欢我而。。什么什么的时候

该回到那个时期对吧？

必须的

不可以让他

因为我困饶了

我真的不可以再

一错再错了

好像

20130904 part 3 我真是个情绪化的家伙

表妹朋友今天要走了
嗯
人家 女孩子之间就是该有
那种舍不得的语言 那种舍不得的语气那种舍不得专属女生的动作

我和她之间  是我们太汉子？哈哈
心里知道就好
你知道我知道 ，够了



我该做个更好的人
而不是让他担心我 的幼稚鬼

心态是我自己的事
不该打扰他
不能让他觉得我又怎样了

所以
我回复了他
他刚都在找我
该说他生气了
其实看到那一刻我也是 生气了
凭什么受伤的人是我
你还发火啊？

你说我心软也好
但我是真的不想让他觉得  我因为他又怎样了
而且 
不是说好了
更好的我，要做个更好的我
这包括 更好的我们
我们不该吵架
我们不该为了我那莫名其妙的情绪化性格吵架
是我白痴
对不起

所以我撒了谎
我也打赌他不会看这里
所以就
看到就算了
我都和你低头了
你就当做 帮我保留保留我的面子
你也知道我爱面子
我真的已经低头了我

所以原谅我吧
我已经在各大网站 公开道歉了
全世界现在都知道  我惹你生气了
虽然我的 借口（对于你）有点荒唐
其实 我打完我们不要再联系后
我关机了
还打算这几天就不上网了
然后
就又想到了
我真的好像不该这样做
真的怕你担心我

大概用了一个小时发傻
然后心态改变就开回机
里面跳出来 你发来的简讯
你生气了最后
当下 
我也是
后来
心情转档
发现 你在在乎我

很谢谢你
真的

你给不起我要的爱情

你却用你的真心给了我100%的你

以友情的名义

我看到了那个

在意我的你

这样一来

即使，我在这里总是一个人

一个人上课 一个人回家 一个人睡觉 一个人吃饭

心就可以是暖暖的了

因为我知道 

你会一直把我放你的心里

即使我们很久不见

即使  我们很遥远

“其实好奇，前世我们三个会不会也认识？如果认识，那我们又会是什么关系？”

我问了这样的句子你却说我们肯定不认识

但我不觉得呢

我们前世一定认识！所以才有了现在心意相通的我们

我一直做的那个梦

一定是平行时空的我  在告诉我 

那个我 和你 虽然偶尔会吵架，会赌气，

但在哪里我们过得很好

是这样她才努力来到这个时空给我看到这一切  

让我知道这 最美的残缺

我又在装

我知道他说的那个放心里的人是我

但我还是在装

因为我觉得

我们好像找不到借口

去承认 这些其实在我们心里 我们都知道的事情 

也许

就像你说

有些人  

设个密码 打开心盒 放里面就好 

放的在 心上的  才是最特别的

就像我

我就是那个世界上最幸运的人 

你也是

你也是世界上那个很幸运的人

因为 不管怎样 你会一直一直 霸占着一个位子

就算我死了

把心捐了

我也会把记忆移植

你永远都会在  我心里

永远也不会消失