20150321 part 2

The I love you said by you,
It's a faith that's clear and strong,
It's a strength that bears warm and courage,
But.. you said it to another girl too.

你说的爱我，到底。。还和多少个人说过？

我他妈那么爱你，你却那么糟蹋自己随便让别人上了。。呵呵。。所以这是所谓的真爱么？


다비치 (DAVICHI) - 두사랑 (Feat. 매드클라운) (Two Lovers) MV

20150321

这等身高差距~ 你们不理解150的世界 ~~~ 

上两图就看能得出 姐我喜欢的 为哪款~

与其公主小姐甜美可爱 更加喜欢大气大度不假装 性格豪爽 有个性的人

看着，就真的好有范 

挺美的不是么？

人一高 ，比例什么的都美就是了

看了这集的rm后， 突然觉得催汝 好像很不错下~  但那时看急诊男女 太关注与智孝了 ~

其实那些想说的文艺东西很多

但今天不想分享

留个开心rm的帖子吧~ 

不然每天看我博客的你们好像会抱着一种 啊，来看她今天emo什么~ 

咯

哈哈哈

其实 不过就分享感想 

能不能

不要那么想我？

我并不只是 你想象的那种人

你知道么？

20150316

今天看到lizz 面子书说了今天的嘉宾
因为好奇 也有兴趣 就上去了看看
原来one fm 是有得视频观看不单单是收听的啊~

嗯
还遇回了以前网络认识的人

感觉蛮特别的这里~
会再来XD

待会
去运动
去拍照
哈哈

一个人了~
轻松自在

（er..不是说朋友打扰我hor....不要对号入座， 很欢迎来找我玩的朋友们）

20150314

有时候认识的人多了 就会发现自己的渺小

一直以来我以为 合同年龄的人相比 ，我算是想法成熟
我以为我算成熟稳重
我以为我算想法谨慎

但原来我不是阿
被一个人说了 我不成熟 不深思熟虑 做事冲动
所以整个人觉得起来不可靠 没安全感 其实真实也不是那样的 不过就我说话的方式
很多很多
还有很多

我也接受了 吸收了很多
好像就一晚就想通了很多事



前几天 我说了在机场玩running man真的不是假的
坐在朋友a车上 
朋友a 的朋友b 微信来叫他现在去机场帮忙找人
说是b 的朋友c 的女朋友d 刚说了胸口闷 ，结果就失去联络了
卧槽
现在凌晨三点， 你一个女生 在机场干嘛啊~
也是因为这个时间，我以为我朋友不会去理会，但他去了机场
我和她就两个人跑透透机场， 我觉得cctv里大概觉得我们两个做莫鬼
找厕所 找机场 一个一个人去确认是哪个女生不
爬楼梯 跑来跑去 连停车场 一辆一辆车都去找完
最后还问了警察想要查班机check in 记录

结果最后
那男的c 坦诚是和d吵了架
咯
之前问你你一直说不是吵架
你懂你只是在新加坡说说而已
我们在找到半死吗？又担心那女的是不是真的没事
但没事
隔天我们打去了医院确认了 也知道了来龙去脉 知道那女的d没事 就好了
但也才知道其实a不熟b,更加不认识c ..但还是愿意那样去机场帮忙找人。。嗯，......够义气



对于女的 ，想说 ，你好幼稚 。。公主病 任性 不是这么用的，是我早和你分手了！ 
生命也，可以拿来开玩笑的么？你智障么？

但对于那个男朋友，想说， 你。。。。{很多我想说的但觉得有点过分}

男生 果然还是个只会说 没什么能做到的一个动物





*再说个小插曲 ： 我的小三和小四分手了，之前私聊的时候 小四和我说，那是我暗恋了他半年，但他一直有男朋友，所以我只好不说出口，现在我好不容易等到他单身了，她也和我在一起了，我当然会好好珍惜她。。。。。结果，现在才多久 他们却分手了。。。更糟糕的是，他竟然上个礼拜就找到了新对象。。我瞬间觉得我自己，是不是太容易相信别人和我说的所谓真心，但其实他们并不是那么的真意。。。。。如果你给不起，那你干嘛说出口，给她承诺？   。。好败类， 既然做不到 为什么要用那么真诚的眼神 去编织美好的童话故事？

