我昨晚说的
我的爱太沉重
其实想了想
nani也只是说了毛毛说过
但是毛毛说了也未必是指我啊
或许媳妇儿她就只是觉得了看着nani那样
她或许再套在我身上
然后就觉得了
狮子的爱太沉重了
其实也是
但是我想
在我以前的观念里面
就是因为觉得就是唯一的爱
所以才给她全部的爱
其实没有想要他给回我什么
就单纯的想把好的都给他
我相信不管怎样
其实林韫譞心里
就算现在觉得沉重
曾经也好
一定也有因为我深爱着她而感到幸福过的
我相信
他给我的全部的表情
都是真的
我相信
她是真的有很珍惜过我的时候
现在是凌晨一点
蛋糕
清洗盘具，打扫等
也不早了
在懊恼
那个蛋糕不知道成功不
所以也不知道要不要带去
洗澡了
在查询
查看了
明早要去的地方
那么巧,sengkang呢
如果明天一早我就可以回到sengkang的话，多好呢
推开门，任意门那样，就可以去到她的房间，
把她抱在怀里入眠，温柔地告诉他我在，不怕
然后再亲亲她的头
吻吻她的嘴的话
多好
不是第一次希望有超能力
mco开始
其实有好几次
她和我哭得很惨
那些日子里
其实我都没有睡好
我都很希望要不我可以有瞬间移动的超能力
去到他的身边
抱紧她
她哭，实在是让我太心疼了
要不就有疯狂有钱的超能力
希望我有很多的时间一直陪伴她
去做她喜欢的事
然后我们一起周游世界
每天帮他拍美美的照片
每天两个人一起分享看到的新奇事务
可惜都没有
我一直在埋怨自己不够本事
没有办法把她带在身边
需要我自己一个人去做工
需要让她自己一个人呆在新加坡工作
还记得她说过
希望我以后出差什么的都把她带在身边
很抱歉
我都没有做到
每次都在想
既然那些我还没有做到
那样还有什么事我可以为她做的
所以也才决定了
我要上去
现在是凌晨两点
我在努力睡觉
我知道我必须早睡
明早必须早期开车
在微博看到了这些帖子
可是啊
我最艰难的日子
是他一一陪我做过来的呢
我做出那些重大的决定
是他的支持
是他的在旁鼓励
我才走了过来的呢
是他教会我
我可以去依赖一个人
我不需要做什么事情都爱面子
自己一个人做完
是那么一个美的她
教会我
其实原来我植璸仹是会撒娇的
原来我值得被疼
原来有人爱我
原来我可以把我的软弱呈现给一个人看
而那个人并不会因此嫌弃我
还会扶持我
也会支持我给我力量
给我安慰
让我心灵一直都是满满的
但竟然他现在还没有要继续疼着我
那我是不是也该学着
不要只想对着他抒发自己的委屈那些了呢
他是唯一
会对我做那些浪漫事的人
他是第一个
送我花的人
我还以为
我这辈子也不会有机会收到花
想起了那时
我还记得我很感动的哭了
但因为她在
她说过其实不喜欢我太容易哭了
所以其实我每次都会很努力不在她面前哭
我不希望他觉得我很弱，我很烂
我怕他觉得我软弱了，我就不可以保护她了
她是唯一会温柔的对我说
‘bb,宝贝啊，大包子啊，不要生气吗。。’
他是唯一一个，会哄我的人
但是他暂时不要我了
但是我会把他找回来的
我会继续把她哄着
也会找回那个哄着我的人的
我很想她
这些句子
根本不能给他知道
因为我不能给她带来压力
不能刺激他，生怕刺激到了他就跑了
比起这样的时刻很煎熬
我更加难过如果是我自己把他激跑了
我知道
我知道
我不因该那样
可是写着到这里
我就哭了
就让我难过一下子可以吗？
我很想她呢
很想很想
我也知道
如果她不回来了的话
我就再也没有人会那样疼我了
也再也不会有人愿意接受我的软弱
我可能就真的成了
没人要的人了吧
但是我也知道
或许我给他带来了太大的伤害
所以他才会离开我
我也不能逼着别人面对自己的伤痛
既然不能告诉他我的悲伤
那就让我自己一个人在这里看哭一哭吧
我不会哭太久的
