20130829

其实一点也没有因为被骂而心情不好，一点也不会想我妈说的觉得丢脸，反倒是就又觉得好像有因为我让你压力了，这单让我更加难受。我已经到了病态的程度我知道，我竟然觉得能够让我妈为了你“吃醋”而骂我 而觉得很开心，因为你连这种在我的世界里负面的东西都占据了。我很变态hor?我知道。
这也才我知道了原来其实你也和我一样在意，你也和我一样希望我们的爸妈会喜欢我们彼此。


但我不会去破坏你要的方式。那天看你的样子是在暗示我，你希望这场以开始各玩各的离别，你希望以开心的方式度过。我当然会符合你，因为不管怎样从以前到现在，只要是你希望的，我都会努力符合你，我尊重你的决定，因为，我喜欢你。
每一次见面，我都会装的 一点也不在意 一点也不难过 找男朋友什么的话题 我都会讲
但其实我也没有那么坚强，我每一篇博文都会哭这打的，那些零零碎碎的微博条，也都是我忍着眼泪写的。怎么就越大，泪点越浅。怎么就越大，越学不会看开。怎么就，那么喜欢你？人家不都说，青少年时期的爱恋都是不值得一提的puppy love么？我的，怎么能这么刻苦铭心，还是就只是像阿良说的那样 “我们，不过是在自讨苦吃”

昨天，第二次在那个人的家里过夜。其实，在家里的时候就已经想好了我这次要做到什么，我要和你说我多不舍得你。结果呢，全部话都卡死在喉咙。一直到最后，时机对了我才开口问了那句：“我勒？” 其实我预备好了你大概会说的句子，只不过，我还是在心里抱着那么一点希望你会突然认真起来和我说：‘我会很想你的，我的好朋友” 。最后也证明，我很了解你，我猜得没有错，连句子都没什么差。。这大概是最后一次了，最后一次，我能像这样和一直一直近距离的看着你的脸直到睡着。这大概是我们之间最后一次心只是一个肩膀的距离一起睡觉。这大概是最后一次早上起来，把头转向右边，还能看见你熟睡的脸，那张我爱的连我自己都已经被我丢弃掉的脸。很和平，很安心，很美。

看到你还带着那戒指，很傻但我想说，就看到那一霎那，好感动
我以为那天有人那样笑说你过年后，你就也会开始也觉得是真的有点怪，我以为，你不会再戴上它。我知道你很在意别人的眼光，我也知道，你这么做可能是为了让我那个脆弱没有安全感敏感在意感，你希望我开心对吧？

看着同班同学的状态 照片。感觉我自己没有读过学院似得
我没有朋友
我只有你 我的soulmate
我知道你身边有很多的人
但我只有你
只有我的你 却在做着 符合你 你希望你觉得 那样对我才是最好的事 就因为那样所以我好像更加必须符合成为你说的那样
每走一步 就会跟自己说离目标近了一步 心却往后拉了好痛的一步
那种感觉 就像我自己在把我自己隔离出你的世界
一个我再把自己从你那抽离  一个我在不舍那些过去  到底有多少颗心在支撑这样多个的我？


喜欢一个人是犯贱的开始
死后脸皮找那个人聊天
死后脸皮硬挤出幽默
死后脸皮跟别人索吻
死后脸皮的叫人家早点睡多喝水不要淋到雨驾车要小心
可能那个人收简讯的时候
心里只是想着
他妈的 这傻子怎么那么烦？
你自以为的体贴关心，对他人来说，只有讨厌，没有温馨


姓植的，人家家庭很美好，请你不要去破坏，请你祝福就好，那样对她才是好的


我想  下个人
我大概就 不会再那么在意  不会再那么要求  不会再那么患得患失 大概再也无法那么深爱了吧
你说我玩玩也好
你说我拿经验也好
我大概  无法再像现在那样 那么想对一个人那么好 那么想把我的世界都给他 做尽不符合我性格的傻事 那种很爱很爱 爱到最好他一直待在我身边 --这样的爱情 我大概  再也玩不起了