如果你不能在她需要你的时候爱她宠她疼她，

那情人要来干嘛啊？

因为一句 ‘你丫，说真的，随时都会走的人’
我决定了要正能量的过每一天
虽然我本来就知道
我的命格，大概没能走很久
但 好像必须在还活着的时候 做些有意义的事
所以 最近我不再逼使自己做坏人
我都做回了好人 ，看到想帮助的人 我会帮忙
不会特意地去觉得我不应该那样而特地的去计较
因为之前的事， 一直觉得就是因为自己太正直 太好人，才会导致那样，所以一段时间里
我都做尽了 那些以前我不会说的话，变得了不怎么礼貌，对事吊儿郎当 ， 也变得很没有责任感， 更加不喜欢对人事物负责任 ，我觉得一切玩玩就好，没怎样
也只有在和那个人见面的时候我才会收检一点，怕是他觉得我怎么变成了这样
装一装也没太难，反正我们很久才见一次 ..haha  现在这么想，好像




没事 这几天以后  我决定做回我自己
决定做回  那个 温柔体贴浪漫的植冰凤
其实 是好人的我 挺好的不是吗 XD
姐我连铃声都换成了轻快的歌
下定了决心啊~~~ 
哈哈哈





其实现阶段
虽然口上说着很多我单身 没人要 快点介绍给我
但其实，我在这方面已经不想再继续先了  不管对象是谁

‘当你有了一切的时候，你能给的起你喜欢的人她要的，说真的， 我想不到为什么你喜欢她也喜欢你的人不要和你在一起’

嗯
我现在
抱着这样的想法
所以我会努力的把自己变更好
读好书 要以美美的成绩毕业
想办法赚钱 买车 买房 
到那个时候 我大概才是个可靠的人
嗯
就到那时候吧

到那个时候 我才去尝试接受爱另个人





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kukup 过夜那晚


知道的人都知道我睡觉很安静很直很正我平躺,她翻了几圈后有窝过来我的颈肩
额头传来的体温
耳边传来的呼吸声
我知道她是误把我当成平时的枕边人
几天都不够睡,我也累
所以我也不在意

但那样的传来的体温
那样传来的呼吸声
是我幻想想要拥有以为会发生的
和
我的那个她

虽然最后 
即使是朋友 我们也都没有过这些举动

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平时有个让你习惯的人

那种依赖, 好像很幸福。

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‘其实你现在这样 也很幸福啊’
“嗯 ，我也那样觉得”
#正能量 


幸福 ： 来自心灵微笑的满足

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#20140302
傻瓜

原来那里以前记载了那么多
我自己都遗忘了呢

呵呵








第一次用了新电脑打博客么？
好像是呢~哈哈
我真的太久没有用电脑打博客了~~ 都用电话的说~
容易英年早逝的人 还是少熬夜好了
大家晚安
#正能量
#入眠

20150203

有些人,有些事  不一定要強迫自己忘記 
但是一定要放下，你以為還沒結束的一切，
是因為你還在等待那不可能的可能發生
內心總會想著那些不可能的人。
人家選擇了不在乎你，又何必難過給他看。
 若要不感難過失落好像只能忽略內心那份真實感受。
我想，我也得從容轉身迎向那新的美好生活。
#微正能量  #读书加油

强调下，不是什么有感而发，就不过刚好脑海有这样的想法。。
姐姐我最近过得挺平静的。除了考试，其实 是0八仙的状态。
没有起伏的心境。
不特别high
不特别有感触
不特别有伤感
不特别有心动
不特别对谁好
更不特别接受谁的好

也不特地去培养一段关系
不管友情还是爱情

因为

只要不曾拥有过，就不会失去

这句话，是对的

我，信 了

20150130

昨晚写完博客以后 

就睡了

其实梦见了你

很简单的梦境

就

我们还是情侣

就那样

过着简单情侣有的简单却不失甜蜜的生活

好不容易说了今天要读书

特地调了闹钟

却还是 醒不来

毕竟

我太怀念了

能和你在一起的日子

即使

我们从来就不是情侣

其实

说穿了

虽然看上去我很独立

但我认真起来

我的确很依赖一个人

我指的依赖是那种精神上的

我需要她一直待在我身边

那是给我一种力量的动力

能不能他一直来督促我读书？

我相信我会认真去读吧，如果她一直时不时 叫我的话

呵呵

但大概不可能了

想多了我

其实即使是朋友

我也很希望能一直带在他身边呢

嗯

看得见的那种待

不只是心里的

朋友

就不能每天见面么？

我至今任然无法理解的事

朋友 见面

有什么难？

为何。我们做不到？ 

20150129

其实，我回来至今。。我。。。。。都没有温习到，真的。。一页也没有

也就对立的

其实，我的空的很

也没出门

也没看戏

不要问我都干吗了

我也不知道

回归话题，

说穿了。。若是给以前的我

这些空挡时间

肯定都去烦她

吃早餐

想尽办法的把她逼起床，起床气明明很重，我却不是怕而是舍不得心疼了她那的睡不够的脸

吃午餐

想爆脑却不知道要去哪里吃的午餐

喝咖啡

一件一件把新开的咖啡光都逛遍，明明，我们两个人都不喜欢咖啡

做运动

不管怎么做，变fit的总是你，变壮且胖的总是我 (cry)