但是想到很多很多他给过我的那些温柔，那些包容
我想都是上天看我太可怜了
所以安排她来给我一丝温暖的吧
可是可能我太坏了
所以上天看不过眼了
就把她安排给了别个很幸运的人
以后那个能和林韫譞走到最后的人
嘿
你好幸运啊
我好羡慕你
好啦
不能再这样想下去了
不然我就没之境的哭了
我要睡觉去了
而且
谁懂呢
可能那个我很羡慕的人
是以后的植璸仹啊
是不是~
现在是凌晨3点
躺着没睡
牙齿整个突然断裂整截
我直接吓醒
我没咬什么的啊！怎么会！
照片看不太出，第三那张正面就直接看到了少了1/4 的牙齿
怎么连我心爱的牙齿都想着要离开我呢现在
我到底是怎么了
我做错了什么
你们要跟我说啊
为什么全部我爱的东西
都会想要离开我
我真的那么糟糕么？
为什么我就不配和我喜欢的人事物在一起呢？
现在是凌晨4点
刚才很委屈的哭了
借着牙齿的开端哭得稀里哗啦的
我知道
牙齿就只是一个导火线
后面跟着来的才是压抑着那些想哭的真事
人啊
是不是都很习惯
用很伤人很伤人的言语把别人推开，
从而才能把别人逼走
即使明明心里还有那个人
即使明明自己还爱着
人
是不都本能的觉得
美好的东西
自己不配？
现在是凌晨5点9
我还是醒着的
我等下6点30要起来
我真的有办法开车么？
突然想到我的媳妇儿说过了
要及时说爱，因为怕有什么明天太阳出来我就不在了
我爱你哦❤️林韫譞
如果哪天我突然的就不在了
你要记得我是很谢谢你的
因为你给过我的全部的回忆都是开心的
其实每次这些时刻
我想着我们的回忆的时候
我脑海里面浮现的都是你笑着的脸
这样一来看
去那些全部的吵架，真的都很无谓
因为我根本不记得任何一个吵架的场景或者片段不清晰
我脑海里
留下来的都是那些和你美好的画面而已
你笑着溺爱地看着我对我说‘怎么会有那么可爱的人’
你躺在床上抱着我，对我笑着说‘很谢谢遇见了我，很谢谢我爱你’
你跺脚略带生气笑着和我说‘这个照片怎么会拍得那么丑’
我为你准备小惊喜的时候，你笑着却每次都不好意思却又藏不住很开心的眼神的时候
等等等等等
全部，全部都是很开心的回忆
虽然大半夜的我也没办法直接发简讯给她和他说我爱你
总不能每天做会让林韫譞很负担的行为举止
那就让博客这个人，欸不对
博客也不是人
就让它，代替听我说我爱你呗
现在是凌晨6点9
我刚6点半很不愿意起床
睡了有大概半个小时多吧
整个人好累
有想着不要去了
但是我的意志力让我起床了
因为我知道
我想要去见一个人
虽然或许他已经忘记了我
啊但是准备好了以后
要出发之时
不知道是不是因为心里作用
我觉得我开始牙痛了？
这不是一趟旅行
而是一趟追求答案的行程
或许是ah beh的答案
或许是见了那个人以后
我心里的答案
昨天才说了
我要学着不跟他claim我的难过，我的委屈
但是他两三句轻而易举就让我想跟他撒娇
或者看着文字简单
但其实我内心是在和他claim我的委屈的
或许你们看不出我是在表达委屈的
但是我自己知道
不是他的话
这些我很难过的事牙齿断这些
我根本不会想要和谁诉说
大概10点到
因为乡村所以网络不怎么好
而且我最近电话坏了
电池是迅速燃烧的
所以我很少上网
但是时不时
就在看notification
看下她找我了不
其实昨天她完全不理我
我也不能怎样
我一直很清楚知道我是谁
我虽然不知道我可以做什么
但是我很清楚知道
我不可以做什么
1.我不可以要求她一直理我，一直找我，一直给我报备
2.我不可以因为她这样不理我而，狗急跳墙，去逼她，她会跑走的呢。真的那样的话，我大概真的会被我自己蠢死
