勇敢不在于无视，而是去认清。 人生因为有了面对的勇气 而更美好。 不要害怕去面对，不要害怕失去，拿出你的勇气来！如果你尽力用尽了全心全意，结果还是发现自己始终输了，也不要气馁… 因为… 要恭喜你说，你踏出了那一步别人不敢尝试的 谢谢你让自己找回那个勇敢的自己
谢谢 我爱的你 全部的全部
#love #last #heart #miss #faith #me #pain #gone #memory #only # u
回到家了
刚刚 就在刚刚的刚刚
上车
。。
摊牌
谢谢
转身
下车
既然答应了以后不会再说这样的话语
那就最后一次
最后一次 对你说声
“我爱你”
也虽然 这话 我始终没敢当你的面说
爱与喜欢不同
如果把爱都说出口
我怕我 我没能承担的起 没能坚守放手的心
爱
。。
。。
多沉重的一个字
在你面前
我好像没能负荷的起
在经历这么多以后
认识友情吵架离别尴尬摊牌和好分离
你或许永远都不会知道
还能这样当着你的面 看着你的眼睛 说出那句
“我喜欢你”
不像别人告白时抱着的那种很甜蜜很紧张小鹿乱撞的心情
有着的是
一种 认了你 承认了自己的世界 了解了
舍得认清 想哭的心情
“谢谢”
包括 你 全部的全部
三年前 因为认清爱上你 却又意识你不喜欢我让我都得了 阳光型忧郁症 被你导致的我
三年前 第一次感受到放手的心痛
三年前 为我难过 过的你
三年前 那篇让我至今坚持拿first honor 的博客帖子 也因为不甘心就这样离开你
三年前 因为有人说过会弹吉他的人很型 而开始 省吃俭用的过了好久 就为了买个吉他 然后回来疯狂 热爱 狂练。就为了 希望，哪天万一那个人 会因为一把吉他注意到我
三年前 在楼梯口徘徊 想的却不是未来自己发展 而是手中的信交了之后 没有我的他 会不会难过？ 会不会再有人像我那样把他当宝宠？他难过有没有人会看到有没有人会去安慰她？他生病会不会有人买药给他吃提醒他几点几点要吃药？会不会再有人和我一样愿意用自己的一切来换他一个未来？
三年前 第一次 手中的笔 握了都快一分钟 才签下了的同意书…出门口拿包上车 脑海里 都只有一个人刚刚不久前 留给我那个不解 惊吓 的眼神
三年前 回家后 穿着校服呆坐了一个中午 最后觉得需要给某人个解释 没成，最后却就开始了自卑以年来计算的心态
三年前 。。因为某人自以为是的错觉，让一个白痴坐在地上一颗一颗的把他送她的纸星星都给拆开来看，就因为她天真的以为，或许当初她是在暗示，或许这里边会有他要和我说的话，一颗一颗拆开 安慰着自己 说着可能不是这颗 然后一颗一颗折回去 不知不觉过了九个小时 天都亮了 。那天特地请了假，最后一颗还记得是早上九点多。。。笑着说着自己傻太天真的想法的白痴哭了…结果就这样和他三个月没见，因为觉得自己好蠢 那次次真的心痛了。
五年间你那白痴不知道我喜欢你而做出了的那些让我 疯狂心跳 到一度停止 的动作
五年间许许多多莫名其妙让我不解的态度
五年间太多太多让我难以转不过来而导致身体发烧 内心感冒 的病患
五年间让我因为你所谓的无所谓多次让我心脏差点的爆毙
五年间让我吃了加起来可以和肯尼湖相比同等水量的醋
五年间对那些对你不好又或者我知道他不怀好意的人树立了可以和新加坡军队对打的无形的敌人
五年间因为你 我成为了朋友中的飞机女王
五年间让我从一个形事坦荡荡的人变得考虑这担心那怕打扰 凡是想太多的人
五年间让我因为描写爱你的心情 文笔大概提升了好几个等级
五年间 因为你 偶尔让我错觉的动作或文字 烧死了 那些原本让我可以很聪明的脑细胞
五年间我做了超级多拉下面子去做不该属于女王植氏会做的事
五年间 第一次担心过一个人的病情 上网搜寻各种药房 连自己生病都没有那么担心过
五年间 每一年的生日都从年头都开始瞎紧张花时间 却最后白痴根本没有送出过的礼物
五年间 我从不理他人私事的人 竟然会开始关心 注意 在意 担心一个人的全部 大大小小的事
五年间 不止一次 白痴的开着车在红灯十字路口 还是 第一辆车的那种 超级丢脸却也无法停止的狂哭…就因为 那双不解 且又对自己失望的眼神 。离开很痛，不能解释的伤心痛，看着那样的他 更痛。。。第一次有了，不过就爱了，有那么难？那么错么？为什么心这么痛？
五年间 第一次会很怪很白痴幻想着如果 那个人不在了会怎样 够逼的是，每次都能想到哭