剩下的，大概只剩对这个世界的责任与义务


“如果从来就没有我过，多好”--这一瞬间，我突然就有了这样的想法

20130822

大概这样就够了
我知道我离开世界的那一天 你一定会流泪 在我的照片前面 and i do the same
我知道  就算我们彼此住在很遥远距离的国家  我们依然会在心里互相的默默祝福
我知道  未来我们都会很幸福
就算  我们的幸福   是彼此分开和另外一个 很好很好。。很爱很爱我们的人过的

那样就够了

我相信
很久很久以后
我还是会真的很喜欢很喜欢你的我
希望  你曾经也是
当以后 你忆起我的时候
那些
属于我们的曾经
那些  我那么努力  想把它留在我们的世界
只属于我们之间的画面  地方  事情 话语

希望
以后

你想起来

也会在心里笑着 和我说

谢谢你,爱我的你

这是双关语

你知道

我也知道

人家都说
当你很喜欢过一个人以后 
你就会发现往后你遇到的人你都没法像当初那样喜欢再次喜欢一个人
我不知道

未来
我期待它的到来

因为或许就是你很努力和祂祷告为我祈福而换来的
你那么用心 我怎么能辜负你的好意
未来  
我会把它过得很好的！

谢谢祂把你带来我的身边 让我在有生之年能有那么一次 爱 的感觉

而且至少我知道了

这一场青春

不是我一个人的

是我们

其实没一次看到你为我的祝福

那些留给我的祝福.留言

不知道为什么

我都会莫名的哭

一种难过 我们没能在一起

一种不舍 怕你就此离开我

一种感动 你心里始终有我

一种慰藉 我们祝彼此幸福

20130821

真心发现
我真心不喜欢夜店那种环境
那种泫吵
只为肉体上互相有眼神交触
那种女生出来卖肉
男生出来 炫富收妹的环境

年过已久 终于看了看 喜爱夜蒲
发现
糟糕 
我近期 是___性冷感？？
对于那些男女欢爱的画面
我看着看着就会觉得  心里有点不舒畅？
二十岁的人不该要是会脸红心跳 不好意思的么？
我怎么会有这样的反应？？？
大概原因出自于  画面的主角会主动换成你
然后  想到  以后你会和画面里的人一样
那些动作 那些环境 那些声音
我的天  
我会觉得  
干
怎么可以那样？
好  恶心
我接收不到
嗯  我觉得我接收不到
轻吻拥抱 已经是极限 
不可以。。我的脑不可以接受那些你和别人的画面
全身打了个冷赞那样
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~！！
我在想什么？
我到底在想什么 ？
？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？


哈哈
很傻子
有点白痴
我知道
毕竟你不是我的谁
未来那个人 和你怎样怎样 也是 正常的
好吧
是我耍白痴了


小伤风了今天
大概是早上上课睡得迷迷糊糊结果可是很冷
晒太阳走回家继续睡
然后再晒太阳去上课 结果可是又是很冷
早上 没有机会没那个运气 是由你唠叨的提醒我要记得带冷衣
所以大概就是 一冷一热 着了凉

我也不知道要说什么
本来这篇也不打算打的
感觉很什么
但 。。综合医院这里是我的王国
我干嘛要管别人啊？
有什么想法  我想隐瞒  因为想给你最真的我
这就是我
就算你觉得 我很恶 很变态  这还是我
在你面前 不伪装  是我的天赋
前提是我觉得当下的我 不会伤害 不会打扰到你