3.即使我难过，我也必须告诉我自己/该说欺骗我自己的成飞比较大。告诉我自己，他就是忙，所以没有回复。以前关系么问题的时候，其实觉得没有回复也没有什么，的空了自然会回复。现在，我还得让我自己相信，是那样的，他就是忙了，不得空。。即使不是那样，我也要不断在伤心之后给自己打针，告诉自己也没有怎样，不回复也很正常，也没什么。因为我理解，本来其实就该是那样。就是我自己难过了
4.我知道这一切，都不能给他知道，所以我总还是得塑造我很不在意的样子（尤其是前两个星期）我现在装不下去了，所以我都直接没有在更新我的社交网站等，因为就真的伤感所以不想。哦我也不想鸡汤的连社交网站都帮我自己打针，然后告诉我自己，我很好，没事的。。我就不想这么做了
说真的
我必须多多学会该如何不要那么的每次狗急跳墙
我该要学会耐心的
因为很多美好的事物
多是需要等待的啊 <3
不知道从什么时候开始
变得那么的患得患失
她的小回复就能触动我的心弦
我不解释别人还以为
我是刚恋爱
那种刚才一起的时候
对象两句就能牵扯你的心的那种
她两三句轻微的关心
我就觉得我满血复活
她的偶尔回复
竟然成了我患得患失每天看notification的原因
她的一点点
总触动着我的全部点
我什么时候变成了这样啊
在没有什么用data 电话下
等了4，5个小时
我哪里都没有去
就坐在那里等待
时不时开data看下接到不
然后第一时间就看了有没有她找我
我和ah beh说了我最近感情不顺，事业不顺
ah beh说他 看到了一些东西
ah beh给了我这个cop
我相信即使洗澡了，这个Cop会一直陪着我
帮助我，保佑我
点了ah beh给我的香
点了ah beh给我的灯
ah beh说下一次我来找他，我一定会很开心的
我会全心去信ah beh
因为我知道ah beh会保佑我
ah beh会帮我的
我知道不可能
什么都不做
ah beh就有办法帮我
我知道
所以我会做好我可以做的
剩下的能量由ah beh来帮我
我会吃饭
要我完全不难过很难
但是我会学会
把东西看美好的一面
难过就只会难过一下子
我会想办法让自己好好的
因为我知道后面会来的东西很美好
我知道ah beh你一定会帮我
纪念一下，第一次来天云寺
一早到现在
饿了几个小时
我知道必须尽快吃东西了
不是因为我
是因为妈妈有胃痛底的人
不能一直让她肚子饿
来到了贪吃街
其实这算是我第一次游muar市中心
之前都是和媳妇儿的家人们到点买东西了就走了
其实我一直很渴望
有天我们能牵着手走在她的kampung走走看看
所以那时其实第一次他带我回muar家
其实我真的很开心，但是我好像没有和他说过
其实一直以来我都有一个很奇怪的心态
我想连我媳妇儿都不知道
我很喜欢被认同
不是那种理念上的认同
而是关系上被认同
我喜欢我阿嘛对别人说我是他的孙
我喜欢我干爹干妈和别人说我是他们的干女儿
我很喜欢，被林韫譞带回家，介绍着我是阿凤
虽然因为我不是男的，我没办法对着全部他的家人们说，你们好，我是阿凤，阿譞的男朋友
但是我被带回家，被家人们认同
其实我已经很开心了
喜欢被你介绍给你的朋友们
说着'这个是我老婆'
的那些时候
我就是那么奇怪
有着这样的一种怪心态
还记得有一次，我们两个带着阿燕
走在你生活过得地方
公园啊
马路啊
厨房啊
床啊
全部全部
那些moment我都很‘满’
心里都很满
不知道为什么
或许就是恨我来不及参与你的过去呗
但至少我可以体验一下那些我错过了的你的曾经
点了kopi bing
意外的好喝
其实我也就在那两条巷子走了一下
因为那个时间要找吃的真的不容易
这个云吞面不怎么样
但是至少不难吃
给妈妈看着我电话里的介绍文
问了问
uncle哪里有otak chao kuey tiao
就在我面前的巷子，所以去打包了
erm..