看电影

你喜欢的电影不多，其实都知道你喜欢鬼戏，但我真的不喜欢啊，为什么？ 我被吓了，你又不会来安慰我升值借我抱一下什么的。。就这点，所以我不喜欢，所以。。其实，并不怕鬼电影。。。为了掩护这个原因，都装的

KTV

听你开演唱会，就我一个人的观众，我很享受那感觉，也觉得那瞬间，很幸福

三不五时

其实。。不知道为什么的

立场渐渐的就变得了 有点奇怪了

我不敢

也找不到理由找她

朋友？ 朋友干嘛每天约

好朋友？ 那干嘛不敢每天约？

没有了的友达以上，是为什么会尴尬？

矛盾点。。就这样渐渐变多了

hey。。冷静了一段时间以后

我证实了

我是走不回的了

那个主动，坚持的我

大概是没能再你面前出现了的

所以

可以不可以请你不要放弃我？

坚持的走向我？？

我觉得。。。我大概，会是那个死样子。。但请不要误会

绝对不是不想见你了

我想，我是需要有一个人带我，走出那个圈圈

额那个人。。你我都知道，只有你可以带我离开那里。

不得不承认，我的面子却再和我说，我不需要你我自己也可以走出来

但我知道

我不可以

从友人那里看到了这个。 
太久没有去翻查回忆, 连地点,都开始模糊了。
原来, 那个我以为永远不会被忘记后来却被忘记了现在又被想起的画面。。
还在。.....
那时的情侣装，那些 脸红的对话，你那清澈干净的眼神。
我都记得。

(微笑脸）

ps:对了，说起来。。这是。。第一篇用新电脑打出的博文呢^^

en..换了。。喜欢你哪年开始的电脑，那部电脑。。现在也不知道能不能修了

算了吧，也不知道能不能修了

有些东西，注定，不长久吧。。。

算了吧

我都没说出口的东西
别人怎么会懂

我也已经不再奢望谁会懂了

20150112

久违。。真的久违。。

很久没有梦见你了

该说这是少数的，梦见了还有在...

有见了面吧

在一个有你朋友有我朋友的地方

我还是那个死样子

为了面子 都不怎么搭理你

眼神怎么还敢看你

我也知道 你其实也是个要面子的人，会想着，我为何要搭理你是吧？既然你都不理我。。恩

我知道你会，但我还是那个样，其实也不是特地的，因为怕，真的怕。我不知道为什么的会怕。

就那样，没什么搭话，都和朋友聊，就这样结束了。。。

莫名的有一天 teh邀约吃饭，一张桌子四个人。welen,ttt,我，teh

那个好像是你工作的area ?

大家到齐了，我说了我去找找你

那是个露天广场

很多很多的其他的人在吃饭

好不容易在人潮汹涌中找到了你

‘我们大家在那里吃饭，你要一起过来么’

她身边有个印度女孩，同事吧？

‘可是，我同事们都约了我也’

‘噢，好的’

‘走吧 （微笑）’

‘har,哦 （开心）’

去到了座位，大家都不在了

或许，是都去买食物了吧

她就随意做了个位置

我们也随意的 就拿了个包就巢

挖出了好多可以看的东西可以看得

就这样打闹了起来

有种回到了以前的感觉

无所不谈，气氛很搞笑，很亲切的你

然后你突然手上拿着了一个锥子，就那样的往那个你手上的蓝色书包戳了下去，戳了好多个洞，哈哈哈，，都快成了一个字了

然后你抬头坏坏的看着我笑，正当你要割下去的时候，我阻止了‘ 这不是我的包也’

‘！！！！ 不是你的！！？’

‘恩，不是我的’

‘那你不早和我说！我一直以为你的！’