我的天

那种画面在脑海里怎么不会离去？？

偏偏你那么喜欢穿白色的衣服

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~！！！

我要疯了~~！！！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

我要去读书！

所以麻烦那种 很情色的画面请离我而去~~~~！！

拜托你快点找我

通常你找我聊了几句我就会恢复正常。。

快点来。。。

快点来。。

快点来。

我在呼唤你

听见我的声音吗？

D131

20130818

没错

我是在打着字

也就是说我是清醒的

休息了大概两个小时

虽然也没什么休息

都在家里走来走去

这里八卦那里八卦一下

那种轻微晕眩感已经没有了

今天和家人还有绍君在碧桂园danga bay 玩了一天

包吃喝完乐

照片看我以后懒不懒惰放吧

今天称嘉年华会

喝酒了

前前后后大概 就只喝了三杯

但 其实头已经开始有一点晕了

如果我不趁这种时候喝酒

那我就没有借口喝醉了

本来以为

如果刚才晚上和他出去

借着很轻微的醉意

或许 我说的出口

结果。。

没辙

这般这般 如此如此 

没去成  自然就取消此意

今天还好

就那么一点

那种 心灰的感觉

也就刚好被我的醉意掩盖过了

或许连 心灰 这种事都会习惯是真的吧

很逊的事

他真的只要一个微笑 一个很可爱的撒娇 一个upset的表情 

我就又会沦陷 就会心疼 就会。。说不上的那种感觉

我就会开始觉得  姓植的，你好坏，怎么可以这样对他？你该对她好的。。

你不该这样对他  把他的外壳拔光你知道她真正是怎样的一个人

你知道 他对你其实不差  你对他其实 或许 可能 也许 其实没那么不重要

不懂

真的不懂

他偶尔的行为

总让我好混乱

好吧

我承认

是我安全感太低

是我要求太多

D129

这大概就是我今天的感想

20130817

全身冰冷

就这样维持了大概五个小时

是真的因为天气冷？还是 心冷了？ 这次 严重性的心灰意冷

你会叫我不要站在我的角度看你

那你 凭什么 站在你的角度帮我决定你觉得的事情？

你觉得

我会因为你这些小事而生气吗？

你知道我不会

既然知道

你就没想过，从我那样的一个人你明知道有多喜欢你的我出发，我到底在在意什么？

我在意的是你怎么可以，丝毫一点的也没有那种因为我和他出去而在意的心情？更加在意的是，你怎么就觉得，我和他在一起也能像和你在一起一样时间流逝得我恨不得拥有一架时光保留机？更可笑的是，我今天根本没有和他一起出去。我们是分开去的。那你凭什么觉得，我舍得把我根本不够用的时间留给他而不是即将离开我我却他妈的超级不舍得的你？你凭什么就觉得，我和他在一起，会比和你相处来的开心？你凭什么啊？一句不喜欢真的就大过天？