我觉得不好吃
完全
可能是我打包错了地方
哈哈哈
还是期待
能有机会
牵着林韫譞的手
我们去走一走muar
既然我没办法知道他最近的新消息
从而没办法去接近她帮他解决他的问题
没办法听他说话
没办法为他做些什么
既然我没有办法让她开心起来
哪至少
我可以尽我的力
让她爱着并且珍惜的人们开心
那样一来，是不是我也能够减轻一点他的不开心？
去找了他心爱的婆婆
其实有个搞笑的插曲
我到了以后
手拿着不知道有没有失败的蛋糕往门走去
欸没有锁的铁门？
ok打开
礼貌的敲了门，转开板门
欸，又没有锁的 （因为以前我去过的时候我都记得每次铁门那些一定会锁）
既然开了我就把头探了进去
结果是阿妹
他也被我吓到了一下
我就直接问，欸婆婆勒妈妈勒？
阿妹完全就吓到的脸，问我琢磨会来的？
大概也是觉得她姐姐不在所以我不可能会出现呗
他就一边碎碎念大喊‘姐姐的朋友来了’往屋里走去
我就顺手把铁门啊，板门啊那些都关上
然后去了中庭
我到了中庭还听到岳母在说
给他进来咯，他琢磨会来找阿婆，你看错是吗
直到我的脸走到他们面前
岳母才恍然
欸，原来是你啊
原来他们误会了以为我是一个白色衣服的uncle
这个有机会我要好好的问问林韫譞
哎呀
竟然在hometown藏了个蓝颜啊
还是大家都说是你好朋友的那种，是谁！
好老实交代了咯
有没有我帅先
哈哈
因为来之前联系过了岳母
岳母说 怕婆婆不记得我了
那时我很担心还以为得了老年痴呆
结果岳母说不是
只是记忆力不好
我心里想着
没事
不记得了的话
顶多就再认识我一次
就跟林韫譞
我最坏的打算就是她不要复合
那我就再追她一次
让她从新爱上新的我
欸
回归话题
今天博问为什么一直跑偏主题
一看到婆婆
婆婆就很开心的牵着我的手了
他就说我突然来了
本来婆婆是坐在床上弄衣服的
我就问了他知道我是谁吗
岳母帮我用福建话问多了一次‘妈，你认得她吗？’
婆婆很自信的说着‘当然认得啊，是阿凤啊’
我想
当下我的笑容是灿烂的
因为我即使那么久不见
即使岳母都以为我被忘记了的
但是我还是被我心爱的人爱着的婆婆记在心里
我很开心
聊了许久
他们出去厨房吃我的蛋糕
好把蛋糕 失败了
哈哈哈
但是婆婆很赏脸
吃完了一片
哈哈
问了我怎样来
和谁来
阿巴阿巴下
我妈就被邀请下来了一起聊天
我妈聊得很开心
婆婆也看着很开心
你懂当下
我的心情多好么
就那种一家人一起bonding那种感觉
一家人一起的感觉
我带了我的家人见她的家人
我们的家人还一起吃饭了
现在我竟然还带了我的家人见了我的岳母的妈妈
我是男的话
根本就是谈聘金的节奏
‘婆婆你好，我想娶阿譞
请问你可以把你的宝贝孙子交给我吗？
她的下半辈子我会照顾好的’
我心里有闪过了那样的画面
说到了话题，阿婆问我有没有见过公公？
我说没有，但那是我心里知道，公公见过我
还建了几次
因为林韫譞连公公的节都有带我介绍我给公公
我也一起拜祭过公公
阿婆问我你琢磨没有回来
我帮你回答了
其实你也很想回来，只是新加坡不给
阿譞回不来，所以我阿凤来了啊
哈哈哈
阿婆问我你新年会回来吗
我说不知道呢
我说可能会哦，虽然不确定
阿婆还邀请我过来一起过年呢
他问我要不要过来
我反问
酱紫你要我过来吗？你会开心吗？
阿婆马上就说，要！你来我肯定开心
阿婆还说了新年要煮东西给我吃
我心里可神气的呢
我敢打赌，林韫譞参身边没有几个人是像我那样被她家人喜欢着的不管是老的婆婆，少的岳母，还是小的阿燕
（好吧就是我自己不要脸，其实我不知道有没有别人和我一样）
林韫譞带我见了他爱的人们
他的爸妈，她的迷妹