五年间 因为有段时间 身心生理都很糟糕。不是很少是完全没有安全感，感觉自己随时就会死掉。第一次，给人，留了人生第一封遗书，就怕，万一我突然死掉了，他就永远不知道我喜欢过她了。。我必须让他知道，那个他自己总觉得自己不怎么好的她，有一个人，是那么那么的爱过你，所以，请不要说你自己不值得。我爱你爱了一个曾经。
五年来对我的谅解
五年来对我的包容
五年来对我的关爱
五年来对我的迁就
五年来怕我受伤为我着想的心
五年来我无可取闹的时候，转头走了以后还是愿意转身把我拉回来的你
五年来不厌其烦对我解释我对你的误解
五年来解说我多次白痴的自我肯定些没有的事
五年来忍受我多次的发神经带来的困扰
五年来你给予我专属的名称
五年来你给予我的笑容
五年来你给予我人生中第一次心动 心痛 五年来想把你磨灭却又不舍 自我拉扯的心情
五年来 从来没少一刻 希望能牵着你的手
五年来让我不断努力成为各方面都在进步只为希望 有朝一日能拥有现在你身边的资格
五年来心里从来就只有一个人
五年来种种的种种
谢谢你
没有离开我
谢谢你
还在
谢谢你
接受着爱着你的我
我真的很感谢 八年前我有机会 遇见你 认识你 并且 还像你说的那样莫名其妙的 不可一世的爱上你
虽然这样
但我是真的觉得自己很幸运 有机会在我的青春里 这般的疯狂爱过这么一个人
或许你觉得每一次我说的这些都很夸张
但请你相信
我植冰凤
不管在哪里 何时 所打出过的任何一个字
都是 实实切切 心里刻写的句子
从不夸张
虽然你不说
但我觉得
你一定知道哪里
那个记载着不多
却全部写的只有属于你的地方
虽然哪里
。。
有些。。。。
可能让你不舒服的字眼
虽然我知道，如果以后。。或许以后的以后
我是大名人？哈哈……如果那些文章被挖出来会对我有很大的伤害
但因为这是真的那时的感受
有过的事情。。我不想不去面对
不想去抹杀本来就在我身上发生过的事情
本来就属于我关于你的回忆
这一次
不再是我自己给自己判的失恋
而是。。
正正式式
失去了 那个我可以爱的心
正式。。。把在他身上的“爱” 这个字
移出 我的世界
只要微笑着
别人就不会看得见你真正的心情
别人都会觉得是好事
至少 别人不会为你担心
爱一个人 很奇妙
可以因为他怎样好
可以因为他不怎样好
在车上
我不知道
我哪里来的勇气
我问了他那句
一直以来 不断把我自己在拉扯 让我乱想的
“所以我从来没有机会吗？”
从喜欢到爱上你以来
我一直以为 因为爱上你 我从以前那个做什么都敢敢来 让我自己变得胆小了 怕事了 很多很多的东西 我都只会变得不敢开口
我从来不知道
原来
我敢和我爱的人而我很清楚不喜欢我的人。。告白
算么？刚那个，算吧？
我厌倦了
那种只看得到文字 听不见声音 感受不到心情 看不到你的眼睛 的表达了
我说过
我对你的信任
任何人都无法相比
我相信你不会骗我
相信到 如果我被刺了一刀，即使你手上拿着一把滴血的刀，只要你说不是你刺的，我都会由心的丝毫一点都不会怀疑你…
这信任无关以后爱不爱你，还是之前发生过什么事。。
全都因为你是smf..我心里唯一这样的人。。
因为你是你。。
不好说以后，未来的世界太模糊……
如果，如果如果 真的骗了，请尽早和我解释，你知道只要是你，我什么都会原谅
你说的那个人
想不出的语气助词。。
就，他是我预料的答案
所以我才多次的和你确定
我本以为…以为又是我自己胡思乱想
既然都说了
不接再多说一个
所以现在。。你该知道
为什么他被例排為VIP的列表了吧？
既然今天勇气来了
我也不想隐瞒
语妌 。。林语妌
懂我意思没？
我刚不是在骗你
我从头到尾都没有承认或者说过ta是谁
就算是玩玩
我不想再让我的世界混乱下去了
所以我才说
我会把她移除到不曾出现
回忆 只需要有你
其他人不需要
最后
谢谢你 即使心很痛很痛却每次都坚持下来了
谢谢你 即使知道结果还是。。很勇敢的说出了自己很想说的话
谢谢
今天
给自己勇气
找回自己的——植冰凤
谢谢你
。。
。
真心的 爱过一个 很值得的人
我很抱歉 我擅自提早了结束期
我很抱歉 当初和自己在那回忆录里发下的誓言。。这次。。
貌似再也回不去
。。
。。
我真的 必须毁约了
我很抱歉 这些日子让你难受了
我很抱歉 你一直很想守护的 我却放手了
我很抱歉 不小心把你的心砸了
我很抱歉 我对你做的这一切
我很抱歉 让你喜欢上一个不喜欢你的人
我很抱歉 对做了这一切以后，却还要你用着一副没事我很好的外表，更客观的心情走下去，真的很抱歉
植冰凤
你累了
都是因为我
对不起
真的很对不起。。
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