哈哈哈

拉着你的手就走了，这大概是所谓的逃离现场

走在街道上，哪里的街道是那种像 penang + melaka 那种 转角转角再转角 很多小小特别的商店的那种。。

逛了很多有趣的画店

后来去到了

你的课室？？ 

【国语课】 

我们坐在最后一排

都贴很近的在玩

直到老师走向我们这里的时候

我才匆匆抓了隔壁没人的桌位的作业给她顶一顶 （我知道她没带）

老师果然走来我们这里了

第一句话就问为何没有书本

说了我不止这个班的，就想来上老师的课，老师听了也蛮开心的貌似

就走开了

我们对望笑了XD

我们的坐姿不是普通的那样的

是那种

他正常坐着

我是转向右边，右脚在他椅子身后，左脚就随自然的靠近桌子，面向着她的那样的

这使我更加的贴近了他

突然他就拿起了笔在我的右臂脉搏内侧上写字，因为是圆珠笔

都写不怎么上，他一直重复，好痛，但看他一直在笑着，我也开心了

还拿了别的水笔给她在上面画画写字

突然她说起了

之前我不理他的事

他问我，为什么那样

我也不知道要怎样回答

突然她就拿起了刚她画画的地方亲了下

‘很痛吧？ 明知道很痛为何还要继续？’

‘那瞬间，好想哭，原来她都懂，她都懂我很辛苦我很难过，我一直以为他就不在意我

对了眼，我亲上了她的唇

她没有拒绝

还是哪个感觉

那个

我不想忘记的感觉

没有后续的吻

就轻轻的那样

没有言语的形容为何我们会那样做

我们也解释不来

但从那个吻开始

我们就回到了以前

那个，走到哪里都只属于我们自己的世界

这样的梦境

好幸福

就算只是梦

我也希望能一直梦见她

即使，我能做的，只有这样

该说这是少数的，梦见了还有在一起的吧？

为了她的梦

我翘了今早的课

呵呵

近期他在考试吧？

希望她能考好

那些酸你的话

其实是因为我不知道要怎样才可以和你更亲近，所以才那样的的

没有和你解释

 也不觉得你会懂 

你大概会觉得我是因为不爱你了 所以 ’爱时 vs 不爱后’ 的差别吧？

但既然， 我已经做出了不再爱你的假象

就没有理由 再去解释我还爱你的事实

学会成长的爱情

好像就是那么一回事

以防万一的帖子

突然间也不知道可以说什么
就我电脑档案 或者说 external  hard disks 里边 有个我死后打开来看 什么的 秘密档案
要说的。都在里边了吧。。

希望朋友能帮忙找出。谢啦

20150104

恩。。被所有的博客们残忍拒绝SIGN IN 不到后, 回来了这里。

第一句。。。为什么每一次回之前,都会睡不着啊?

没答案,下一题。。。

刚和一位老朋友喝茶聊天了。
就两个人。人家女朋友喝公司的酒宴去了。等待要载女朋友回家的时间里,我们聊了天。

说说他和女朋友之间的事。
也说回了以前他和我好姐妹与另外一位朋友的事。

就那么一刻
我为我的*曾经的好朋友。。不值
我问他" 所以,你知不知道你们当初为什么吵架啊?"
"哪里知道~但大概只有两种可能,1他原本就讨厌她,2 他也喜欢她"
"哈哈哈,或许他真的喜欢她。。。哈哈哈"
"我就说!你也那样觉得对不!!"
。。
。。。。。。。

不明白的人,说多也无谓
所以我选择带过就好
一个人
生气你那么久
可是你竟然连他为什么生气 你都搞不清楚
到底要说你无脑还是单纯?
恩
其实不过就为朋友不值
那么用心爱过你的人
你把他伤得那么深,你却一点也不知道,还 不时的说着别人很小气。

爱你的人。或者说,曾经爱你的人。。我为他感到不值。

但。。那些都过去了
算吧啦
或许,每个人的青春,都得承受些失去,才会成长吧。
你们选择让时间带走,我也只好跟从。 现在身为你们各自的朋友的我,有的只能祝福你们各自都要过的开心,就只是那样了。

*因为我现在觉得,他不再把我当成是好朋友了不管是逃避我看穿了那两次的爱恋,还是因为我是连带关系的人。我都已经不再是那个,可以说心事的人了。虽然觉得可惜,但我尊重别人的决定,也相信,人与人之间,有着注定的关系。

近期没联络,就说近况
远期没联络,更要说从前

难道,朋友不就该这样么?
出了门,各玩电话,那你叫我出门干嘛?
那么就没见我,难道,就真的没话和我说么?