她的小舅，小舅母
表弟，侄子侄女
她最爱的婆婆
啊对了还有我有点怕的小姨
其实啊
林韫譞可能一直不知道
我也不是真的怕小姨的性格什么的
我‘怕’是因为
我怕我做什么不好了，做错了什么，会导致小姨把罪怪到你的头上去
我不希望你为了这些事和小姨吵架
其实我也一直想要带你回去我的hometown
进进芭场
种种菜
看看人世间的美好
放慢下步伐
给自己轻松下
啊对了
顺便看看阿婆每次说要看的珍珠鸡
哈哈
你带了我见了你的家人们
其实我也是想的
我想要在我阿嘛在世之前带她回去
我打算下个月尾 回去
我知道或许没有了长辈们
你会比较放松轻松不压力的，可以敬请享受life
所以这次真的机会难得
但是
现在你连我说我要回去新加坡你都说你要逃离我搬走
我要怎样去开口邀请你一起回去看我啊嘛呢？
我真的也好想带你回去哦
我其实不强求你要抱着【要跟我走下去了】那样的做了决定先就跟我回去
我也不需要你做出什么结局式决定/方案
我就单纯的
想邀请你和我一起回去走走
刚好机会难得
但是我不知道
你愿不愿意跟我一起回去罢了
姓植的，你不是因该主动多一点的么？
阿婆一直留我吃饭
但是我因为我妈妈的儿子没有饭吃
所以我妈一直拒绝
我也不好说什么
阿婆还问我琢磨没有过夜呢
看来婆婆真的蛮喜欢我的（自我感觉良好）
可能 是婆婆开心的缘故
我觉得婆婆看着还可以啊
说话速度敏捷
脑回路清晰
而且还记得我
脸色看着也健康
和我介绍了他的新玩具
还挺新奇的
这是一个鼓
可是却不会发出声音
底座就像个我们拍照的standy 的脚
阿扁还说他有在外面的studio打鼓呢
十月要开学了
所以他明天回去ipoh烫脏辫
说真的
我挺更期待的
哈哈哈
阿扁的一切，看着还不错
都在轨道上
我开着车的时候
岳母还给我发来了阿扁几张xiao lang的照片
也从新和我说了
婆婆很开心呢我来找她了
依然的，阿扁一定在旁边做鬼，哈哈哈
差不多晚上9点多吧
我就到了JB的家
把那些带上车却没用的东西整理干净
我妈就忙着弄热食物给他的儿子
问了ah beh回来。今天是我这期间第一次有胃口，吃到最饱的一天。
我妈还问了我
你确定你吃得完两篇hashbrown ?
洗澡好了
我看我妈在‘执行’该做的事
我也就也执行执行
ah beh给了我三张符
一张贴门口，一张放碳，一张烧了来喝
但是那个搭配是我看过最怪了的
米，盐+茶
ah beh会一边帮我
我也会继续的听曲
我不需要她主动来找我
我会走向她
所以我会继续听曲，增加存放我们两个的好能量
最近越找越多
我的playlist越来越满
我一得空，吃饭时间也好
还是晚上得空也好
我就会看那些playlist的歌
我相信这些区是会有力量的！
不知道是我去见了ah beh心里阔达了
还是我见了我心爱的人想见的人所以心里阔达了
我觉得心里挺有能量的
现在是晚上11点多
我以前一直觉得
或许她就是他说的那样。。自私
后来我也发现
其实我也很自私
看着他一起出门的是yimin
我竟然觉得很安心
我好自私的
害怕别人把他抢走了
我很自私的
希望他是我的
不是限制他交友
但是。。哎呀。你们不知道的啦。。狮子就是很有sense
像她和他之前大学还是中学的朋友，那个男的，我根本不觉得什么
像那些她一直想要隐瞒我不跟我说详情的人
我就是会莫名feel到那些人有问题
我就是sense很好你不要问我为什么
我有那么霸道的心理
不想要她跟那些对她有企图心的人出门
难道是真的是我太霸道了？
我怎么这样啊
No comments:
Post a Comment