却又说不上哪里奇怪
没有想象中的会失去活力 丧失能力
更加没有像以往自我判定的失恋还是放弃时 撕心裂肺的大哭
懂的人问我
‘还好吗？没事了？ok?’
说真的
我不知道怎样回答
其实这样被吊着的心
表面来看没有事
实际来看也真的没有什么过度不好的负面情绪
但却有种
被。。怎么说
不是算是压抑 却是压抑的形式
不是离别的伤心难过 摸着自己的心 听着她的心跳 坦白，却也不可以说成是完全毫不在乎丝毫不当一回事
看着空荡荡的墙 刚才的后者越显明显
2111张
今天 姓植的 一张一张的 把它们从墙上拆了下来
花了很久很久的时间 才把它们都才拆了
八年来 经历过特别的事 全部的合照
全部的全部
最终被被放到了和那2000份送不出的生日祝福的盒子里边
一起 从被我用心显示出来过最终却也一起转呆在过去的回忆的箱子里
从我放假开始
就没有人再进过我的房间
连我妈都进不了那种
我把它当案发现场的封闭了起来
我也觉得自己这次很疯狂很无理取闹很ridiculous
但你们不会知道 原来《枫》里边不是骗人的
光看照片，真的可以看一天，就那么坐着的看着,真的就可以看一天
然后 闭眼睡前是那张脸 睡醒睁开眼还是那张脸
完全就是活在很美好的空间
想的都是些很可爱很美好的回忆
那样的生活
让我不舍得把那整片的照片墙给拆了
我这三个礼拜
定被当成怪物看待
尤其是三姨一家
没差 反正我就在长辈眼里 形象 性格 话语 始终就是个烂坏小孩
了解的人时总会了解 不了解的人解释了也没有用
虽然知道没人介意
但我就是想说
我。。
不是掉着泪写这些的
换做大众知道的我，这种时期，这种时间，这种文。。我都会那样吧？
但 今天没有的
就算是昨天
也是没有。。
好啦
有
就
其实
昨天的博文 写了很久很久 那时间都够我从吉隆坡下来新山再加吃个麦当劳了
真的很久
看着眼前的那些点点滴滴
一个一个回忆
不知不觉 就写那么久了
我也就昨天才知道 几时 看上去实际上也受了很多的伤
回忆的时候 却都会变动为美好的回忆 或许就算事情是伤心的 却也能当做一种那时好可爱 好纯真那样的想法看待自己
唯一
因为回忆掉泪的 是我出乎意料的时间
是我自己
我竟然
心疼起我自己
我在为我自己掉泪
我很抱歉
真的
很抱歉
我对我自己很抱歉
既然最后既然什么都没能紧握
却没能 也不知道要怎样补偿自己
对于那样的我
抱着很抱歉的心情
这两天里烧死了大概媲美郭启明写作时烧死的脑细胞
不要问我那么空闲？
请问一个 没有出门 明明没有怎样但就是都睡不下觉 连白天都睡不下 却也不会觉得怎么累的人
是哪里没有空闲时间？、
然后得出了个结论
我本来觉得说
爱与不爱
要分的清清楚楚
就跟恨与不恨
喜欢与不喜欢
这些之间 明确的指示后 就该很清楚的分明
不带任何藕断丝连 什么默默关爱什么的
但最后
不应爱是这样的
不是因该 坦白了 我就该完全不和他见面 完全不联系 各过各的生活
不是因该 坦白了 我就应该完完全全移除那种爱的定义
不是因该 坦白了 我就该把我只会对他做的事情全部从他身上移除，不再对他做哪些虽说是很普通，却不轻易会从我的身上才看到的事
不是因该 坦白了 我就回到我一个人的生活
移除了的是爱 还在的也是爱 相同等级的爱
出发点相同 只不过 最终目的不同
我不会说只是纯友谊 因为 ，那个字眼
真的不够格配得上我自己觉得的，我们之间的那种关系
有着那种关系的我们
我也才有了对你 那些我对普通人的话我会觉得很多余很白痴很多事的动作
不单单只是因为那种的爱
因为是你
所以采用了那样的我。。‘我’指的是别人面前不会有的我
所以就算把爱移除 没有必要什么都删除
依然用着适应你的方式去联系
依然用着我的方式去在你身边绕
很烦人我知道
但貌似
我打算烦你一辈子了
没辙
大概是你上辈子欠我的
。。所以
这辈子做多些好事呗！
下辈子 ，你就不欠我了
丫。。又是14号了呀
情人节快乐
心动的感觉
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真的从来一次也没有过么？
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