20130904 part 2

多少次我和我自己说
我不会再逼我自己离开你
但这次
我发现
我好像真的错
我好像不再是我一直说的那样
就只是单纯的爱着你了
我这些日子以来 做的事
好像已经超出了那份单纯的爱

我的心态不再是单纯的喜欢他希望他开心

而是开始想要他也喜欢我

并开始做一些事让他喜欢我

感到困扰吧？ 从你知我喜欢你开始 到逼我和你摊牌 到后来我一次次和你说着 我还是放不掉你  我还是很爱你

都很困扰吧？ 

对不起。。

以前我以为我能 默默地就默默的给与你那份爱
原来我不能
我的爱已经变得很自私了
自私的就只想把你占有
我用着没有立场的立场去不喜欢那些靠近你的人
我用着好朋友的立场去把那些想认识你的人都给打发


而且  我好像
没有办法祝福
嗯，好像。。没有办法祝福 你和你的那个谁
我的心 
好像 真的很小  并没有想象的那么大


现在时间1906
抱着这样的心情
打了电话给他
因为如果这次  是真的了，我真的放了
这大概就是  我最后一次 抱着这样的心-这样深爱着不舍着她的心
有一点 离别前的最后一通电话的感觉
他哪里在和别人聊天，所以因该听不出
我这里的声音已经怪怪了
挂了电话
byebye后，泪还是掉了
依然说不出那句  再见
全程93秒
第一次 和他通电话 不是带着平静的心而是混乱的心
就貌似只重复的问了 他过得惯？还ok?
我已经尽量 不让那种感觉我在 这种状态的声音出现了

“我们以后不用再联系了”
“？？，你发神经啊？”

我尽然说得出这样的话
尽然。。
我能吗？
不可能
我很了解我自己
也清楚的知道有些事情沒有意義
依然要固執的愛，固執的很 明明知道是錯的
卻仍然固執的堅守
明明感覺很累了
還是要固執的偽裝堅強
我執著的，從來都只是我一個人的執著。
我累了
但这就是我
固执地爱你的我

有没有哪一瞬间，你心疼过我的执着？