最无法理解的是

她连最简单 

那种我想给与他只属于我们两个人的事 只属于我们的东西 只属于我们的空间 即使只是朋友 

他都看不到

当然  从他出发他完全是好意

从我看的话

多么的心冷丧气   车子直走当下，心直接瞬间萎缩  综合医院还被姓植的笑了 听着耳机里的顽石点头 一瞬间 那种感觉上来了 但毕竟在车里，又被我押回下去了

所以说

那么多年来

全都是废的

我连这一点

都估计错误

是有多失败才可以

我太高估我自己

我也太高估他明白我心意的几率

每一次

我都和自己说

他不过就冷

她不过就不表现出来

她不过就闷骚 但她一定懂

他一定懂 我这么做 我这么说 我这种眼神 代表什么意思

但看起来

他根本没懂过

他也完全没有意思想要懂过

她只一味的觉得

那是我自己在做的傻事怪事

全部都只是我自己要做的

然后

他完全没有想过

我做那些事的时候 是带着怎样的心情

他完全没想过 他这么做 我会有什么样的感受

第一次

我那么谢谢那么接受 他因为妒忌特地做来给别人误会的事

虽然不是第一次 但这次 是我唯一没有不爽 没有生他的气的一次

虽然，烟花那个我还是吩咐他删了  

因为

有点过分

对我来说

因为

我也不知道

我要怎样回答

我指的是该给大众看到的答案

D128

但我不会去想太多

这几天已经够压力

从那天我又再次逼死自己放手 ；虽然 我曾在那里写下誓言印上血印，说好了绝对不会再放手，只到是自己真的不爱了的那一刻，说好了不再违背自己的心。。。所以是报应？

可以说 就因为从大前天开始

我就开始心灰意冷

平均一天来一次

就一天心闷一次 ；偏偏，我就那么弱那么孬那么没骨气，对你，丝毫的没有抵抗力，你根本连勾手诱我过去都不用，我会自动被吸引迷倒，备上带刀去到你面前任宰割那种

每一次每一天 我都和自己说 ，没关系 ，不影响不碍事，我很好

结果  

我个人觉得没有什么问题

但我的身体在告诉我

你好像有什么问题了

这几天都没睡好

不是因为像以前那样的失眠

大概十二一点就睡了

但每次凌晨时段都会。。惊醒？

都做着那些他妈的什么怪梦？

什么自杀，他杀，被杀，追杀，逃杀这样类似的

我是不认识看不清主角

但你懂那种感觉

很紧迫 很惊心 

每次醒来 心跳就很快 然后就会很难睡回下去

然后就会自己在哪里生闷气

为什么生气？

人都是因为人做错了事才生气

但就是因为谁都没有错

所以才闷

没事

这样的我

这样的心

我 也惯了

只不过   这次  我好像比以前更加在意一点 

今天 对她态度好差

我根本不想和他有任何的眼神接触

因为对上眼那一刻

我会觉得

我好差

好失败

好纳闷

但我没有对象能给我把这股气释放

这次连姓植的都不能说，因为它也是主角之一

姓植的，自己也不好过，我知道，所以我不想烦他

~我怎么能这样  这样的小气 这样的无厘头耍白痴

~我怎么不能这样，我是我，我想怎样想还要得到别人的同意？明明痛的是我管人家干嘛？

~我真的太高估你 还是 太高估你对我的在意性？

然后今天我的头脑没有那么多的动力给我去解决这些思考性问题

所以琐碎 只要我不对上眼

我就不会气自己

我会不需要给任何人包括我自己一个答案

我可以暂时的逃避 

√

暂时

为什么这次就那么特别在意？

不知道

可能因为即将失去吧？

但我怕它<3 font="">

所以。。我想很努力的想着 要怎样 让它回复

不管是回复成 不爱 或是 爱的时期；

都好

因为一直这样不平衡下去

不是办法

我也希望自己有点增长

能有一点解决事情的能力

D127

好像是那样

没错的

大家都一样

你们也一样对不？

就当作安慰一下我

我听到你们说√好了

我要睡了

虽然  此时此刻  其实我很想吐

不知道为什么  就莫名的想吐

大家晚安

20130807

本来就想
不管我和他的关系怎样
始终希望能让他的爸妈能喜欢我
希望在他爸妈心里我会是个“不错的小孩”
尽量在他爸妈面前展现我好的一面
没想到做了这些事的我
好像反而会为她带来更多的烦恼啊
坦白说，这是我以前米有想到的啊~

我知道
我又来了
我不该站在你的角度看你
但是、
。。
。。
。。
其实
难道你没有发现
你其实不喜欢说  不喜欢自己做决定  也不会太轻易表露自己
那样一来
如果你没有和我说
然后如果我不去猜测 不去学着猜你的意思是怎样 从而直接尝试作出我觉得是对的选择
对的举动的话

我总不可能
不对
该说 我做不到你理你 啊 =。=

但，这次我知道啦
下次
我会做到双赢的局面
既可以升我的形象
也不会让你太难做人

这次
就对不起啦
minhae T-T








--------------------------------------------------------------------------



这几天很敏感
我不知道为什么
太在意？
不知道=。=
吃醋了
吃干醋
还是不属于我的人的醋
沟里白痴的==!


