20130829

其实一点也没有因为被骂而心情不好，一点也不会想我妈说的觉得丢脸，反倒是就又觉得好像有因为我让你压力了，这单让我更加难受。我已经到了病态的程度我知道，我竟然觉得能够让我妈为了你“吃醋”而骂我 而觉得很开心，因为你连这种在我的世界里负面的东西都占据了。我很变态hor?我知道。
这也才我知道了原来其实你也和我一样在意，你也和我一样希望我们的爸妈会喜欢我们彼此。


但我不会去破坏你要的方式。那天看你的样子是在暗示我，你希望这场以开始各玩各的离别，你希望以开心的方式度过。我当然会符合你，因为不管怎样从以前到现在，只要是你希望的，我都会努力符合你，我尊重你的决定，因为，我喜欢你。
每一次见面，我都会装的 一点也不在意 一点也不难过 找男朋友什么的话题 我都会讲
但其实我也没有那么坚强，我每一篇博文都会哭这打的，那些零零碎碎的微博条，也都是我忍着眼泪写的。怎么就越大，泪点越浅。怎么就越大，越学不会看开。怎么就，那么喜欢你？人家不都说，青少年时期的爱恋都是不值得一提的puppy love么？我的，怎么能这么刻苦铭心，还是就只是像阿良说的那样 “我们，不过是在自讨苦吃”

昨天，第二次在那个人的家里过夜。其实，在家里的时候就已经想好了我这次要做到什么，我要和你说我多不舍得你。结果呢，全部话都卡死在喉咙。一直到最后，时机对了我才开口问了那句：“我勒？” 其实我预备好了你大概会说的句子，只不过，我还是在心里抱着那么一点希望你会突然认真起来和我说：‘我会很想你的，我的好朋友” 。最后也证明，我很了解你，我猜得没有错，连句子都没什么差。。这大概是最后一次了，最后一次，我能像这样和一直一直近距离的看着你的脸直到睡着。这大概是我们之间最后一次心只是一个肩膀的距离一起睡觉。这大概是最后一次早上起来，把头转向右边，还能看见你熟睡的脸，那张我爱的连我自己都已经被我丢弃掉的脸。很和平，很安心，很美。

看到你还带着那戒指，很傻但我想说，就看到那一霎那，好感动
我以为那天有人那样笑说你过年后，你就也会开始也觉得是真的有点怪，我以为，你不会再戴上它。我知道你很在意别人的眼光，我也知道，你这么做可能是为了让我那个脆弱没有安全感敏感在意感，你希望我开心对吧？

看着同班同学的状态 照片。感觉我自己没有读过学院似得
我没有朋友
我只有你 我的soulmate
我知道你身边有很多的人
但我只有你
只有我的你 却在做着 符合你 你希望你觉得 那样对我才是最好的事 就因为那样所以我好像更加必须符合成为你说的那样
每走一步 就会跟自己说离目标近了一步 心却往后拉了好痛的一步
那种感觉 就像我自己在把我自己隔离出你的世界
一个我再把自己从你那抽离  一个我在不舍那些过去  到底有多少颗心在支撑这样多个的我？


喜欢一个人是犯贱的开始
死后脸皮找那个人聊天
死后脸皮硬挤出幽默
死后脸皮跟别人索吻
死后脸皮的叫人家早点睡多喝水不要淋到雨驾车要小心
可能那个人收简讯的时候
心里只是想着
他妈的 这傻子怎么那么烦？
你自以为的体贴关心，对他人来说，只有讨厌，没有温馨


姓植的，人家家庭很美好，请你不要去破坏，请你祝福就好，那样对她才是好的


我想  下个人
我大概就 不会再那么在意  不会再那么要求  不会再那么患得患失 大概再也无法那么深爱了吧
你说我玩玩也好
你说我拿经验也好
我大概  无法再像现在那样 那么想对一个人那么好 那么想把我的世界都给他 做尽不符合我性格的傻事 那种很爱很爱 爱到最好他一直待在我身边 --这样的爱情 我大概  再也玩不起了


剩下的，大概只剩对这个世界的责任与义务


“如果从来就没有我过，多好”--这一瞬间，我突然就有了这样的想法