对于 你和我之间的友谊, 你的定义到底在哪里? 我的好朋友

20150103

感同身受的第十一集。这才看穿了，瑞瑞多少带着一点的不甘心去爱家妮；方伟德喜欢唐佳妮，汪俊杰也喜欢唐佳妮，全世界都喜欢唐佳妮，为什么我不可以？

是吧，爱久了，路就不会再是直的了。
或许那份爱里面有的不再是单纯的去爱，而渐渐的成了不甘心为何我不能拥有了的吧？​

我不知道那份爱把我扭曲成了怎样的一个人。

但至少我还是爱着的

​但有些回忆因为充满遗憾，而禁不起触碰，只适合藏在心里。

我们以为藏在心里很安全，

不去触碰，这一辈子就可以和它和平相处，

假装从来没有发生过，

但是。。根本不可能

每一个夹杂着遗憾的回忆

到头来我们只能面对，接收，

然后它就是你的人生。

这就叫，或许，我人生的遗憾中，你注定占据其中一部分。​

20141231

你好我的初戀

生日的卡片 手寫的永遠 

還記得廣場舞台 一起表演 

補習旁的巴士站 記憶裡在微甜 

我看著你的臉 都忘了從前 

初戀是整遍 手寫的從前 

還記得那年夏天 我們說了再見 

當戀情已走遠 

我早以將你深埋在 心裡面 

​#D629#

總于可以笑著說初戀的從前 

#EC#

於是 2014年最後一天

終於走到了這一步

一路走來很不容易

也不知道自己怎麼走的

我知道會有人會問 ‘走出來的界限在哪裡啊？’

其實我也不知道

​

我只知道我聽到看到知道

別的人做著那些我不喜歡把她佔有的事情的時候

​

我心里就               普通。

說真的，我不知道是 所謂釋懷了，還是習慣了她的一切不屬於我，習慣了她也不會在意我，我根本都沒有資格霸佔著（不管什麼關係）

我就當著是前者吧

哈哈​​

但至少，這次我沒有那些瞬間心空時間靜止 空氣消失 卻還要裝著沒事說笑的感覺

哈哈

我以前，真的太可以！

給我自己一個贊！

​

其實，我也覺得

不是每一件事都要有個很完美的界限

​​分手了不用那種表明的放著single ，

戀愛了不需特地放個 in relationship

不需要特地去分清楚喜不喜歡愛不愛

不需要特地去對她好，只因為怕她看不到你的好

其實都不需要

界限

其實

真的不重要不是麼？

你知道，心里會有那個人在就好了​

不是麼？

​

也說不出什麼

就想說：

真的 不管怎樣 發生什麼事

真的都會把你放在心裡面

​

ps : 那個笨蛋，好像還不知道，貌似有了新的人代替了我以前擔當的位置，但，別人也沒有坦白，我也不好去揭穿別人，呵呵，管他的，友情也好，愛情也罷，我知道有人呆在她身邊，就好了​。

對於那個她，我想說： 我不知道你會不會走上我這條路，但我真的祝福你。我看到了你的好，你的那些笨蛋看不到微小的貼心與關心。​但我想說，打個比方，家妮。。不管怎樣，永遠都不會喜歡瑞瑞。去喜歡別的男孩子吧~ 啊哈哈。。（我真的不是嫉妒）呵呵​，或許你們畢業以後，我們會成為好朋友？呵呵

20141219

被一位朋友说到了重点。。好像就真的是我自己，一直没有去承认，那个真正的我自己罢了。或许不是没有对象，而是我根本就不喜欢。

很久以前，都在怀疑自己，到底是不是真的喜欢你

真的喜欢么？

还是 呵护呢？

看了看电话，今天第617天了。。时间过得好快

很久以后的今天

又想了类似的问题

但不再是到底喜不喜欢你

而是

是不是只喜欢你。。或许加个，你这样的人？

原来

都那么久了呢

当做看不见的时间

已经那么久了呢

不是说吃巧克力会开心？
怎么我都吃了很多很多的巧克力

却还是那样？

不是戏剧的问题

我的16个夏天

才看到第5集，也没怎么虐心

就自己的心态问题

我不知道

感觉

就像活生生把我的剥了

让我好想认清了一个答案

但我好像不怎么喜欢那个答案

也不是不喜欢

就

不知道

我不知道怕什么

但好像，就是怕你知道

我还喜欢你那样的怕

怕你会看不到我幸福而内疚

怕我们真的就此再也没有联系

怕我真的会那样一直喜欢你

我是胆小鬼

很糟糕对吧。。

呵呵

承诺太多，多少会错

你宁愿难过也不要有结果

我受够我的爱你比较多

到不如回到从前的自由

说好放手 谁先开口 没有对错

反正花开了总就会落