啊啊啊~~~
时间过得好快
星期五星期六星期天星期一星期二星期三
就这样过了六天了


嗐。。
又少了六天和你相处的日子
虽然这六天貌似。。
算算吖。。
其实平均每一天都有见到面
好吧
我承认
是我贪心
就想一直和她呆在一起




刚看到了一颗很有意思的句子

喜不喜欢，爱不爱，合不合适，在不在一起，住不住一块，有没有名份，能不能过下去，是七件事。  

做到第一件是缘分，第二件是真心，第三件是走心，第四件是想继续，第五件是愿意袒露一切，第六件是你值不值，而第七件则是靠命。 

事实上，我们能完成一半，就应该感谢自己好命了。

原来
两个人要相处在一起
有这么多步骤

爱

难吗？

你们觉得呢？

我觉得
不难
因为如果找你真的爱
多难的事，你都会做得到不是么？
你同意么？

我是同意的

这是我没能对你当面说的话

-

今天一早

我那就看我在哪里煮热水什么的

他一句话问过来:“冲给oo喝的啊”

我连忙说“”才不是勒，我自己要喝的！“”

然后我妈就用一种鄙视我的眼神看着我

都彷佛说“”你屁，你以为我不知道你长那么大早上都不喝茶的么？“”的眼神在鄙视我。。

好吧。我是真的不是给我自己喝的。到最后，貌似原来那个瓜不喜欢喝美露的说。。

傻啊傻

就这样原本来说是算被辜负了的好意

我怎么可以觉得，没什么，不过就没喝

我真的好像就是一个傻子

20130803 party time

哈哈哈哈哈

超搞笑！
我自己都笑了好久好久…

计算我做的那些傻子傻事白痴无知笨蛋傻瓜！
综合这些，我，大概可以出本书了。
娱乐大家，看我有多白痴的一本书
因该会很好卖…我看不是因该，是铁定

泪是因为不甘心
没别的意义
一点也没有

该说有
自我嘲笑的眼泪

综合医院已经不太可以理解姓植的到底在在乎着些什么

总有一天，我会被我自己给抛弃

那个时候，姓植的，你就真的什么都没有了

我不会同情你

是你活该

活该的人，不值得别人同情

你到底还要傻到什么时候？
？
？
？
？？
？？？
？？？？？
？
？？？？
？
？
？
你到底要到什么阶段你才真的觉得够了？？？？？

喜欢别人是真的有那么难？

不喜欢，你很擅长不是嘛？
你出了名花心啊！
这点你很擅长不是嘛？
帅的不帅的身边一堆
你他妈单守一枝花干嘛啊？
管你他妈的是玩玩还是认真的
喜欢别人，对你来说根本就不是一件很难的事不是吗？

去玩吧～

我批准的

尽情玩

20130801

最后
让我今天的眼泪总于流出来的事

竟然会是因为沦陷在自己的记忆里

闭上眼
把手臂收紧
那种感觉
……
竟然
还在
……
今天八月一和上次抱着你的日子正好距离正正两个月
我以为
就那么一次的事情
就那么一次没有的重复的感觉
过了我就会忘记
该说，久了，那种感觉就不会在了
但他竟然
还在
怎么可以还在？
我都答应了你，答应了我自己，我不可以再爱你了…
好像，又没办法承诺呢…
怎么办？
又做错了吧？

那时其实哭了
抱着你的那一次
其实面朝下的我 哭了

我不知道为什么
有一种  不舍的感觉
有那种
多希望时间静止
这一秒就到永远
的希望

明明已经紧紧的把你抱在怀里
却知道 下一秒 不管多么不舍  我都必须放手

自己意识到 不得不放手的事
比
因为别人影响你放手  来的更痛
不管什么事   自我承认   往往更加需要勇气

放手  的勇气

第一次用手机打出了博客
问我爽吗？爽…我打了多久我就掉了多久的泪…今天一天埂着的感觉，总于爆发…总于释放

我也现在才知道“不能” 这两个字 对我来说 到底有多沉重

我也才知道  你’ 对我来说………到底有着什么样的力量